Truyện cười tiếng Pháp.

Deux maris sont dans un bar et l'un d'eux se confie:
?ô - Je ne sais plus quoi faire, ma femme veut me laisser.
- Mais pourquoi?
- Parce que j'ai pris l'habitude de faire mes besoins a 6h30 du matin exactement. Pas une minute de plus, pas une minute de moins!
- Et alors, c'est g?ânial, tu es r?âgulier, quel est le probl?ăme?
- Je me r?âveille seulement à 7h00... ?ằ
BN
You can't control the length of your life but you can control the width and depth.

Toto devine tout
Un instituteur qui trimballait toute une classe de bambins dans un minicar arrête son véhicule pour laisser passer un camion de pompiers, toutes sirènes hurlantes.
Sur le siège passager de ce camion de pompiers, il y avait un labrador.
Parmi les gosses, la vue de l'animal déclencha soudainement une discussion sur l'utilité du chien pour les pompiers:
"Ils l'utilisent pour tenir la foule à distance" *** l'un des gosses.
"Non" répond un autre, "C'est juste leur mascotte et c'est tout."
Alors Toto met tout le monde d'accord en disant:
"Moi je sais à quoi sert leur chien: ils l'utilisent pour trouver les bornes d'incendie"

Un skin instruit
Un curé qui lisait paisiblement la Bible sur le banc d'un jardin public, reçoit la visite d'une bande de skinheads.
Le leader l'agresse:
-"Alors curé, tu crois vraiment tout ce qui est écrit là-dedans?"
-"Oui, bien sûr!", répond le curé. "Je crois tout ce qui est écrit dans la Bible"
-"Comme par exemple cette histoire du gars qui se fait bouffer par une baleine?"
-"Jonas? Mais oui, je crois à cette histoire!"
-"Et comment tu explique qu'il ait survécu dans le ventre d'une baleine?"
-"Heu, je ne sais pas trop, mais je lui demanderai quand je le retrouverai au Paradis"
-"Et si il n'est pas au Paradis?", grimace le skin?
-"Dans ce cas, c'est vous qui pourrez lui demander"

Cha nào con nấy
Une maîtresse d'école interroge ses élèves sur les événements de la Première guerre mondiale.
- Alors Toto, qui a signé l'armistice?
- J'en sais fichtre rien, m'dame, répond Toto
La maîtresse qui en a marre des frasques de Toto lui ***:
- Toto, tu vas aller au coin directement. Et en rentrant chez toi, tu diras à ton Papa de venir me voir demain matin avec toi.
Le jour suivant, le papa de Toto amène le garnement. Plutôt que des longs discours, elle repose sa question à Toto:
- Alors Toto, vas-tu me répondre la même chose qu'hier? Qui a signé l'armistice?
- Mais bon sang madame, je vous ai déjà *** hier que j'en savais fichtre rien!
Alors le père tire l'oreille de son Toto de fils en lui disant:
- Merde Toto, si c'est toi qui a signé ce putain de truc, tu ferais bien de l'admettre!

La famille
Deux potes discutent.
- J'en ai marre. Je n'arrête pas de rencontrer des filles, mais dès que je les invite chez mes parents, ma mère ne les supporte pas... Quelle guigne. Qu'est-ce que tu ferais à ma place?
- Ben j'sais pas moi. Et si tu essayais de trouver une fille qui soit comme ta maman? Je suis sûr qu'après ça, elle ne te posera plus de problème.
Peu de temps après, les deux gars se rencontrent à nouveau:
- Alors, est-ce que tu as trouvé la fille parfaite, celle qui te plait à toi ET à ta mère?
L'autre hausse les épaules et répond:
- Ouais, je l'ai trouvée. Je l'ai ramenée à la maison. Ma mère l'a adorée et elles sont toute de suite devenues amies.
- Eh ben alors, ça y est, tu vas te fiancer?
- Je ne pense pas, non. C'est mon père qui ne la supporte pas...

