Truyện cười tiếng Pháp.

quite interesting ,rite ?( fragment --> do not correct me ok ? )
Une enseignante a demandée aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants.
Toto rentre à la maison et demande à sa mère:
« - Maman! Comment je suis né? »
La mère, perturbée, répond:
« - Euh, c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous!!
- Vraiment?, *** Toto. Et comment Papa est né?
- Euhh, ben c'est la cigogne qui l'a amené lui aussi!
- Et Grand-père et grand-mère alors?
- C'était la cigogne aussi pour eux Toto! Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas! »
Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse. Elle lit le travail de Toto:
« Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n'y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations. »
BN
You can't control the length of your life but you can control the width and depth.

Rất cám ơn Gorillaz đã ủng hộ !!!
Démonstration par l'absurde
Un père banquier s'explique avec son fils:
- Dis, pourquoi est-ce que tu ne te cherches pas un travail?
- Pourquoi?, répond le fils
- Ben, pour gagner de l'argent!
- Pourquoi?
- Comme ça tu pourras remplir ton compte en banque et le faire fructifier
- Pourquoi?
- Comme ça, quand tu seras vieux, tu pourras utiliser l'argent de ton compte en banque... et tu n'auras plus à travailler!
- Mais je ne travaille pas, papa...

À qui se fier
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui *** à l'oreille:
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être
fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui *** en le regardant droit dans les yeux:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux
.... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensé qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille:
- Elle m'a fait une meilleure offre.

hahha !cai chien thu 2 vui chu cai chien dau cua username cha thay vui gi ca ! ! ko hiu tai sao khi cai ong ba do noi 1trang nhu the rui thang be lao bao la nhung ba oi con ko co di lam la sao ? vui cho nao a ?! ! hic ! nhung cai thu 2 thi vui ! hihi !
BN
You can't control the length of your life but you can control the width and depth.

ặ?, có phỏ?Êi truyỏằ?n cặ?ỏằ?i nào c?âng buỏằ"n cặ?ỏằ?i ?'?Âu (thỏ?? mà b?Ăc Despi lỏ?Ăi bỏ?Êo tôi không cỏ?Đn ajouter "funny " vào "jokes" b?ên English Club ?'ỏ?Ơy !!)

Truyện này có buồn cười không:
Un homme était invité chez des amis. À chaque fois qu'il s'adressait à son épouse, il l'appelait "Mon amour", "Chérie", "Mon lapin", etc., etc.,
Son ami le regarde et lui *** : "C'est vraiment extraordinaire tous ces petits noms que tu donnes à ta femme et ce, après toutes ces années de mariage."
Le mari : "Bien, honnêtement, c'est parce que je ne me rappelle plus son nom !"

C'est un miroir qui fait dispara?đtre les gens qui mentent.
Un brune passe, se regarde, ***:
"Je pense que je suis la plus belle du monde..." -pfitt-
Elle dispara?đt!
Un rousse passe, se regarde, ***:
"Je pense que je suis la plus belle du pays..." -pfitt-
Elle dispara?đt!
Un blonde passe, se regarde, ***:
"Je pense..." -pfitt-

Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge *** :
"Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau."
Un voix dans l'assistance *** : "Ah ! Le mau*** bâtard !"
Le juge continue : " Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort
votre fille avec un marteau."
Encore, une voix dans l'assistance : " Ah ! Mau*** bâtard de bâtard !"
Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et *** :
"Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face
à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre
part. Avez-vous compris ?"
L'homme dans le fond de la salle se lève et répond : "Pendant 15 ans,
j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le mau*** bâtard, à chaque fois
que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en
avait pas !"

hehe ! cai chien muh ong chong goi ten ba vo bang nhung ten khac nhau vu day ! ! hahahha ! buon cuoi that !hihi
BN
You can't control the length of your life but you can control the width and depth.

Un couple vient de commencer les cours prénataux. Pour montrer comment les femmes enceinte se sentent, les maris doivent porter un sac de sable. Le mari se lève et ***:
« - C'est pas si pire que ça! »
L'organisatrice prend alors un crayon et le jette par terre. Le mari ***:
« - Et maintenant je suppose que vous voulez que je me penche et que je ramasse le crayon comme si j'étais enceinte, comme ma femme le ferait?
- Exactement. »
L'homme regarde alors sa femme et ***:
« - Chérie, donne-moi le crayon par terre! »
BN
You can't control the length of your life but you can control the width and depth.