truyện cười sưu tầm do lãng tử thu lượm

Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu. Va` thật ra la` co'' 1 đưa'' ngu đang đọc cai'' thông tin ngu ngôc'' nay` suôt'' từ nãy tới giờ!
===> ^_____^ DOC XONG DUNG CHUI NGHEN PA` KON

Một cậu bé hỏi bố mình là 1 chuyên viên vi tính:
-Bố ơi ! Con được sinh ra như thế nào hả bố ?
Ông bố giải thích :
-Bố và mẹ cùng duyệt web trên 1 chiếc giường. Bố upload 1 số dữ liệu từ 1 cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về mẹ sửng sốt pm cho bố biết là mẹ không cài 1 chương trình anti-virus nào cả , trong khi đó bố cũng không sử dụng firewall.
-Rồi thế nào nữa hả bố ? Cậu con trai sốt sắng.
Ông bố bình tĩnh tiếp tục câu chuyện :
-Cả bố và mẹ đều cố gắng xóa bỏ toàn bộ số dữ liệu trên,thậm chí là format lại ổ cứng nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày xuất hiện ... 1 con virus.

Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 cô bạn gái. Anh chồng check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả.
Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại check 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua. 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ !

Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua:
- Tôi cần lưu ý ông, Cha xứ nói, nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên)
- Lần đầu tiên tôi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp, chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:
- Tạ ơn Chúa!
Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên :
- Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào:
- Tạ ơn Chúa!.
===> My God !

* Trắc nghiệm tâm lý:
Trong 1 chuyến thăm bệnh viện tâm thần .
Khách : Xin giám đốc cho biết cách phân biệt bệnh nhân và người thường?
GĐ : Chúng tôi đổ đầy cái bồn tắm rồi đưa 1 cái thìa,1 cái cốc uống trà và 1 cái gáo cho bệnh nhân. Sau đó chúng tôi yêu cầu bệnh nhận làm sao cho bồn hết nước. Và sau đây là bài trắc nghiệm:
1)_Bạn sẽ dùng thìa ?
2)_Bạn sẽ dùng cốc trà ?
3)_Bạn sẽ dùng gáo ?
Khách : À,tôi hiểu rồi.Người bình thường ko bị bệnh sẽ chọn cái gáo vì nó lớn hơn cái thìa và cái cốc.
GĐ : Không ... Người thường sẽ giật dây để mở cái nút đáy bồn.

* Trắc nghiệm tâm lý:
Trong 1 chuyến thăm bệnh viện tâm thần .
Khách : Xin giám đốc cho biết cách phân biệt bệnh nhân và người thường?
GĐ : Chúng tôi đổ đầy cái bồn tắm rồi đưa 1 cái thìa,1 cái cốc uống trà và 1 cái gáo cho bệnh nhân. Sau đó chúng tôi yêu cầu bệnh nhận làm sao cho bồn hết nước. Và sau đây là bài trắc nghiệm:
1)_Bạn sẽ dùng thìa ?
2)_Bạn sẽ dùng cốc trà ?
3)_Bạn sẽ dùng gáo ?
Khách : À,tôi hiểu rồi.Người bình thường ko bị bệnh sẽ chọn cái gáo vì nó lớn hơn cái thìa và cái cốc.
GĐ : Không ... Người thường sẽ giật dây để mở cái nút đáy bồn.

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu: - Dũng! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô . - Đuổi học 1 ngày . - Hùng ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô - Đuổi học 1 tuần . - Thế Anh! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . - Đuổi học 1 tháng . - Cường! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! Cường xách cặp táp lên: - Chào tạm biệt các bạn ..hẹn 1 năm nữa tớ quay trở lại !
===> choài ơi , nó thấy cái gì nhỉ ? :normal: smile.gif

No 20 :
Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sát giao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số 2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi:
- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này! - !!!

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:
-Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
-Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, doạ sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
-Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe doạ" con tàu.
-Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.
===> rison: