Truyện cười tiếng Pháp.

Truyện cười tiếng Pháp.

Trước tôi có cái chủ đề Blagues en français, bác moderateur nào sao lại xoá đi. Bây giờ afficher lại vậy. ( Cái chủ đề phải viết bằng tiếng Việt, không thì chẳng ai vào đọc )

Truyện thứ nhất:
(Chơi chữ, jeu de mots, calembour)
Un français demande à un belge :
-"Qu'elle est la différence entre un belge et un miroir ?"
-"Heu, 'sais pas" répond le belge
-"Le miroir il réfléchit !"
-"Et tu connais la différence entre un français et un miroir ?" relance alors le belge
-"Heu, non" *** le français
-"Le miroir il est poli !"

L'histoire qui se renouvelle!
Le père d??Télève: Madame, mon fils a combien de
notes en Histores?
Le prof: Pourquoi vous occupez-vous de ses notes en Histoire ?
Le père: Parce que...avant...les notes de mon Histoire étaient toujours zéro!
Le prof: Oh, Monsieur ! Alors, aujour d??Thui, l??Thistoire se renouvelle.

Qui a les main gelées, ne trouve pas l'écuelle trop chaude.
Qui voit le ciel dans l'eau, voit les poissons sur les arbres.

Truyện thứ ba:
Người Pháp lịch sự như thế nào
Voilà près d'une demi-heure qu'une touriste Québécoise un peu âgée est coincée à un carrefour incapable de traverser (Tout le monde connaît la courtoisie des conducteurs français). Alors qu'elle est sur le point d'abandonner sa tentative, un monsieur costaud la prend délicatement par le bras et d'un geste autoritaire de l'autre main fait stopper le flot de voitures et fait traverser la vieille dame.
Un fois rendus de l'autre côté de la rue, la dame se tourne vers le jeune homme en lui disant:
- Merci mon ami, Vous êtes la preuve vivante qu'en ces temps décadents, la galanterie et la politesse française n'ont pas tout à fait disparu
- Oh, c'est rien! Mais c'est vrai que si je vous avais pas tiré de là, ces connards auraient fini par vous écraser comme une vieille merde!

Truyện thứ tư:
Hillary Clinton
Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée.

Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité:
- ??a me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe: madame Clinton, préparez-vous à être veuve... Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!

Hillary encaisse le choc difficilement.
Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant:
- Est-ce que je serai acquittée?

Truyện thứ năm:
Mù chữ khổ làm sao
??a se passe dans un bar du Colorado en plein hiver. Dans un saloon, un type un peu émêché lance aux autres clients:
" Je donne $100 à celui qui arrive à écrire BIENVENUE AU COLORADO en pissant dans la neige "
Un type s'avance:
" Moi j'y suis ! "
Ils sortent, le type ouvre sa braguette et pisse dans la neige
BIENVE ... Zut raté !
Un second type:
"À moi maintenant ! "
BIENVENU AU CO ... Encore raté !
Un troisieme type, une énorme baraque, s'approche:
"Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir"
"Pourquoi ? elle est trop grosse ? "
"Non, je ne sais pas écrire !"

Truyện thứ sáu:
Chàng trai dũng cảm
C'est trois gars qui discutent devant une mousse, au café après le travail.
Les deux premiers sont en train de frimer sur l'autorité qu'ils ont vis à vis de leur femme alors que le troisième reste silencieux...
Au bout d'un moment, ils se tournent vers le gars qui s'était tu jusque là et lui demande:
- Et toi, tu as de l'autorité sur ta gonzesse?
Alors le gars leur répond:
- Ouais, et pas qu'un peu! Tiens, rien que la nuit dernière, ma femme est venue vers moi à quatre pattes!
Les autres n'en reviennent pas et lui demandent ce qui s'est passé après. Et il répond:
- Ben, après, elle m'a *** "Quitte le dessous du lit et viens te battre comme un homme..."

Chủ đề này sao ít người đọc dzậy, các bác bảo tui có cần dịch các truyện trên ra tiếng Việt không ?

Co Gor ung ho Bac day ! bac la than tuong cua Gor gioi wa bit ca 3 ngoai nhu lan ! !
co mi mau nho doc thay buon cuoi gui len chung nha !
Une femme, très mauvaise cuisinière, prépare le repas. Son mari entre à la maison et retrouve sa femme en train de pleurer. Il lui demande alors:
« - Qu'est-ce qui se passe?
- C'est le chien, il a mangé mon ragout!!!
- C'est pas grave chérie... On en achètera un autre chien... »
BN
You can't control the length of your life but you can control the width and depth.

Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien va voir le curé, qui a fait sa cérémonie de mariage il y a six mois:
« - ***es, monsieur le curé, est-ce que vous trouvez normal que quelqu'un puisse profiter des erreurs des autres? »
Le curé ***:
« - Euh, non, ce n'est pas très normal.
- Daccord, c'est bien ce que je pensais... Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 dollars que je vous ai donné pour célébrer mon mariage? »
BN
You can't control the length of your life but you can control the width and depth.

Un couple dans la cinquantaine est au lit. En enlevant les lunettes de son mari, la femme *** chaleureusement:
?ô - Tu sais ch?âri, sans tes lunettes, tu ressemble toujours au beau jeune homme que j'ai ?âpous?â! ?ằ
L'homme r?âpond:
?ô - Ma ch?ârie, tu sais, sans mes lunettes, toi aussi tu parra?đt encore tr?ăs bien! ?ằ
Un homme mari?â depuis plusieurs ann?âes crie à sa femme:
?ô - Apporte-moi une bi?ăre avant que ?Đa commence! ?ằ
La femme apporte gentiment une bi?ăre à son mari. Une demie-heure plus tard, il crie encore:
?ô - Apporte-moi une bi?ăre avant que ?Đa commence! ?ằ
La femme apporte encore la bi?ăre. Encore une demie-heure plus tard, l'homme crie de nouveau:
?ô - Apporte-moi une bi?ăre avant que ?Đa commence! ?ằ
La femme s'impatiente et ***:
?ô - Avant que quoi commence au juste? Et tu pourrais aller te les chercher tes bi?ăres... ?ằ
Sur ce, le mari rouspette:
?ô - Ca y'est, ca commence! ?ằ
BN
! vui vat !
BN
You can't control the length of your life but you can control the width and depth.