LE PETIT GAR??ON...
Le petit gar?Đon qui demande à son grand-papa:
-Dis, papy, toi qui a bien v?âcu, c'est quoi pour toi l'amour?
Le papy de 80 ans: c'est simple:
à 20 ans, c'est MMS à 40 ans, c'est MMS à 60 ans, c'est MMS et à 80 ans, c'est toujours MMS.
-Tu peux m'expliquer, Papy?
à 20 ans, c'est Matin Midi et Soir
à 40 ans, c'est Mardi Mercredi et Samedi
à 60 ans c'est Mars Mai et Septembre
et à 80 ans, c'est.....Mes Meilleurs Souvenirs.

LES SOIRÉES DANSANTES...
Un couple fut invité à une soirée d'halloween. L'épouse s'occupa de trouver des costumes pour eux. Mais le soir de l'halloween, elle fut incommodée par
un terrible mal de tête. Elle suggéra donc à son mari d'y aller seul. Le mari enfila le costume et se ren*** à la soirée.
L'épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu. Comme son mari ne savait pas le costume qu'elle avait, elle pensa qu'il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d'observer le comportement de son mari. Comment agit-il lorsqu'elle n'est pas à ses côtés? Après s'être rendu à la soirée le premier, elle remarqua son mari . Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser. L'épouse vêtue d'un costume provoquant décida de séduire son mari. En un rien de temps ,elle capta son attention. Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête . Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances. Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira et accepta finalement sa proposition. Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.
Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur. Juste avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement. Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha.
En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s'imaginer les explications qu'il lui donnerait pour expliquer son comportement . Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s'informer de la con***ion de sa femme. Elle lui demanda immédiatement: " As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? " Il s'empressa de répondre: " Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n'est pas avec moi. Pour te dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j'ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils
m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j'avais prêter mon costume m'a *** qu'il avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu autant de plaisir !!!!
Đọc truyện này xong lại thấy buồn chứ không thấy cười, hic hic thương quá.

- Que fait un fran?Đais lorsqu'une autorit?â sup?ârieure nuit à ses droits civiques de citoyen ?
Il fait la gr?ăve.
- Que fait un fran?Đais lorsqu'il est m?âcontant ? IL fait la gr?ăve.
- Que fait un fran?Đais lorsqu'il se r?âveille le matin ? IL fait la gr?ăve.
- Que fait un fran?Đais ? La gr?ăve
D?Ân Ph?Ăp luôn luôn ?'?ơnh công !!

3 gars sont sur le pont d'un bateau qui coule: 1 Fran?Đais, 1 Am?âricain et 1 nglais.
l'Anglais crie:" Save women and children first!"
l'Am?âricain r?âplique: "F*** the women"
Le fran?Đais, tr?ăs surpris, regarde l'Am?âricain et lui ***:" Tu crois qu'on a le temps??"

Chùm truyện về ông già Noël:

Tous les ans, le Père Noël, comme tous les pilotes d'aéronefs, doit présenter son traîneau à un inspecteur de la F.A.A. pour une visite technique.
Cette année, la visite a eu lieu le 19 décembre, juste avant que Papa Noël ne décolle. Pour préparer cette visite, Papa Noël avait demandé aux elfes de laver le traîneau 'à fond' et de donner un bain aux rennes. De son côté, Papa Noël avait sorti son journal de bord et s'était assuré que tous ses papiers étaient en règle.
Dès son arrivée, l'inspecteur de la F.A.A. a fait le tour du traîneau, a vérifié les harnais des rennes ainsi que la bonne santé des animaux, le train d'atterrissage du traîneau et le nez rouge de Rudolf, le renne de tête. Puis il a vérifié point par point les caractéristiques techniques du traîneau afin de s'assurer de sa capacité à transporter son énorme charge.
Les vérifications au sol étant terminées, Papa Noël monta dans le traîneau, boucla sa ceinture et son harnais, et se prépara pour l'essai en vol. À ce moment, l'inspecteur monta dans le traîneau au côté de Papa Noël en emportant un fusil de chasse!
- Pourquoi emportez-vous un fusil? demanda Papa Noël.
Alors l'inspecteur lui fit un clin d'oeil et lui ***:
- Je ne suis pas censé vous le dire, mais vous allez perdre un moteur au décollage.