truyện cười sưu tầm do lãng tử thu lượm

Những lời khuyên
- Hãy mua tặng vợ anh một bó hoa - Người bán hoa bên đường thuyết
phục.
- Nhưng tôi chưa có vợ - Người đàn ông trẻ trả lời.
- Thế thì mua cho người yêu anh đi.
- Nhưng tôi cũng chưa có người yêu.
- Vậy thì hãy mua 2 bó hoa để chúc mừng cho sự may mắn của anh!!!

Một cảnh sát chặn chiếc xe hơi lại vì phóng với tốc độ quá cao. Ngồi sau tay lái là một cô gái.
- Tại sao chị lại đi xe với tốc độ chóng mặt như vậy?
- Anh cảnh sát ơi, tôi lái xe rất tồi nên mới vội vã quay về nhà vì sợ đâm phải ai đó trên đường.

Cho các hàm sau:
Đẹp trai = 1,
Xấu trai = (-1),
Chung tình = 2,
Đa tình = (-2),
Nghèo = 3,
Giàu = (-3),
Đã có vợ = 0.
Ta chứng minh được:
Đẹp trai + Chung tình = Nghèo,
Chung tình + Giàu = Xấu trai,
Nghèo + Xấu trai = Chung tình,
Đẹp trai + Giàu = Đa tình,
và chắc chắn là:
Đẹp trai + Giàu + Chung tình = Đã có vợ
Trớt cùi bắp

. Đừng bao giờ xem tivi khi bạn chưa cắm điện
2. Đừng bao giờ đánh răng trong khi ăn cơm
3. "Mày ngu wá. Ai biểu mặc cái áo 2 ngày liên tiếp làm gì để người ta chê ở dơ. Noi gương tao nè, treo cái áo lên móc,tuần sau mặc lại tiếp"
4. "Khi người ta iu nhau thì khoảng cách không còn. Nếu bạn đang ngồi tâm sự với chàng mà chàng vô tư vén áo lên...gãi lưng thì xin chúc mừng, bạn đã hoàn toàn chiếm trọn trái tim chàng gòy"
5."Đi xe mỗi người một chiếc thì cứ tắt đường hoài, cứ như tụi tui tống 3, 4 thì có phải rộng đường hok?"
6.Nếu ai đó bảo bạn là thằng ngốc nhất trên đời thì hãy tự an ủi rằng làm gì có chuyện trên đời này chỉ có một thằng ngốc duy nhất, bạn chỉ là một trong số đó thôi
7. Người ta bảo đứa nào giỏi Toán thì dốt Văn, giỏi Văn thì ngu Toán .Sai bét, mình đây dốt cả hai.

Hai anh chàng ngồi nói chuyện với nhau
MR1: Hôm qua đi trên đường có một em cứ chạy xe rà rà theo tao
MR2: Vậy là em đó thích mày òi
MR1: Tao cũng nghĩ vậy nên cố chạy xe chậm lại cho nàng đuổi kịp
MR2: Rồi sao?
MR1: Nàng chạy tới rồi nhìn tao âu yếm :"Gạt chân chống xe lên đi cha nội, không vấp cục đá té lòi bản họng bây giờ "

Hai chàng trốn viện mới sắm TV, khi đem về nhà lại đặt nó chổng ngược, lúc mở TV, anh thứ nhất càu nhàu :
-Thằng láo toét, dám bán cho mình cái TV màn hình ngược
Anh thứ hai tỏ vẻ hết...bệnh
-Tao nghĩ không phải, chắc tại mình coi ngược
Từ đó, người ta thấy mỗi lần mở TV coi, hai anh chàng lại trồng chuối để xem

Luật 3 cú đá - Áp dụng thực tế dc nà !
Một luật sư từ thành phố về miền quê hoang dã để săn vịt. Anh ta bắn rụng một con nhưng nó lại rơi xuống cánh đồng của một nông dân, phía bên kia hàng rào.
Trong lúc tay luật sư trèo qua rào thì người nông dân lái xe kéo chạy tới và hỏi vị khách không mời đang làm gì.
- Tôi bắn được một con vịt. Nó rơi xuống cánh đồng này và tôi đang vào nhặt. - Luật sư đáp.
Ông nông dân trả lời:
- Đây là tài sản của tôi, và ông không được qua đây!
Tay luật sư dọa:
- Tôi là một trong những luật gia giỏi nhất nước Mỹ và nếu ông không cho tôi nhặt con vịt đó, tôi sẽ kiện và lột sạch tài sản của ông.
Ông nông dân cười nhạt:
- Chắc là chú không hiểu quy tắc của bọn ta. Ở đây, mọi tranh chấp đều được dàn xếp bởi luật "Ba cú đá".
- Nghĩa là sao? - Tay luật sư hỏi.
- Trước hết, ta sẽ đá cậu 3 cú và sau đó cậu đá lại 3 cú, rồi lại đến lượt ta? Cứ thế cho đến lúc có kẻ đầu hàng.
Luật sư nghĩ nhanh về luật thi đấu và cho rằng mình có thể dễ dàng đánh bại ông nông dân già. Anh ta liền chấp nhận tuân thủ phong tục địa phương.
Cú đá như trời giáng đầu tiên của ông nông dân nhằm vào giữa hai chân của tay luật sư làm anh chàng khụy xuống. Cú đá thứ hai gần như làm bay mũi anh ta và cú đá thứ ba nện trúng vùng thắt lưng, làm thận anh ta như muốn vỡ tung.
Thu chút sức tàn, tay luật sư gượng đứng dậy và gằn giọng hầm hè:
- Được lắm, ông già gân. Bây giờ thì đến lượt tôi.
Ông nông dân già cười mỉm:
- Không cần đâu. Ta chịu thua rồi. Chú cứ việc tự nhiên mà nhặt lấy con vịt.

Đẩy về
Thằng nhóc 5 tuổi đang đi dạo với bố quanh Hồ Tây, chợt thấy một con chó đực cưỡi trên lưng con chó cái mà "đẩy" liên hồi kỳ trận Thằng nhóc ngạc nhiên mà hỏi bố:
- Bố ơi, hai con chó đang làm gì với nhau thế hả bố ?
Ông bố không muốn để cho thằng bé bị "vẩn đục đầu óc" nên tìm cách nói qua việc:
- Ôi dào, có gì đâu mà con bận tâm thế. Này nhá, con chó đấy không chịu về chuồng bởi thế con chó kia mới cố gắng luà đẩy nó về đấy mà!
Thằng bé ngây thơ tỏ ra hiểu câu chuyện mà nói rằng:
- À, con đã hiểu rồi bố ạ . Cũng giống như mẹ đã làm hôm qua vậy mà, nhưng may mắn là mẹ bám chặc cái bồn nước , nếu không thì Bác Đưa Thư đã đẩy mẹ về tận Bưu Điện Bờ Hồ rồi đấy bố nhỉ?

Buôn gì ???
Có 1 người tên là Mike chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, Mike nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế Mike 2 năm liền chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp Mike và hỏi tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa, Mike trả lời: em buôn lậu xe đạp