Truyện cười tiếng Pháp.

Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond des bois?
Un Scout des bois biensure!!
Voilà voilà!Ciao ciao.

C'est un gars complètement cuit qui appelle un taxi, et lui demande :
- Vous - Gloups !
- acceptez de prendre en charge une caisse de whisky, douze bières, 4 bouteilles de champagne et 6 bouteilles - Hips !
- de vin ?
- Oui, bien sûr monsieur.
Alors le gars ouvre la porte arrière du taxi et :
BBBEEEEUUUUAAAAARRRKKKK !
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Un Petit garçon rentre de sa premiere journée d' ecole.
Sa maman lui demande en l' embrassant:
- As-tu appris beaucoup de choses ?
- Faut croire que non...
Je dois y retourner demain !
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Chez le dentiste, une maman supplie son petit garçon :
- Soit sage, Timothée, ouvre la bouche et fais Ha..., Aaaaaaaaaaaaah... pour que le monsieur puisse enlever ses doigts...
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Condamné à mort qui clame son innocence.
Arrive devant la guillotine et crie:
Je ne suis pas coupable!
Le bourreau répond:
C'est bien ce qu'on va voir!
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Chef, chef !
Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame.
Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel...
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000...
Welcome to the real world

Tui co cam tuong la dang doc truyen cuoi danh cho thieu nhi , neu quy vi co muondoc truyen cuoi Phap thuc thu , thi vo www.humour.com !!!!!!!!!!!!!!
Ca sera bcp mieux , vos blagues sont asez nulle.
H.Nhân

Truyện này của bác gì ở trang trước mà bác bảo là truyện trẻ con à : "Quelle est la différence entre un roi et un taureau?
*Le taureau entre entièrement dans l'arène !!!"
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Une jeune femme arrive chez sa mère en pleurs. La maman cherche à savoir
ce qui se passe:
- Qu'est-ce qui t'arrive ma chérie?
- Oh maman, quelle déception... Richard m'a battu!
- Ton mari? Mais je croyais qu'il était parti en voyage d'affaires pendant cette semaine...
- Ben... Justement, moi aussi...

Panne de moral conjugale
Un homme marié depuis plus de dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les affaires entre couples.
"Lorsque je me suis marié," lui ***-il, "j'étais très heureux. Je rentrais à la maison après une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles.
Mais maintenant, tout a changé: quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus."
"Eh bien," lui répond l'avocat, "je ne vois pas de quoi vous vous plaignez: vous avez toujours le même service, non?"

C'est l'histoire d'un petit gar?Đon un peu niais qui tous les matins en arrivant à l'?âcole se fait "foutre de sa gueule" par une bande de petites canailles.
Chaque matin quand il arrive, le chef de la bande lui demande:
- Tiens, salut l'morveux, t'as pas vu Alain?
Et le petit niaiseux r?âpond b?êtement:
- Queeeel Alaiiiiiin?
Alors à chaque fois il prend la m?ême r?âponse dans la poire:
- Celui qui t'encule dans le train!
Apr?ăs quelques semaines de ce man?ăge, le petit gar?Đon pique une crise de larmes devant son p?ăre:
- Papaaa, tous les matins à l'?âcole, y a un m?âchant gar?Đon qui me *** "T'as pas vu l'Alain", et quand je lui r?âponds "Queeel Alaiiin", il me r?âpond: "celui qui m'encule hier dans le traiiiiin".
Le p?ăre lui conseille d'?être plus malin que l'agresseur...
- Alors ?âcoute moi bien mon petit gar?Đon: demain matin, avant qu'il ne te parle, tu lui dis "Eh dis donc, t'as pas vu le Germain?", et quand il te r?âpondra "quel Germain?.", tu lui diras "celui qui t'encule dans le train".
Le lendemain, notre petit gar?Đon va à l'?âcole, tout joyeux. Il retrouve copain:
- H?â, salut, t'as pas vu le Germain?
- Le Germain? le copain de l'Alain?
- Queeeel Alaiiiin?

tớ nghĩ bác nên gửi lên cho rùi đi á! chứ em tin 1 điều là các bác vào day doc truyen cuời thì chỉ muốn đọc chứ chả ai mà click vào cai link bác đưa đâu!( chẳng hạn với những nguoi máy dỏm như tớ)
Cái truyện sau cùng méc cuời thiệt nhưng truyện truớc đó.. thì... em chả thấy gì buồn cuời cả!
Anyway, merci nhiều á! Gửi tiếp cho bà con đọc tiếp hen!
Nguyên
I'm not like them, but I can pretend.
The sun is gone, but I have a light.
The day is done, but I'm having fun.
I think I'm dumb or maybe just happy...think I'm just happy.

Lâu lắm rồi mới gặp Gorillaz. Hì hì gửi truyện lên ngoài Gorillaz không biết có ai đọc không. Truyện tiếp nhá :
Weight-watchers
Madame Mastard, qui est un peu enrobée, participe comme toute les semaines à sa réunion des weight-watchers.
Elle se plaint à sa voisine:
"Mon mari insiste pour que j'assiste à ces séances collectives. Il m'a *** qu'il préférait faire l'amour avec une femme svelte"
"Hmmm, mais c'est tout à fait compréhensible ça" lui répond sa voisine, "Et c'est aussi pour ça que nous sommes ici, non?"
"Oui mais vous ne comprenez pas: ce salaud aime faire ça pendant que j'assiste à ces mau***es réunions!"

Pas très orthodoxe
Cela se passe dans un shtetle en Pologne, un rabbin itinérant vient faire une conférence. Il parle devant la communauté des péchés, et de ce qui attend les pécheurs dans l'au-delà. Son discours est effrayant, très imagé, et dure plusieurs heures.
Le lendemain matin, un au***eur le croise dans la rue et lui *** :
"Vous savez Rabbi, votre conférence était vraiment terrible, elle m'a empêché de dormir toute la nuit ".
"
Ah bon mais pourquoi demande le Rabbi ? "
"Et bien voilà, j'ai dormi pendant toute la conférence et du coup je n'ai pu dormir cette nuit......."