truyện cười sưu tầm do lãng tử thu lượm

- Tớ có một tin vui và một tin buồn dành cho cậu đây, cậu muốn nghe tin nào trước?
- Tất nhiên là tin vui rồi!
- Cậu không cần phải thi lại?
- Thế còn tin buồn ?
- Cậu ở lại... lớp!

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...
Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và đi ngủ đi!

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...
Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và đi ngủ đi!

Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé
-Xụyt, đâu được, nó là em mày đó
-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình
-Cũng không luôn, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn
-Vậy con Lan ở xóm ngoài
-Cũng không được, nó cũng là em mày
-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.
-Trời ơi là trời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ.
******************************

I-van là một sinh viên bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo Lêna rất mê. Một hôm cuối giờ học buổi tối cô rủ Ivan ở lại để tâm tình. Ivan yêu cầu tắt đèn trong lớp vì nhỡ có ai nhìn thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm, I-van xin phép ra ngoài một lát để " giải quyết nỗi buồn ". Một lúc sau cậu ta lại quay vào tiếp tục... Một lúc sau lại thấy cậu ta xin phép ra ngoài. Cứ thế đến lần thứ tư thì cô giáo bực mình hỏi: " Này Ivan ! Sao anh lại ra vào cứ xoành xoạch thế ? ". Cậu ta trả lời: " Thưa cô, em không phải là I-van, em là I-lich. Thằng I-van nó đang đứng bán vé ở ngoài cửa !

Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị.
Cuối cùng, một chú chim cất tiếng:
- Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ?
Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết:
- Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!

Một hoa hậu đến thăm trạm quân y. Cố hỏi 1 người nằm gần cô nhất:
-Anh làm gì vậy?
-Tôi là 1 liên lạc
-Vậy cho phép tôi gửi cái hôn lên đôi giày vạn dặm của anh.-Nói xong, cô ta hôn gió 1 cái lên đôi chân anh ta. Cô lại hỏi người nằm cạnh:
-Anh làm gì vậy?
-Tôi là sĩ quan chỉ huy.
-Vậy cho phép tôi gửi cái hôn lên bộ chỉ huy của anh-Nói xong, cô ta hôn gió 1 cái lên trán của anh ta. Cô ta vừa quay sang người thứ ba thì anh ta bật dậy:
-Em lạy chị, em là pháo binh!

Hai đứa bé có ba là luật sư đang khoe khoang với nhau.
Ba tớ hay thật, chỉ trong mấy ngày mà ba tớ đã giúp tên cướp của thoát khỏi tội.
- Vậy còn thua ba tớ. Ba tớ chỉ nói có một câu mà giúp cho kẻ giết 2 người đàn bà thoát khỏi lao tù luôn đó.
- Thế ba cậu đã nói gì thế?
- Ba tớ chỉ nói: "Ðề nghị tử hình".

Anh chàng hay nịnh đang để ý cô gái rượu của ông hàng xóm. Một hôm sang chơi anh tán:
* Bác à, cô út nhà bác trắng ghê bác nhỉ?
* Nó cứ ở nhà suốt ngày, có đi đâu mà đen.
* Anh ta cố vắt óc nịnh thêm một câu: * Bác khiêm tốn thế, chứ cháu thấy mấy con heo nhà bác có đi đâu đâu mà cũng đen thui!!!

Có đôi bạn sinh viên đang ngồi công viên tâm sự.
* C: Anh ơi! Tại sao, khi "kiss" (hôn) người con trai lại mở mắt, như anh vừa rồi?
* H: Ôi! Em không biết à? Tại vì anh ... còn phải trông cái "xe đạp"...
*******************************
Tiếng gõ cửa mạnh làm đôi tình nhân giật mình: Nhanh lên chồng em đấy Người đàn bà hốt hoảng kêu lên. Anh nhảy ra ngoài cửa sổ đi!
* Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở gấp.
* Nhảy đi! Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín.
*******************************