truyện cười sưu tầm do lãng tử thu lượm

1 thứ , mà mọi quý bà đều thích
Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một cha cố đang đi ngang, bà bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.
Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:
- Cha có gì khai báo không?
Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói:
- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.
Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:
- Cha vui tính quá! Mời Cha qua. (--st--)

Đánh thức vợ bằng... răng
Có lẽ sẽ là một phương pháp hữu hiệu cho những người có hoàn cảnh tương tự. Ông Zhang Kui (ở TP Thẩm Dương, Trung Quốc) đã làm đủ mọi thứ để bà vợ bị hôn mê do một chấn thương ở đầu tỉnh lại, như mở đài radio mà bà thích, hát và nói chuyện, thọc lét... nhưng đều vô hiệu.
Bức quá, ông quyết định cắn vào ngón chân của bà và cứ thế đều đặn suốt 10 năm qua, ngày nào ông cũng dành thời gian để "gặm" chân vợ. Tờ Liao Sheng Evening Post đưa tin, rốt cuộc bà vợ động lòng quá cũng đã động đậy ngón chân, mở mắt ra và chịu tỉnh. Giờ thì vợ ông Kui đã có thể di chuyển cánh tay và mỉm cười, tuy nhiên chưa nói được. Hai vợ chồng ông Kui đã kết hôn được 27 năm. Lúc này, ông Kui đang mong chờ một phép mầu khác: được nghe lại giọng nói của vợ.
http://www.thanhnien.com.vn

Hai vợ chồng cải nhau kịch liệt :
- cô là đồ đàn bỏ bỏ đi, chỉ được cái tham ăn, mắn đẻ, lười biếng . Cô có tội .
chị vợ liền lớn tiếng lại :
- còn anh là thứ đàn ông vô tích sự, chỉ giỏi cờ bạc, ăn nhậu, mê gái . ông có tội .
Ông hàng xóm, vọng sang :
- thôi thôi, 2 người đều có tội, cả tôi nữa . 10 đứa con của anh chị đều do tội của tôi hết ....

Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi "Tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa?". Cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp

Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi.
Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:
- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?
Cô vợ càu nhàu:
- Uống vừa thôi, tivi tắt rồi, còn trơ mắt ra nhìn cái lò sưỡi làm gì ?

một nhà sư đang chơi golf với môt tên giang hồ,nhưng hắn cứ đánh xong một gậy lại chửi thề một câu.nhà sư nhắc nhở hắn mãi mà ko được ,sau cùng mới nói với hắn :nếu anh còn chửi nữa.Thượng đế sẽ đánh chết anh đấy!!
lại đến lượt tên giang hồ chơi,va đánh xong hắn lại chửi.
Một tiếng sét kinh hoàng vang lên..........nhà sư ngã lăn ra chết.trên cao một tiêng nói vọng xuống:"Mẹ kiếp!!lại đánh nhầm rùi..."

Góp vui cái nhỉ biggrin.gif
* Bà vợ nói với chồng: - Cô giúp việc cũ của nhà mình xin phiếu nhận xét để đi xin việc mới. Em nghĩ cũng nên có vài ý kiến tốt cho cô ta.
- Phải, em ghi thêm vào là ăn rất khỏe, không dị ứng lông chó mèo, và thường xuyên mộng du dọn dẹp nhà cửa vào ban đêm!

* Chủ nhà hỏi người muốn xin việc: - Trước khi vào làm ở đây, tôi muốn biết anh có phải là người thích nói dối, hay lười biếng và thường trộm vặt không?
- Không, thưa ông. Nhưng nếu đó là điều kiện bắt buộc thì tôi sẽ cố gắng học hỏi.
* Người ta phỏng vấn một người tới xin việc: - Nếu trong lúc làm việc mà bị toát mồ hôi thì anh sẽ làm gì?
- Tôi chưa biết sẽ phải làm việc gì, nhưng nếu là cái việc như tôi đoán thì tốt nhất là không nên dùng mền.

* Vợ khoe với chồng: - Cuối cùng thì sếp mới cũng phải để mắt tới em...
- Chuyện thế nào?
- Hôm nay, sếp gọi em vào nói: "Cô buôn chuyện như thế là đủ rồi, từ mai phải làm việc đi chứ!".
* Phụ trách nhân sự nói với người tới xin việc: - Chúng tôi sẽ nhận anh vào làm. Sáng mai anh mang giấy khai sinh bổ sung vào hồ sơ.
- Sao?! Nãy giờ tôi nói chuyện gì ông cũng tin, thế mà ông còn nghi ngờ về chuyện tôi đã ra đời hay sao?

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn.
Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here". Khách ngất xỉu.