truyện cười sưu tầm do lãng tử thu lượm

Thử nước tiểu
Hai người đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi :
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.

Nhút nhát
Anh chàng nọ nói với bạn :
- Ngày mai tớ đi hỏi vợ, nhưng tớ nhút nhát lắm . Cậu đi với tớ nhé, hễ tớ nói gì là cậu cứ phóng đại lên cho tớ .
- Được rồi - người bạn đáp .
Hôm sau, họ đến gặp ông bố vợ tương lai, ông là một nhà công nghiệp lớn .
- Thưa bác - anh chàng nói - cháu muốn hỏi con gái bác làm vợ .
- Tốt - ông già nói - Thế anh có tài sản gì không ?
- Dạ ... có ạ ... Cháu có một căn nhà nhỏ ở bờ biển ...
- Sao lại một căn nhà nhỏ ? - người bạn lên tiếng - Cậu chớ có khiêm tốn thế . Đó không phải là một căn nhà đâu, thưa ông, mà là một tòa lâu đài có gần 100 phòng với 3 km bờ biển trước mặt .
- Tuyệt lắm - nhà công nghiệp nói - Anh có công việc chứ ?
- Vâng - anh chàng lí nhí - Cháu là thợ đóng giầy ...
- Trời ơi - người bạn kêu lên - thưa ông, thật ra cậu ấy sở hữu một nhà máy giầy lớn nhất nước Pháp đấy ạ .
- Hay lắm - nhà công nghiệp nói - tôi thấy anh được đấy . Sức khỏe anh tốt chứ ?
- Dạ - anh chàng hắt hơi một cái và nói - cháu rất khỏe mạnh, chỉ lâu lâu mới cảm nhẹ thôi .
- Cảm nhẹ à ? - người bạn đang hăng tiết kêu lên - ông đừng nghe cậu ấy thưa ông . Thực ra cậu ấy bị đau phổi nặng đến nổi bác sĩ bảo chỉ sống được một tháng nữa ...

Lần đầu tiên
Đây là lần đầu tiên của tôi. Tôi nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Tôi đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi tôi có sợ không và tôi lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn tôi. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và tôi run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể tôi căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với tôi.
Anh ấy nhìn thẳng vào mắt tôi và nói tôi hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm tôi bớt căng thẳng và tôi mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Tôi nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho tôi ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn ... còn tôi cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể, và dường như một tia máu đỏ chảy ra khi anh đẩy mạnh vào.
Anh ấy nhìn tôi lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt tôi rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này tôi đã tê liệt hoàn toàn và có thể cảm thấy anh ấy bên trong tôi ... Sau một vài giây phút tê liệt, tôi thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Tôi nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã xong. Anh ấy nhìn tôi với một nụ cười ấm áp và nói với tôi rằng tôi thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Tôi mỉm cười và cảm ơn anh. Anh quả là một nha sĩ giỏi. Lần đầu tiên tôi đi nhổ răng là như vậy đó.

Bộ phận
Ngày xưa trong tù cải tạo có cả đàn bà và đàn ông. Một nhóm người được gọi là một đội và nhiều đội được gọi là một bộ phận. Một hôm có một chương trình dạy học, lúc vô lớp thì nhóm đàn bà xô xáo vô trước và ngồi lộn xộn không cho đàn ông vào được. Lúc ông cai trưởng vào, ông tức lắm xong ông hét lên : "Các chị em kia, làm ơn làm dãn bộ phận của các chị ra cho bộ phận của các đàn ông vào được chứ. Mau lên nào."

Nó cũng cắn em
Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay! Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình! Hai tiếng sau, ông ta vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà mình. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại! Ông ta hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi!
Ông mở cửa vô nhà và con chó Bẹc Giê nhảy chồm lên mừng chủ! Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đới nói với vợ:
- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh nè!
Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:
- Anh coi đó! Nó cũng cắn em tím bầm hết nè!!!

Nghe tiếng gõ cửa, người đàn bà đang làm cơm trong bếp chạy ra. Người đàn ông gật đầu chào rồi hỏi:
"Bà có nghĩ rằng mình có thân hình rất khêu gợi?".
Bị hỏi bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi bình tĩnh trở lại bà liền đóng sầm cửa không thèm trả lời.
Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa, vẫn người đàn ông hôm trước với câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó.
Hôm sau, vừa nghe tiếng gõ cửa, người chồng vội nấp sau cánh cửa còn người vợ chạy ra mở cửa.
- Chào bà, bà có nghĩ rằng mình có thân hình rất đẹp và khêu gợi?
Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
- Đúng, như vậy thì có sao không?
- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chớ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

Một cặp uyên ương thạch sùng đang "im lặng nhìn nhau" trên trần nhà. Chợt
"nàng" thạch sùng nói một câu, "chàng" nghe xong rơi luôn xuống nền, đau
gần chết
Theo bạn thì "nàng" nói câu gì khiến chàng như vậy?
Đáp án: Nằm ngửa lên đi anh!

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: VN, Nhật, Mỹ và Hà Lan:
Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào đẹp nhất!!
VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi.
Mĩ , HàLan: - Đúng, đúng...
Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
VN: - Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Hà Lan: Đúng, đúng...
HàLan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
VN lại nói : - Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng...
Cả ba nước nỗi giận quay sang VN và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói VN thản nhiên
đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi )

Bạn có biết mỗi lần bạn dừng xe chờ đèn đỏ là xe bạn đã thải ra không
khí 1 lượng khí thải đủ giết chết 1 đứa trẻ sơ sinh - Gấp 4 lần so với khi
bạn chạy xe. Mỗi lần dừng xe chờ đèn đỏ là bạn đã tiêu tốn 1 lượng xăng
cho 2-3km.
Vì sức khoẻ của toàn nhân loại, vì túi tiền của bản thân mình, tôi khuyên
các bạn đừng thấy đèn đỏ mà sợ, đừng thấy áo vàng mà run.
Cứ vượt đèn đỏ - Hành động vì một cuộc sống tốt đẹp

ruyện kể rằng , Nhạc Bất Quần nhặt được 1 quyển bí kíp đã thất truyền
từ lâu. Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này.
Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến
đi".
Sau vài ngày đau khổ.Ông ta quyết tâm tự xử.
Sau khi thiến xong, ông ta vội vàng lật qua trang 2, trang 2 có ghi: "Không
thiến cũng không sao"