truyện cười trên Y!M sưu Tầm Mọi ng` vô ủng hộ

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không ?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào .
Nàng: Thế còn cờ bạc ? Chắc anh cũng có đánh chứ ?
Chàng: Không khi nào, em cũng biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra anh còn để ý đến cô nào không ?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi !
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ ?
Chàng: à, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối .
**************************
- Anh yêu em chứ ?
- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng, em yêu ạ !
- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.
- Trời ơi ! Sao em lại có cái thói quen chuyển đề tài một cách đột ngột như vậy ?
***********************
I-van là một sinh viên bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo Lêna rất mê. Một hôm cuối giờ học buổi tối cô rủ Ivan ở lại để tâm tình. Ivan yêu cầu tắt đèn trong lớp vì nhỡ có ai nhìn thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm, I-van xin phép ra ngoài một lát để " giải quyết nỗi buồn ". Một lúc sau cậu ta lại quay vào tiếp tục... Một lúc sau lại thấy cậu ta xin phép ra ngoài. Cú thế đến lần thứ tư thì cô giáo phải bực mình hỏi: " Này Ivan ! Sao anh lại ra vào cứ xoành xoạch thế ? ". Cậu ta trả lời: " Thưa cô, em không phải là I-van, em là I-lich. Thằng I-van nó đang đứng bán vé ở ngoài cửa !
************************
Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé -Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó -Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình -Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn -Vậy con Lan ở xóm ngoài -Cũng không, nó cũng là em mầy .................................................. .... -Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con. -xời ơi là xời, mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ
**************************
Một người lính muốn rèn luyện tính dũng cảm cho cậu con trai lên 3 uổi, bèn bảo con trai đứng lên nóc tủ rồi nhẩy xuống. Cậu bé thấy cao quá không dám nhảy, ông bảo con:
- Con cứ nhảy xuống, bố sẽ đỡ.
- Nhỡ bố không đỡ thì đau lắm.
- Bố đẻ ra con, chẳng lẽ bố lại lừa dối con sao?
Cậu bé nghe vậy liền nhảy xuống, nhưng ông bố không đỡ, đau lắm cậu mếu máo:
- Sao bố bảo đỡ con mà không đỡ?
- Con thấy chưa, đến bố đẻ còn lừa dối con, vậy sau này con đừng tin ai.
**************************
Một nhà nọ có 3 đứa con, một hôm thằng con ut'' mới hỏi mẹ nó rằng:
-Mẹ ơi,sao mẹ đặt tên anh cả là Đại Phong thế.?
Mẹ nó trả lời
-Do hôm sinh anh con trời nổi gió rất to,nên mới đặt như thế.
Thằng bé mới hỏi tiếp:
-Thế còn anh 2 sao lại đặt tên là Đại Vũ?
Mẹ nó nói tiếp:
-Do hôm sinh anh 2 con mưa to lắm nên mới đặt vậy,
Trả lời xong mẹ nó nhìn nó với anh mắt ngạc nhiên rồi hỏi nó:
-Cao Su Thủng sao hôm nay con hỏi mấy chuyện này làm gì thế?
.........
***************************
TIỀN BẠC:Mua được ngôi nhà nhưng kô mua đc gia đình,Mua đc đồng hồ nhưng ko mua đc thời gian,Mua đc thuốc men nhưng ko mua đc sức khỏe,Mua đc sách nhưng ko mua đc trí thức,Mua đc chức tước nhưng ko mua đc sự kính trọng.Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả nhưng nó đem lại khó khăn và đau khổ... Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi.... tôi sẻ chịu đưng sự đau khổ đó thay cho bạn. Tiền mặt càng tốt,đừng đưa thẻ, Amen
***********************
Coi Chừng Cháy Thành Than!
Tại 1 trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sữa chữa trên nóc trạm kêu chàng công nhân đứng dới đất:
-Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi ! Có cảm giác gì không?
