truyện cười sưu tầm do lãng tử thu lượm

Bị kẹt
Một đôi vợ chồng trẻ lái xe trên đường cao tốc. Ðang đi thì cô vợ hứng chí cởi dần quần áo trên người ném ra khỏi xe.Lúc đầu anh chồng hơi shock nhưng sau cũng thấy hứng thú với trò đó.Và cô vợ cứ ném dần từng thứ mặc trên người ra khỏi xe. Ðến cuối cùng thì cả cái underwear cũng ném ra nốt..Anh chồng cũng hứng chí cười đùa với vợ và do hứng chí quá nên không lái nổi và xe đâm vào barie ven đường .Thật không may là túi khí sau khi nổ lại không chịu xẹp xuống làm anh chồng kẹt cứng giữa ghế và vôlăng.
_Em chạy ra gọi sự giúp đỡ đi ?" anh chồng nói ?" Anh kẹt cứng rồi.
_Nhưng em không mặc quần áo,làm thế nào bây giờ?
_Em tháo tạm đôi giày của anh và che chỗ kín vào vậy,không còn cách nào khác đâu,nhanh lên?
Cô vợ cúi xuóng tháo đôi giày của chồng che vào chỗ đó và chạy ra xa lộ kêu cứu..Một chiếc xe từ xa chạy đến thấy một người phụ nữ khoả thân hai tay nắm chặt đôi giày ở vùng kín nên xuống xe hỏi thăm:
_Hình như có vấn đề gì đó xảy ra với cô chăng??
_Cứu tôi với ?" Cô gái la lên - chồng tôi đang bị kẹt cứng rồi!
_Nếu chồng cô kẹt sâu thế kia thì em rằng tôi không giúp gì được rồi - Người lái xe vừa nói vừa nhìn cô gái với ánh mắt e ngại.

BCS loại siêu lớn
Một cô gái di vào hàng thuốc và hỏi người bán rằng cửa hàng của ông ta có loại BCS cỡ siêu lớn không.
_Có,chúng tôi có loại đó - Người bán hàng trả lời ?" Cô muốn mua bao nhiêu chiếc??
_Ồ không ?" cô gái đáp ?" nhưng ông sẽ không phiền chứ nếu tôi rảo quanh đây và đợi ai đó sẽ mua loại đó?

Ðến với chúa
Cậu bé David tren đường đi học về nhìn thấy một con gà đang nằm ngửa với hai chân giơ thẳng lên trới.Chú đem chuyện về kể với bố,bố chú giải thích rằng con gà đã chết và hai chân nó hướng thẳng về phía chúa Jesus trên thiên đàng.Và họ cùng ra chôn con gà.Hai tuần sau,bố David đi làm về thấy chú bé hốt hoảng chạy ra đón và la lên
_Bố ơi bố,hôm nay suýt nữa thì chúng ta mất mẹ rồi..
_Sao cơ? ?" ông bố thắc mắc
_Hôm nay khi con đi học về thấy mẹ nằm trên giường,hai chân giơ lên trong không khí và la lên ''Jesus, I''m coming, Jesus I''m coming.'' Nếu không có chú Terry nằm đè lên giữ mẹ lại thì chúng ta đã mất mẹ là cái chắc.

Sự hy sinh cao cả
Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi: ?oHãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa?.
- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.
- Chúng diễn ra như thế nào?
- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.
- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.
- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.
- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?
- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu?

