truyện cười sưu tầm do lãng tử thu lượm

Cải tổ
- Ngân hàng chúng tôi vừa trải qua một cuộc cải tổ đấy.
- Sao vậy?
- Bởi vì ở chỗ chúng tôi số phó giám đốc nhiều hơn các khách hàng mở tài khoản.

Chỉ tại trZng sáng quá
Cô gái kể cho bạn nghe về chuyến đi chơi cuối tuần:
- Tối qua, chàng đưa tao vào một khu rừng vắng vẻ thơ mộng, cây cối um tùm, bãi cỏ mượt mà, vằng vặc ánh trZng đẹp kinh khủng, nhưng cũng vì thế mà hơi chán...
- Chắc là trZng sáng quá làm cho bọn mày e ngại?
- Không hẳn thế, mà là vì anh ấy chỉ mải đọc thơ tình dưới trZng!

Có biết câu thành ngữ đó không?
Bé Minh theo bố đi dạo chơi dưới hàng cây râm mát. Bỗng nhiên một con chó đen leo tới sủa ầm ĩ. Minh sợ quá cố nấp sau lưng bố. Bố quay lại động viên.
- Đừng sợ con ạ! Thành ngữ có câu: "Chó sủa không cắn người".
Bé Minh vẫn tỏ vẻ sợ nói:
- Nhưng con chó này có biết câu thành ngữ đó không ạ?

Không riêng ở châu Phi
Con trai hỏi bố:
- Bố ơi, có phải ở một số vùng ở châu Phi, trước khi cưới, người đàn ông không biết gì về vợ mình phải không?
- ồ, không riêng gì ở châu Phi đâu con ạ.
Giày đổ
Người vợ đang ngủ thì nghe có tiếng động mạnh liền hỏi.
Vợ: Này anh, cái gì mà kêu đánh uỵch ấy thế?
Anh chồng vừa uống say về chống chế:
- Có gì đâu, đôi giày của tôi nó bị đổ chổng kềnh ra đấy mà.
Vợ: Giày đổ mà sao kêu đánh uỵch một cái thế?
Chồng: Thì tại chân tôi vẫn xỏ trong giày!!!

Đẩy gánh nặng
Ông chồng động viên vợ:
- Con gái lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng. Sao mặt bà cứ buồn rầu rầu thế? Bà phải vui lên mới phải chứ.
- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác như thế, liệu có ác quá không ông?

Sự cảm thông
Anh nhân viên bước vào phòng sếp:
- Xin lỗi vì tôi đã làm phiền ông. Nhưng vợ tôi muốn tôi yêu cầu ông tZng lương cho tôi.
Sếp tỏ vẻ thông cảm:
- Tôi hiểu hoàn cảnh của anh lắm chứ. Nhưng tôi sẽ thực hiện yêu cầu này ngay khi được bà nhà tôi cho phép.

Im lặng còn nguy hiểm hơn
Bà mẹ rầy la cô con gái:
- Đêm qua sao mày tiếp thằng bạn trai khuya quá vậy?
- Xin lỗi má, chắc tụi con nói chuyện hơi ồn làm má ngủ không được?
- Đâu phải vậy. Chính tụi bay im phZng phắc tao mới không ngủ nổi!

Trót lZng-xê
Phải sau 20 nZm nữa - một nhà vZn kể - tôi mới hiểu ra rằng mình hoàn toàn chẳng có tài nZng gì cả.
- Cho nên bây giờ ông ngừng viết?
- Không. Vì nhà phê bình bạn tôi đã lZng-xê tôi thành một tác giả nổi tiếng mất rồi.
ý tưởng

ý tưởng
Người ta hỏi một nhà vZn rất thành công trong lĩnh vực tiểu thuyết kinh dị:
- Ông có thể cho biết chính xác thiên hướng của ông trong thể loại vZn học này nảy sinh thế nào không?
- Không. Chỉ biết rằng hôm trước ngày tôi viết cuốn sách đầu tiên, có một sự việc là cô giúp việc tưởng ngôi nhà của tôi bị cháy nên hô hoán ầm lên. Bà mẹ vợ đang ở chơi nhà tôi chạy tá hoả ra khỏi phòng, vừa chạy vừa la hét, trên đầu quấn đầy những lô cuốn tóc và mặt thì đang đắp mặt nạ dưa chuột - cà chua dưỡng da ban đêm...

Salát cua
Khách phàn nàn với phục vụ bàn rằng trong món salát cua chẳng có chút cua nào cả. Phục vụ bàn suy nghĩ một chút rồi nói:
- Thưa ông, thế chả lẽ trong món salát ý lại nhất thiết phải có người ý hay sao?
Đổi con khác
Phục vụ bàn bưng đĩa tôm càng lên cho khách uống bia.
- Này, - ông khách hỏi, - tại sao con tôm này chỉ có một càng?
- Thưa ông, thế là thường, - phục vụ bàn giải thích. - Lũ tôm rất hay đánh nhau và nhiều khi, những con thua bị mất càng trong trận đấu.
- Vậy hả? Thế thì anh đem con này đi, đổi cho tôi con tôm thắng trận ấy.