-Không cảm giác gì hết !
-Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đó!
***********************
Một nhà du lịch đi đến một vùng quê hẻo lánh. Ông ta gõ cửa nhà đầu tiên và gặp một cụ già dang khoẻ mạnh, quắc thước. Sau tuần trà, ddược biết ông cụ đã gần trăm tuổi, ông hỏi:
- Xin cụ cho biết bí quyết gì giúp cụ khoẻ mạnh như vậy ?
- Có gì đâu. Tôi chỉ thường xuyên tập võ và chẳng bao giờ uống một giọt rượu !
Nhà du lịch tự nhủ: " à thì ra bí quyết sống lâu là không uống rượu ". Đang mải nghĩ, bỗng ông ta nghe có tiếng đập cửa thình thình. Ông vội hỏi: " Cái gì vậy " ? Cụ già giải thích: " à, đó là ông cụ thân sinh ra tôi vừa đi uống rượu ở làng bên về đó mà !"
*********************
Trong giờ sinh vật học, thầy giáo giảng:
- Khi người ta hoạt động sinh lý, thì người ta đã tiêu hao một năng lượng đáng kể. Mỗi lần như vậy tương đương với việc xúc một tấn than...
Bỗng nhìn thấy ở cuối lớp có một học sinh đang ngáp ngắn ngáp dài, thầy giáo bực mình quát:
- Cậu kia, tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp ?
- Dạ thưa thầy tối qua em xúc 3 tấn than ạ !
****************************
Người ta thấy một cảnh rất lạ trong một doanh trại. Một anh lính đang đọc rất to một lá thư, còn anh kia hai tay bịt chặt tai anh đang đọc. Khi được hỏi vì sao làm như vậy, anh trả lời: " Đây là thư người yêu tôi gửi cho tôi. Tôi không biết chữ nên nhờ nó đọc hộ. Nhưng tôi lại không muốn cho nó nghe chuyện riêng tư của tôi, thế thôi ! "
**************************
Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía.
Các bà nói:
- Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế, ngày mai anh nhớ mở hàng nhé.
Một hôm ra ngõ anh gặp một cô gái, nói chuyện một lúc anh hỏi:
- Em đã có chồng chưa?
- Em ế.
- Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm.
***********************
Hiệu trưởng một trường cấp 3 nói với ông bạn:
- Tỉ lệ học sinh giỏi trường tôi năm nay gấp 10 năm ngoái !
Ông bạn tròn mắt :
- Thế cơ à ? Thế năm ngoái trường anh có bao nhiêu học sinh giỏi ?
- Không có ai cả !
**************************
Một cặp trai gái vào một rạp hát đông chật và phát hiện ra rằng họ đành chấp nhận hai chỗ không liền nhau. Sau đó cô gái nảy ra ý nghĩ là người đàn ông ngồi bên cạnh có thể sẽ bằng lòng đổi chỗ cho bạn trai của cô
- Xin tha lỗi, nhưng ông đi một mình có phai không?- Cô gái thì thầm.
Người đàn ông nhỏ bé hiền lành không nói gì hết, nên cô gái buộc phai nhắc lại câu hỏi , giọng to hon một chút. Vẫn không thấy trả lời, cô bèn cố hỏi lại một lần nữa.
Bấy giờ người đàn ông nhỏ bé mới quay đầu sang phía cô, cáu kỉnh nói khẽ:
- Im! Cả gia đình tôi đang ở đây.
*******************
Truyện kể rằng :
Có một ông tuổi ngoại tứ tuần. Nhà tại một vùng đồi núi trung du. Một hôm đi xem bói, một hồi thâm trầm suy nghĩ, xin quẻ tới vài lần, thầy tướng phán rằng: "Số anh đoản thọ, chắc chắn bị trâu đâm". Ông trẻ sau khi nghe thấy thầy phán như vậy, kinh hãi quỳ mọp dưới chân thầy xin cách đẻ giải hạn. Sau một hồi ra điều suy nghĩ, khấn khứa, thầy mới rằng : " Trong vòng một tháng tới ang không được ra khỏi nhà" và dặn dò thêm một số điều nữa về chuyện cúng bái, kiêng cữ.