Con ai
Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ".
Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa...
...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?".
Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình".
---------------

Món Spaghetti giết người
Một người đàn ông có bồ và cô có mang với anh ta. Không muốn vợ nghi ngờ nên anh đưa một món tiền lớn để cô đến vùng đất khác sinh nở. Trước khi lên đường, cô hỏi:
- Nhưng em làm thế nào để báo tin cho anh biết là em đã sinh con.
- Hãy gửi cho anh một tấm bưu thiếp và chỉ đề Spaghetti lên đó, anh khắc hiểu.
Tám tháng sau, người đàn ông ngã lăn ra vì một cơn nhồi máu cơ tim. Bà vợ giải thích với bác sĩ cấp cứu rằng, vừa đưa mắt nhìn tấm bưu thiếp, ông ta đã khuỵu xuống, rồi bà đọc to cho bác sĩ nghe:
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, hai có thịt viên và hai không có thịt viên.
__________________

âu thế ai mà chịu nổi
Nhân dịp sang Thuỵ Sĩ xem Euro 2008, ba cổ động viên: Thái Lan, Inđônêsia và Việt Nam rủ nhau đi xem chiêm tinh về tương lai đội tuyển quốc gia nước mình. Nghe nói có nhà chiêm tinh đoán số trời chính xác như những chiếc đồng hồ Thuỵ Sĩ vậy.
Đến nơi, cổ động viên người Thái Lan hỏi nhà chiêm tinh:
- Xin ông cho biết bao giờ đội tuyển Thái Lan có thể lên ngôi vô địch thế giới?
Nhà chiêm tinh ngồi trầm ngâm, bấm đốt ngón tay một lúc rồi phán:
- Theo tính toán của tôi thì cứ đà cố gắng này thì khoảng 20 năm nữa!
Người Inđônêsia hồi hộp:
- Vậy sau bao nhiêu năm nữa thì In-đô lên ngôi vô địch thế giới?
Nhà chiêm tinh đoán mãi không được, bèn làm lễ cầu xin Thái Thượng Lão Quân, sau khi làm lễ ông ta nói:
- Thái Thượng Lão Quân phán rằng cũng phải chờ 50 năm nữa mới có cơ hội.
Cổ động viên In-đô nọ rầu rĩ lầm bầm: "Lúc ấy mình đã chết rồi còn đâu". Anh chàng người Việt Nam rất háo hức, nhưng vốn tính khiêm tốn nên chỉ hỏi:
- Ông có thể đoán giúp, bao giờ đội tuyển Việt Nam được vào vòng chung kết World Cup?
- Năm 2014.
- Trời ơi, sung sướng quá! - anh chàng Việt Nam nhảy cẫng lên, tay chân múa may như điên.
- Từ từ đã - nhà chiêm tinh học nói - đó là tôi vừa nói đến kế hoạch. Còn sự thật thì còn phải hỏi... Hừm, Thái Thượng Lão Quân chắc cũng không đoán được, để tôi cầu xin Thượng Đế xem ngài nói thế nào.
Sau ba giờ làm hết lễ nọ đến lễ kia, nhà chiêm tinh của xứ sở đồng hồ rầu rĩ:
- Thượng Đế bảo ngài không biết có thể sống đến ngày Việt Nam vào vòng chung kết World Cup hay không nên không dám đoán!
- ?!!

