Truyện cười tiếu lâm bậy bạ 18+

Những truyện cười tiếu lâm bậy bạ hay nhất xin mời anh chị em cùng xem và giải trí sau khi cày cuốc nhé.

Chồng đi chơi khuya về, quên tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách. Sáng hôm sau, muốn sửa chữa, cô vợ cho gọi thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến:

- Mời anh vào trong phòng này, tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà đêm qua chồng tôi đã sờ!

Anh hàng xóm ngó quanh rồi ấp úng: "Dạ! Tôi sợ...", chưa kịp nói câu "anh nhà chị về bất thình lình" thì may quá, cô hàng xóm đã chỉ vào vết sơn.

Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi! Nếu đồng ý chúng ta hãy vào phòng ngủ của chúng tôi.

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô hàng xóm vào phòng ngủ trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... - Tóc vàng ngập ngừng.

Anh thợ sơn hồi hộp, hổn hển, háo hức:

- Vâng! Tuyệt quá!

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng, vâng...

- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?

- !??

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Người phụ nữ mang con mèo bị bệnh của mình tới tìm bác sĩ thú y. Nàng than thở:



- Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ thầy cứu giùm.



Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ thú y liền bảo:



- Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi!



Mặt nàng bỗng biến sắc. Ngồi im lặng nghĩ ngợi một lúc lâu, nàng bỗng khóc lóc vô cùng thảm thiết. Bác sĩ hốt hoảng:



- Cô đừng quá đau buồn như thế. Cô có thể nuôi một con mèo khác cơ mà!



- Không phải thế bác sĩ ơi! Tôi đang lo thế nào rồi chồng tôi cũng mắc bệnh này mà chết mất thôi!Một cô gái nọ đi phẫu thuật nâng ngực giảm giá xong cảm thấy như trẻ lại đến mấy tuổi. Bước ra khỏi phòng bác sĩ, gặp người đầu tiên cô hỏi ngay- Anh đoán em bao nhiêu tuổi rồi?- Mười chín à?Cô cười mãn nguyện sung sướng- Không, em hai chín rồi đấy!Thích lắm, vào cửa hàng , cô hỏi thử người bán hàng- Chị đoán em bao nhiêu tuổi?- Em hai mươi à?- Không, em hai chín rồi đấy chị ạ!Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông lão- Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi.- Cô thử cởi áo ra nào!Cô rất lấy làm khó chịu nhưng ông lão cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay. Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên. Ông lão sau khi xem xét thoả thuê, nói- Cô hai chín tuổi phải không?- Sao bác biết ạ! - Cô gái ngạc nhiên quá.- Ban nãy tôi xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng mà.Nói xong ông lão cười khoái chí và đi mất hút để lại cô gái đứng đờ đẫn ở trên đường.Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi nắng, nhi`n thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:- Hô hô, con j` thế kia, buồn cười thế. Con j` mà ti mọc trên lưng thế? hô hô.Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:- Tao ti mọc trên lưng đấy, còn hơn cái đồ mày. chim mọc trên mặtCon voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười.Con voi thấy thế liền chửi con răn.- Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chimAnh chàng nọ qua nhà ông bà nội chơi . Thấy ông nội anh ta ngồi trước nhà chỉ mặc áo mà không tấc vải che thân từ bụng xuống chân, anh ngạc nhiên kêu lên:- Trời đất ơi, ông nội sao ngồi đây không mặc quần vậy ?Ông cụ mắt vẫn nhìn xa xăm không trả lời . Anh thanh niên lại hỏi:- Ông nội ơi, ông có sao không? Sao ông ngồi đây mà không mặc quần vậy ?Cụ già trả lời chậm rãi mặt vẫn quay nhìn về phía trước:- Mày biết hông, hôm qua ông ngồi đây không mặt áo, tối bị cứng cái cần cổ . Cho nên hôm nay bà mày bắt ông ngồi như vậy đó!!!Tại một cuộc họp, các đại biểu nêu lên kiến nghị:Gián: Tôi là tôi không chấp nhận đc khi mà chúng nó chán thì cứ réo tên tôi.Chuồn chuồn: chốn cái làn... nó buồn còn không để anh yên...Bò: Tôi đề nghị thôi ngay cái trò đổ lỗi sự đời đi...cái lũ...ngu như bò...Gà: *********...đã ngu còn tỏ ra nguy hiểm...bọn nó cứ chơi game là lôi anh ra chémChó: Chúng mày chửi nhau thì liên quan gì tao???Trâu: Bố già ngần này rồi mà còn mang tiếng là trẻ....Hổ: Khổ quá! Em mù chữ có đc học mẫu giáo bao giờ đâu!!Chồn: Chỉ vì tên mình cùng vần với cái... đồn của chúng nó****:......Hạt gạo: đậu má cứ thằng nào bá đạo là chúng nó réo mìnhĐậu xanh, rau má:.........Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu: - Ý em thế nào?



Cô dâu mừng rỡ hỏi:



- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả?



Ông chồng mới móm mém trả lời:



- Hổng có.... ý anh muốn hỏi..... em chọn..... ngón nào....?Trong giờ học ,cô giáo hỏi lớp học :- Các em biết thuốc Tylenol dùng để trị gì ?Thằng Tí đáp :- Thưa cô trị nhức đầu !- Giỏi lắm ! còn thuốc nào nữa ?Thằng Tèo : Trong giờ học ,cô giáo hỏi lớp học :- Các em biết thuốc Tylenol dùng để trị gì ?Thằng Tí đáp :- Thưa cô trị nhức đầu !- Giỏi lắm ! còn thuốc nào nữa ?Thằng Tèo : Thưa cô ,thuốc Halls trị ho !-Giỏi lắm ! còn thuốc nào nữa ?Thằng Cu đơ giơ tay lên la lớn:- Viagra !Cô giói hơi lúng túng ...nhưng cũng tò mò nên hỏi :- Thuốc đó trị gì ?Thằng Cu đơ nói ngay :- Thuốc nầy dùng làm cứng củ cải muối !Cô giáo hơi ngạc nhiên nên hỏi ngược lại :- Tại sao vậy ?Thằng Cu đơ gãi đầu ,ấp úng nói :- Dạ con cũng không biết ,nhưng mổi tối em nghe mẹ em nói với ba em : " Đừng wên uống Viagra nghe ,đề hổng thui cái củ cải muối của ông nó mềm xèo xài hỏng được !"Tiễn thằng con lên đường đi học nội trú xa, ông Bố dặn con phải chăm học, ngoài ra phải biết giải trí . Ông nghĩ, nay con đã lớn và có nhu cầu sinh lý, vì thương con và không muốn nó phải bắt chước thói hư tật xấu từ bạn bè, nhất là nói phét; nên ông bố bảo nhỏ với con là cho phép con mình mỗi tháng đi thư giãn vài lần và nhớ ghi vào danh sách chi tiêu để ông thanh toán.Và ông chỉ yêu cầu ghi vào khoản ấy là “ săn nai” thì ông sẽ hiểu .Vài tháng sau khi dò xem danh sách chi tiêu của thằng con, ông bố thấy như sau :- Tháng 8 “săn nai ---$50”- Tháng 9 “săn nai, săn nai---$100”- Tháng 10 “săn nai ---$50.........súng tét nòng.... sửa súng -- $150Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ:- Anh có cái gì trong khăn tắm thế?- À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ.Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:- Có chuyện gì vậy?Chàng trai đáp:- Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây!Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.Cô gái đáp:- Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!

Theo Blog Sinh học