Ông trẻ hoang mang lo lắng bán tín bán nghi nhưng rồi vẫn cứ làm thêo điều thầy tướng căn dặn. Sau một tháng ở trong nhà, không đi ra ngoài, ông trẻ tự nhủ hôm nay là hết một tháng như vậy là cũng chẳng có gì, thầy tướng nói láo rồi. Kế đó ông đi xuống bếp định rằng đun nước tắm.. Xuống đến bếp vừa mới
ngồi xuống châm lửa, bỗng ông luống cuống châm lửa vào tay, nhẩy dựng lên thì va vào cửa bếp, chiếc xừng trân hỏng lử lâu ngày treo trên bếp rơi xuống va vào đầu làm ông trẻ từ biệt cõi đời ngay tức khắc.
***************************
Một hôm có anh thanh niên đến gặp một tay chủ nhà băng. Anh tự giới thiệu tên, bắt tay bắt chân rồi đi thẳng vào việc:
- Tha ngài, tôi đợc biết ở mông trái ngài có một vết sẹo to bằng bàn tay- anh nói thẳng thắn.
Tay chủ nhà băng sửng sốt:
- Làm gì có chuyện ấy, anh đến gặp tôi chỉ để nói chuyện vớ vẩn ấy thôi à?
Anh thanh niên thản nhiên đáp:
- Không vớ vẩn đâu, vì tôi sẵn sàng cá với ngài một ăn ba rằng ở mông trái ngài có một vết sẹo to bằng bàn tay!
Tay chủ nhà băng phát cáu:
- Đợc, vậy ta cá với nhau. Đây, 1000USD đây, nó sẽ là của anh nếu mông tôi có sẹo nh anh nói. Còn nếu không, tôi chỉ cần lấy 500USD của anh.
- Đợc, đây tôi cũng có 500USD đây - anh thanh niên quả quyết nói. Mời ông cởi quần ra đi. Và hãy ra gần cửa sổ cho sáng để tôi nhìn rõ xem mông ông có sẹo hay không.
Tay chủ nhà băng cởi quần, vạch mông trớc cửa sổ, nói:
- Nào, sẹo đâu nào?
Đợi tay chủ nhà băng mặc quần xong, anh thanh niên từ tốn đa tập tiền 500USD cho ông ta, sau đó anh chậm rãi nói:
- Cám ơn ông đã cùng tôi phân chia lợi nhuận.
Tay chủ nhà băng ngạc nhiên:
- Phân chia lợi nhuận thế nào cơ?
Anh thanh niên giải thích:
- Đơn giản thôi, tôi cá với đám ngời đứng dới đất kia kìa - anh chỉ đám ngời đứng lố nhố dới cửa sổ - rằng tôi sẽ bắt ông vạch mông cho họ thấy, và tôi chỉ thu của mỗi ngời có 100USD thôi. Vậy là trong vụ áp phe này, tôi và ông đều đợc mỗi ngời 500USD.

Mỗi Ngày em post 10 trang hix nếu mọi ng` thấy hay thì ủng hộ em em post tiếp nha cảm ơn nhìu

Hay đấy cố gắng phấn đúa hnay chưa đủ 10 đâu nhé!

Bộ truyện cười của bác quá hay ========>Ủng hộ 2 tay, vote 5* để cảm ơn!!!!

Một chàng trai và một cô gái đang yêu. Sau khi tan lớp học tình thương, họ hẹn nhau ngoài bờ đê. Ngồi bên nhau mà chàng trai chỉ toàn nói chuyện đâu đâu, chẳng hề có hành động hay thái độ gì đối với cô gái.