Hai đứa trẻ trong trò chuyện với nhau. Một đứa nói:
- Tớ biết họ đẻ ra trẻ con như thế nào rồi.
Đứa kia bĩu môi:
- Tưởng gì! Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kìa!
Sau khi giảng về hôn nhân, nhà tâm lý xã hội hỏi một cô sinh viên: - Khi nào nên tiến tới hôn nhân? - Dạ, khi phát hiện mình có thai ạ!
Hai cô gái tóc vàng đang đi dạo thì nhìn thấy hộp trang điểm cá nhân rớt dưới đường. Một cô vội nhặt lên, mở ra, nhìn vào chiếc gương trang điểm nhỏ, rồi nói với cô kia:
- Ê, tao thấy con nhỏ này quen quen!
- Đâu, để tao coi. Nhìn vô gương được vài giây, cô bạn giận giữ nói:
- Quen quen cái con khỉ. Đó là tao chứ còn ai nữa.
Một bệnh nhân đi khám bác sĩ: - Hôm qua tôi ăn đồ hộp lần đầu tiên, rồi cảm thấy nằng nặng khó chịu trong bụng thế nào ấy. - Chắc là đồ quá đát. Thế ông mở ra có mùi thiu không? - Chẳng nhẽ tôi phải mở nó ra nữa à?!
Một cô gái hỏi bạn:
- Ở cơ quan, sếp đối xử với cậu như thế nào?
- Sếp cưng tớ như trứng mỏng.
- Nghĩa là?
- Thỉnh thoảng sếp ?oluộc? và bóc vỏ ra dùng.
Một anh lính xin về phép 2 ngày, lấy lý do sắp được làm bố. Khi quay về đơn vị, sĩ quan chỉ huy hỏi:
- Vợ anh sinh con trai hay gái?
- Tôi cũng chưa biết! Phải đợi 9 tháng 10 ngày nữa cơ
- Lúc tôi uống thì mọi người cũng được uống! - Một người hô lớn trong quán rượu. Ông ấy nốc cạn ly uých-ky rồi lại gào lên:
- Cho tôi thêm cốc nữa, cho mọi người thêm cốc nữa!
Thế là mọi người phấn khởi quây quanh ông ta. Người đó uống cạn xong ly thứ hai rồi thò tay vào túi rút ra hai đô la đặt lên quầy hét vang:
- Lúc tôi trả tiền thì mọi người cũng phải trả tiền!

Màn kịch lỗi thời
Tôn Kiên năm mười bảy tuổi, một hôm cùng cha đi thuyền xuống sông Tiền Đường, thấy một bọn cướp hơn mười đứa vừa cướp tiền của khách buôn, đang cùng nhau chia của trên bờ.
Kiên nói với cha rằng:
- Con xin lên bắt lũ giặc này!
Bèn cầm dao nhảy vọt lên bờ, vừa múa đao vừa thét; chỉ đông chỉ tây như cách ra hiệu mọi người. Giặc tưởng quan quân đến, bỏ hết của cải chạy chốn. Kiên vừa đuổi vừa giết được một đứa, bởi thế nổi tiếng ở mấy quận huyện, được tiến cử giữ chức hiệu uý!
Tôn Sắt (cháu mấy chục đời của Tôn Kiên), là nhân viên ở công ty nọ. Một hôm có thông báo thanh tra về kiểm tra quản lý tài chính làm sếp của Tôn Sắt lo cuống cuồng, quên ăn quên ngủ vàng vọt cả người. Tôn Sắt thấy vậy thì nói:
- Sếp để em lo!
Ngày thanh tra đến, Sắt tự xưng là phó phòng kế toán ra đón. Trong lúc làm việc với thanh tra, điện thoại di động của Sắt liên tục reo, mọi người nghe thấy Sắt bấm bấm rồi nói:
- Dạ, vâng ạ! Hôm làm việc với mấy anh ở trung ương về các anh ấy khen anh mãi... Sao anh biết có thanh tra về công ty em? Anh không cần bận tâm đâu ạ, có gì em báo cáo lại anh sau... Cho em gửi lời hỏi thăm chú bí thư tỉnh uỷ... Vâng, nhậu với mấy anh bên Bộ Tài chính thì phải nhà hàng đặc biệt chứ, em lo xong rồi...
Mấy ông đoàn thanh tra cấp huyện cứ vừa làm việc vừa liếc và ngầm ra hiệu cho nhau mỗi lần Sắt gọi hoặc nghe điện thoại. Sắt lấy làm đắc ý. Giữa buổi làm việc một thành viên đoàn thanh tra nói:
- Này chú Tôn Sắt, màn kịch thân quen với cán bộ cấp cao bây giờ lỗi thời rồi. Thôi làm việc nghiêm túc đi, đừng lo mấy việc linh tinh thêm tốn... nước bọt và pin điện thoại!
Sau đợt thanh tra đó sếp công ty bị phạt rất nặng (may mà chưa "về vườn"). Còn Tôn Sắt thì nghe nói từ đó không bao giờ dùng điện thoại di động nữa!