truyện cười sưu tầm do lãng tử thu lượm

Hêhê, các mốc nhà mình có ai đáp trúng câu nào trong các câu kiến thức tổng quát kia không nhỉ?
Hy sinh
Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ. Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói: Tôi là phụ nữ, chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống. Người đàn bà vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...

Lợn
Một người đàn ông lái xe trên một con đường núi hiểm trở. Một phụ nữ lái xe ngược lại. Khi hai xe đi ngang nhau, người phụ nữ nhoài người ra cửa sổ và kêu, ?oLợn!?
Anh kia ngay lập tức cũng nhoài người ra cửa sổ và kêu với theo ?oĐồ con bò!?
Hai người ai đi đường người nấy. Tại vòng cua tiếp theo, người đàn ông đâm phải một con lợn nằm giữa đường...!!!

Thư tình của các Mốc hay đi công tác xa nhà
Mốc nọ đi công tác xa, viết thư về gửi cho vợ:
?oEm yêu quý của anh!
Anh đang đi công tác xa, phát sinh nhiều khoản chi đột xuất (khoản gì thì chỉ có các Mốc mới biết được ). Vì vậy, anh không thể gửi cho em lương tháng này của anh. Anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất.
Chồng yêu của em?.
Vài ngày sau Mốc nhận được thư vợ:
?oAnh thương yêu của em!
Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh. Cảm ơn anh đã gửi cho em. Em đã sử dụng chúng và xin gửi anh bảng kê chi tiết:
1. Ông giao sữa nhận 2 nụ hôn cho một tháng giao sữa.
2. Anh thu tiền điện chỉ đồng ý 7 nụ hôn.
3. Ông chủ nhà đến đây mỗi ngày để nhận 2 hoặc 3 nụ hôn trừ tiền nhà.
4. Riêng ông chủ siêu thị thì không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy em phải trả thêm các món khác.
5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.
Anh đừng lo lắng nhiều cho em, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng sẽ đủ thanh toán từ đây đến cuối tháng.
Em dự định chi phí tháng sau cũng sẽ như vậy. Xin anh cho em biết ý kiến.
Vợ yêu của anh?.

3 quả trứng gà và $300
Có cặp vợ chồng nọ sống với nhau cũng được mười mấy, hai mươi năm. Một ngày người chồng lâm bệnh nặng, có nguy cơ không qua khỏi. Trên giường bệnh ông nắm tay vợ hỏi:
"Em yêu, trong từng đấy năm chung sống với anh có bao giờ em phản bội anh không?"
"Dạ, anh yêu, mong anh trước khi về với Thiên Chúa hãy rộng lòng tha thứ bởi em đã từng không một lòng một dạ với anh", người vợ thổn thức trả lời.
Người chồng thở dài "Vậy chứ em đã bao nhiêu lần không chung thủy với anh?"
Người vợ vào nhà lấy ra 3 quả trứng gà và $300 đưa cho chồng và nói: "Đây là chứng tích những lần em đã phản bội anh. Sau mỗi một lần như vậy em ra chuồng gà nhặt 1 quả trứng cất đi để ghi nhớ"
"Ơn Chúa, dẫu sao cũng chỉ có 3 lần", người chồng thở ra nhẹ nhõm. " Vậy còn $300 này nghĩa là sao?"
"Dạ, mỗi khi góp đủ 10 quả trứng em mang ra chợ bán. $300 này là số tiền bán trứng em đã tích được"
Chồng:...!!!??? (và về với Chúa)

Đơn xin việc chân thật nhất
Dưới đây là lá đơn xin việc có thật của một thiếu niên 17 tuổi gửi chi nhánh hãng McDonald?Ts ở Florida. Kết quả là họ đã tuyển dụng cậu vì cậu rất trung thực và hài hước.
Tên: Greg Bulmash
Giới tính: Chưa rõ, còn tùy thuộc vào đối tượng
Vị trí làm việc mong muốn: Chủ tịch hoặc phó chủ tịch công ty. Nhưng thực ra thì bất cứ vị trí nào có thể. Nếu tôi mà được kén cá chọn canh, tôi đã chẳng đâm đơn vào đây.
Mức lương mong muốn: 185.000 USD/năm cộng với cổ phần. Nếu không được thì hãy đưa ra đề nghị và chúng ta có thể trao đổi.
Trình độ học vấn: Có.
Công việc vừa qua: Mục tiêu trù yểm của cấp trên.
Mức lương: Ít hơn tôi xứng đáng được nhận.
Thành tích nổi bật: Bộ sưu tập những chiếc bút và giấy nhắn bị mất.
Lý do thôi việc: Vỡ mộng.
Giờ giấc làm việc thích hợp: Bất cứ lúc nào.
Những thời điểm thích nhất: 1h30-3h30 chiều, thứ hai, thứ ba và thứ năm.
Anh (chị) có sở trường nào không: Có, nhưng chúng thích hợp trong không khí thân mật, lãng mạn hơn.
Chúng tôi có thể liên hệ với ông chủ của anh (chị) hiện nay không? Nếu giờ tôi có ông chủ, tôi làm đơn này làm gì?
Có vấn đề sức khỏe nào khiến anh (chị) không thể nâng một vật nặng 22 kg hay không? 22 kg gì?
Anh (chị) có ôtô không? Tôi nghĩ câu hỏi thích hợp ở đây phải là "Anh (chị) có chiếc ôtô nào có thể chạy không?".
Anh (chị) có hút thuốc không? Khi làm việc thì không, lúc nghỉ ngơi thì có.
Bạn dự định làm gì sau 5 năm nữa? Sống ở Bahamas với một siêu mẫu tóc vàng giàu có nhưng bị câm, người luôn luôn nghĩ rằng tôi là tạo vật tuyệt vời nhất. Thực sự ra thì ngay lúc này tôi đã muốn thế rồi.
Bạn có xác nhận những điều khai trên là đúng sự thật? Dĩ nhiên là có.
Danh giá