Sốt ruột quá, nàng bèn nghĩ ra một cách. Nàng dùng viết ghi lên tay mình một chữ, rồi hỏi chàng trai: - Anh đọc chữ này đi ! Dưới ánh trăng của đêm ... 30, chàng trai căng mắt ra đọc: - XEM !
Chàng: Sao em viết chữ này?
Nàng: - Ai biểu anh đọc thế ? Anh đánh vần đi !
Chàng: - "SỜ" .... EM .... XEM !
Nàng bẽn lẽn: - Đồ quỷ !!! Có thế mà cũng để người ta nhắc nữa hà ?
*****************************************************************************
rong giờ giảng của một giáo viên tiểu học
Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa: "Thầy, đố, nên, không, mày, làm"
Quangnt: "Làm thầy mày không nên đố"
Thầy bực: "Thầy đố, mày làm không nên?!"
Quangnt đi về chỗ ngồi, trò kaist quay sang nói nhỏ với Quangnt: "Thầy đố, mày không nên làm!"
*************************************************************************
Máy bay phản lực đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng. Phi công bật hệ thống liên lạc lên. "Đây là cơ trưởng Johnson. Chúng ta đang hạ thấp độ cao xuống Toronto. Tôi muốn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi ở Toronto."
Sau đó anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc. Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái. Phi công phụ nói với phi công chính: "Này cơ trưởng, anh định làm gì ở Toronto thế?"
À", cơ trưởng đáp, "trước hết là tớ nhận phòng ở khách sạn và đi toilet một cái. Sau đó tớ sẽ đưa cô tiếp viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô Mary ấy mà. Tớ sẽ ăn tối và chuốc rượu cô ta, mang cô ta về phòng và ngủ với cô ta suốt đêm".
Mọi người trên máy bay đều nhìn về phía cô tiếp viên mới. Cô ta xấu hổ quá nên chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc đi. Đi được nửa đường cô ta vấp và ngã lăn dưới chân một bà già. Bà già ghé lại gần và nói: "Không cần phải chạy đâu, con ạ, hắn phải đi toilet trước đã mà!".
*********************************************************************************
Trên một chiếc tàu đi qua Thái Bình Dương, có nhiều người mang nhiều quốc tịch khác nhau. Bỗng nhiên tàu va vào đá và bị thủng một lỗ không thể vá nổi. Người ta quyết định đi vào hòn đảo gần nhất, nhưng nước chìm vào ngày càng nhiều do trọng tải của tàu. Thế là cứ 10 phút 1 lần 1 người đàn ông phải nhảy xuống để giảm trọng tải, cho tàu còn lết được vào bờ (phụ nữ, trẻ em, người già, tàn tật, homo,... được miễn).
Người đầu tiên phải nhảy là người Mỹ. Anh ta hô "Nước Mỹ muôn năm, tự do muôn năm" và...tõm một cái.........
10 phút sau là 1 người Anh. Mọi người nghe thấy câu sau "Nước Anh vạn tuế, Chúa phù hộ cho Nữ hoàng........chủm, ọc ọc ọc.........."
Rồi cứ thế......
Sắp vào đến bờ rồi, và lần này đến một anh chàng người Việt. Anh ta hô to "Bác Hồ sống mãi trong sự nghiệp của chúng ta... Hây da, Bịch........... tõm" và thằng Cămpuchia bị đạp xuống biển.
******************************************************************************
Trước đây da bạn mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi...Từ ngày nó thử dùng POND thấy da trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy có một anh gởi cho nó thông điệp: "..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..." Lúc ấy nó cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da nó trở về nguyên thuỷ, cái anh đó lại gởi cho nó thông điệp: "..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..." chậc, con bạn mình buồn lắm, lần này cho chắc ăn nó dùng luôn NIPPON ....vì nghe nói là : " sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng"... Lần này thì nó khỏi sợ da đen lại nữa rùi.... .
****************************************************************************
Anh kaist đang ngồi rung đùi đọc báo thì vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh kaist cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do.
- Tại sao em lại đánh anh?
- Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh. - Cô vợ gằn giọng.
Anh chồng thở phào:
- Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược.
- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.
3 ngày sau, khi anh kaist đang xem bóng đá trên truyền hình thì vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo đập "bốp" một nhát lên đầu, lần này làm anh kaist giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.
Khi tỉnh lại, anh kaist thều thào:
- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?
- Con ngựa của anh gọi điện đến. - Vợ anh đáp.
*************************************************************************************
1. Đứa bạn làm lễ tân ở một công ty nước ngoài kể lại: sáng sớm vừa đi làm, điện thoại reo, nhấc lên nghe giọng một anh Tây nói tiếng việt: chị ơi, làm ơn cho tôi quan hệ với anh Khoa Shocked
2. Anh bạn dạy tiếng Pháp kể: một chú Tây đưa anh xem lá thư tiếng việt mà chú viết cho một cô bạn việt, có câu "bây giờ tôi nói tiếng việt tốt rồi nhưng viết thì chưa được tởm lắm". Anh lăn ra cười, hỏi tại sao lại viết là "chưa được tởm lắm". Chú Tây kể, có lần chú đi bộ ở vỉa hè cùng cô bé con bà chủ nhà cho thuê, thấy mấy bà bán rong ở vỉa hè xì xào: thằng Tây này nói tiếng việt tởm lắm. Chú quay sang hỏi cô bé: tởm là gì. Cô bé bảo: tởm nghĩa là very good. Cool
3. Em gái mình hồi 5 tuổi: trên truyền hình có quảng cáo giấy vệ sinh hiệu "Kiss me", cô nàng thắc mắc kiss me là gì nhưng vì nó còn bé nên cả nhà chẳng ai thèm trả lời nghĩa của từ đó. Đến lần sau cô nàng phát hiện ra đó là quảng cáo giấy vệ sinh, liền chạy ra bảo mình: em biết kiss me là gì rồi, kiss me nghĩa là "chùi đít
************************************************************************
Lần sau đừng dạy con nít thế này nhé
Hai vợ chồng cùng con trai đi nghỉ ở một bãi biển chuyên tắm nude. Thằng bé con còn bỡ ngỡ trước cảnh kỳ thú này, luôn mồm hỏi mẹ Nore:
- Mẹ ơi, sao tí của cô kia to thế?
- Con ạ, người phụ nữ tí càng to thì càng đần - Mẹ bối rối giải thích.
- Thế tại sao chú kia lại có súng to hơn mọi người?
- Hmm, đàn ông mà súng càng to thì càng ngu - Mẹ ấp úng.
Cả nhà mải vui chơi nên không hiểu sao lạc mất bố. Mẹ tìm được con, hỏi: Con có trông thấy bố ở đâu không?
- Con cũng không rõ nữa. Lần cuối cùng con thấy bố đứng nói chuyện với một cô rất là đần. Mà mẹ ạ, càng nói chuyện thì bố càng ngu, thế mới buồn cười
***********************************************************************************
Trong giờ Sinh học , Vova hỏi cô giáo là:
Vova: "Em thưa cô trẻ con thì có đẻ được không ạ"
Cô giáo: "Trẻ con thì làm sao mà đẻ được"
Vova mừng rỡ quay sang Natasa: "Thấy chưa tớ đã bảo rồi cậu đừng có lo"
************************************************************************

3. Châm ngôn thời hiện đại: 1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn. 2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( hơi bạo lực ah` ) 3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2 ( Chính xác 100% ) 4.Tình chỉ đẹp khỉ tình còn dang dở. Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.
---------------------------------------------------------------------------------------
Tuyet voi...tren ca tuyet voi...binh bau cho ban..