Một bà mẹ dặn con gái trước khi về nhà chồng: Con ơi, khi về nhà chồng thì con luôn phải thể hiện sự danh giá của gia đình mình con nhé.
Cô gái hỏi lại: Thế con phải làm thế nào hả mẹ?
Bà mẹ dặn dò con gái đủ thứ, nào là phải đối xử với bố mẹ chồng như thế nào, ăn ở với chồng ra làm sao, vân vân và vân vân. Bà lần lượt chỉ bảo con gái yêu tất cả những điều cần thiết để trở thành một con dâu tốt. Đến vấn đề tế nhị cuối cùng, bà nhẹ nhàng bảo con: Con này, mỗi lần mà con "ấy ấy" với chồng, thì nên để lại cái gì đó trên người nhé, đừng có để cho chồng con thấy toàn bộ thân thể của con, như thế thì chồng nó mới thấy là mình danh giá.
Cuối cùng cô con gái cũng về nhà chồng. Cô thực hiện tất cả những điều mẹ chỉ bảo. Sau một thời gian, một đêm nọ sau khi đã hoàn thành tất nhiệm vụ của một người vợ thảo hiền, hai vợ chồng ngồi tâm sự với nhau trước khi ngủ, anh chồng khẽ hỏi:
- Em ơi, trong gia đình em từ trước giờ có ai bị hay có vấn đề về gì thần kinh không hả em?
Cô vợ ngây thơ trả lời: Không anh ạ, nhưng mà sao anh lại hỏi thế?
Anh chồng liền đáp: Tại vì anh thấy là mỗi lần chúng ta .... thì em lại đội mũ lên, nên anh hơi thắc mắc đấy mà!

Con đã được sinh ra thế nào?
Cu Tí hỏi cha : - Cha ơi ! con được sinh ra như thế nào? Người cha vừa lướt Mocxi vừa giải thích : Mẹ và cha cùng duyệt web trên 1 chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số thư từ của cha cho mẹ .Sau khi mẹ dowload hết , mẹ sửng sốt mà nói rằng mẹ quên chưa cài đặt một số chương trình "Anti virus" nào. Và cha cũng không cài đặt Firewall . Mẹ và cha cùng cố gắng để xóa file đó và format lại ổ cứng nhưng đã quá muộn và 9 tháng sau con ra đời.
---------------

Đặt tên 1
Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?" "Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói. "Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?" "Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời. "Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?" "Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con". Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Bao Rách?"
Đặt tên 2
Có một ông bác sĩ nha khoa rất nhiều chuyện. Một hôm có 3 bà mẹ dắt con đến khám răng, ông bác sĩ hỏi đứa trẻ thứ nhất: - Con tên gì? - Con tên Mai - đứa bé trả lời. - Chắc hồi trước chị thích xem hoa mai lắm nhỉ? Ông bác sĩ nhìn mẹ của đứa bé hỏi. Sau đó ông hỏi đứa bé thứ hai: - Con tên gì? - Con tên Hồng - đứa bé trả lời. - Chắc lúc nhỏ chị thích xem hoa hồng lắm nhỉ! - Ông hỏi mẹ của đứa bé. Nghe đến đó bà mẹ thứ ba lật đật đứng dậy và nói: "Về thôi Cu à" !!!

Sao thế nhỉ...?
Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng , tán gẫu cho đỡ buồn: - Đằng í bú sữa mẹ hay sữa bình? - Tớ bú sữa bình - Sữa bình có ngon không? - Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi lạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng í bú sữa gì? - Tớ thì bú sữa mẹ - Thế sữa mẹ có ngon không? - Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa, nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay vodkaHN khó chịu vô cùng!