lâu ko vào thấy lời đọng viên em vui quá em sẽ cố hắng post tiếp

Bây giờ em đã đổi sang nic khác là ducpham030
hi hi tối nay sẽ post tiếp 10 trang nữa các bác đọc xong mà thấy hay trả lời dùm em để topic em lên tốp nha . có được ko ạ

Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn !"
*************************************
Sau chiến dịch "Mùa hè xanh", các chiến sĩ đã trở về "đơn vị gốc". Một sinh viên ở TP. HCM đã nhận được lá thư cảm ơn của một "em gái miền Tây" gửi đến.
Trong thư có đoạn viết:- "... Hè qua củn nhờ anh dại cho em biết độc xách, biết coi báo, dí biết viết thơ, em man ơn anh giữ lắm... Em có một cái mông ướt niếu xang năm anh dìa đây nữa, em xẽ cho anh ăn... trái xầu riêng hột lép côm dàng thôm lắm!".
Đọc tới đây, anh SV nọ đổ mồ hôi hột.
Thằng bạn đọc ké, cười rầm rầm:- "... Cái mông ướt, trời ơi, cái mông ướt!".
*************************************
Những Câu Nói Rất Hay .... Không Thể Bình Luận
"Thuê bao quí khách vừa gọi... hiện đang ... nằm đè lên một thuê bao khác. Xin quí khách vui lòng gọi lại lúc khác"
"Nếu không bắt đầu thì sẽ không có kết thúc. Nhưng...nếu không có kết thúc thì ... cũng sẽ không có bắt đầu"
"Yêu mà không được đáp lại thì thật đau buồn. Nhưng sẽ còn đau buồn hơn nếu yêu một người mà không bao giờ dám thổ lộ"
"Thầy tao nói chuyện học hành là chuyện cả đời nha mậy. Bởi dzậy, bữa nay không học thì bữa khác học. Chuyện cả đời mà"
"Học, học nữa, học mãi ... hộc máu..."
"Vào phòng thi, gặp đề khó cách mấy tui cũng không sợ, chỉ sợ ... tên kế bên hổng làm được thôi"
"Kiến thức là cái gì còn lại sau khi đã quên hết mọi thứ." giải nghĩa: sau khi quên hết, cái gì còn lại mới là kiến thức của mình.
"Đèn nhà ai nấy sáng
Dzợ thằng nào, thằng đấy ... ngán"
"Love is like a Dog, when you chase it runs, when you run it chases but when you stop, it shouts: GO GO GO"
"1 ngày có 24 giờ, cho nên trong một két bia sẽ có 24 chai ... "
"Tình yêu như bông hồng thủy tinh, rực rỡ lung linh nhưng mong manh dễ vỡ. Vì dễ vỡ nên đa số người ta thường trang bị thật nhiều...đễ lỡ vỡ còn có cái mà thay"
"Tao có thể cưỡng lại tất cả mọi thứ ... trừ sự cám dỗ"
"Anh xa em 30 ngày mà anh cứ tưởng chừng như ... nửa tháng"
"Khi ta hướng tới mặt trời...bóng tối sẽ khuất sau lưng???"
"Quyết không yêu để dành tiền ăn học
Sống cô đơn cho con gái nó thèm"
"Mày nghe người ta nói gì không? Rượu bất khả ép, ép bất khả từ,
...từ tao wánh mày phù mỏ!!!"
"Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống!"
"Trăm năm bia đá cũng mòn
Ngàn năm bia...rượu vẫn còn trơ trơ"
"Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ...tự làm đẹp cho mình"
"Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà...vẫn không đẹp"
"Chỉ có bia mới hiểu, bụng mênh mông nhường nào
Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về đâu"
"Có những chuyện mình không mong nó xảy ra, vậy mà nó lại xảy ra vào lúc tồi tệ nhất!"
"Người trí thức đúng là trí ... thức, chứ trí mà...ngủ thì sao gọi là trí thức!"
"Nín, nín đi con
Ngủ, ngủ đi con
Mẹ ... đi ngủ trước nghe con"