truyện cười trên Y!M sưu Tầm Mọi ng` vô ủng hộ

Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931, cô ta cao 1,55 m cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ!
- Tại sao?
- Thưa thầy, đơn giản vì cô ta đã quá già rồi ạ!
********************************
Thầy giáo giảng bài các học sinh trong giờ Sinh học:
- Để đoán biết tuổi của các động vật có xương sống, người ta thường quan sát hàm răng của chúng.
Một cậu bé đứng dậy hỏi:
-Thưa thầy, em thấy như con gà lại không có răng. Mình làm thế nào để biết ạ?
- Thì chúng ta phải dùng răng của mình chứ sao!
********************************
Trong giờ giảng bài Sinh học, thầy giáo hỏi một học sinh:
- Em cho thầy biết , người ta gọi các sinh vật vừa sống được trên cạn vừa sống được dưới nước là gì?
- Thưa thầy, gọi là thủy thủ ạ!
********************************
Cô giáo kêu John lên hỏi bài:
- Em hãy nói cô nghe xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập của Hoa kỳ?
- Dạ, thưa cô ? em không biết ạ.
- Thật là quá tệ. Em hãy về mời phụ huynh đến trường gặp tôi!
Ngày hôm sau, cha của John đến gặp cô giáo. Để cho ông bố thấy sự kém cỏi của John, cô giáo hỏi lại:
- John, cô hỏi em một lần nữa: Ai là người viết bản tuyên ngôn độc lập?
- Thưa cô em không biết ạ!
Ông bố chồm tới biểu John:
- Này John, nếu con có lỡ viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ cái quái gì mà không dám nhận chứ hả?
*******************************
Thầy giáo hỏi:
- Trong năm học vừa qua,nhân vật nào gây ấn tuợng mạnh nhất đối với các em?
Một học trò trả lời: - Thưa thầy là Napoleon ạ!
Trò khác: - Thưa thầy là Lincon ạ!
Một trò nữa ấp úng:
- Thưa thầy là bố của em ạ! Khi bố em xem điểm tổng kết cuối năm của em?.
*****************************
Tí chạy hớt hải chạy xuống phòng y tế:
- Cô ơi! Cô tiêm cho cháu 5 mũi giảm đau loại nặng đô nhất ạ!
- Cháu bị đau ở đâu? Có nặng không mà tiêm nhiều thế?
- Dạ cháu không bị gì hết, nhưng tí nữa cháu phải cầm sổ liên lạc về gặp bố ạ!
******************************
Bác bảo vệ trường bắt quả tang Tèo đang trèo tường liền bảo:
- Bác hi vọng đây là lần cuối cùng bác nhìn thấy cháu trèo tường!
Tèo(ngạc nhiên): - Ơ! Thế là bác đã xin nghỉ không làm bảo vệ nữa ạ?
******************************
Giáo sư phê bình gay gắt cậu sinh viên năm thứ nhất:
- Bài thi vừa rồi của anh thật khó chấm. Anh phải viết làm sao để những người ngu dốt nhất cũng có thể hiểu được.
Cậu sinh viên rụt rè hỏi lại:
- Thưa giáo sư, thế đoạn nào giáo sư không hiểu ạ

Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi:
- CuTí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học ?
- Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ !
- Thế hôm thứ ba ?
- Thưa cô, em có đi ạ ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.
*******************************
Sổ liên lạc
- Bố ơi có thật là kính của bố làm tất cả mọi thứ tăng lên không ạ?
- Thật chứ, con trai cưng ạ!
- Vậy bố hãy đeo kính vào, thưa bố, và ký sổ liên lạc cho con...
*********************************
- Tới tháng xếp hạng rồi mà sổ liên lạc của con đâu?
- Bạn con mượn rồi, bố ạ!
- Để làm gì?
- Để nó dọa bố mẹ nó đấy!
**********************************
- Mẹ ơi, mẹ yêu con thật không mẹ?
- Yêu chứ, con trai.
- Thế thì mẹ hãy lấy cái chú bán kem ở góc đường kia nhé.
*********************************
- Mẹ ơi, con chó nhỏ làm lấm ủng của con.
- Thế thì cần phải phạt nó.
- Vâng, con đã phạt nó bằng cách uống hết sữa trong bát của nó rồi mẹ ạ.
**********************************
- Ôi, con trai bướng bỉnh và nhõng nhẽo của mẹ đấy phải không?
- Chính mẹ mới nhõng nhẽo và bướng bỉnh ấy. Con mà biết mẹ như thế này, con đã nói bố thôi đừng lấy mẹ nữa.
**********************************
- Bố hay mẹ đẻ ra con?
- Cả bố và mẹ.
- Thế mỗi người đẻ ra một nửa à?
**********************************
Cả nhà chuẩn bị ăn tối, ông bố phát hiện tay bé Tommi lấm lem bụi đất, bèn dạy con:
- Tommi, nếu bố ngồi vào bàn mà tay dơ như con thì con sẽ nói sao?
- Bố đừng lo, Tommi trả lời, Con sẽ giữ lịch sự không nói gì cả.
********************************
Nếu bò không hút được thuốc
Có hai đứa trẻ nói chuyện với nhau:
- Con bò nhà cậu có biết hút thuốc không?
- Cậu điên à? Bò làm sao hút thuốc được?
- Thế thì có lẽ chuồng bò nhà cậu cháy rồi đấy!
********************************
Ở hội chợ xuân, một cậu bé bốn tuổi đang ngồi khóc vì bị lạc. Bác bảo vệ tiến tới an ủi cậu bé rồi nói:
- Nếu cháu không muốn bị đi lạc thì cháu phải nắm chặt váy mẹ cháu chứ.
Cậu bé sụt sịt nói:
- Nhưng mà váy mẹ cháu ngắn quá, cháu không nắm được hu hu hu?!!!
*****************************
Tommy học lớp 3. Ở trường nó bắt đầu được học tiếng Anh cơ sở. Một hôm thày giáo giảng giải về cách sử dụng các đại từ chỉ ngôi. Thày nói : Tiếng Anh có ba đại từ, I, you, he/she. Các em xem, thí dụ - thày giơ tay chỉ vào mình rồi nói "I - I am your teacher", rồi thày chỉ vào Tommy "YOU- YOU are my pupil", thày lại chỉ vào cô bé Marry ngồi cạnh Tommy "and SHE-SHE is your friend". Tommy rất thú vị với bài giảng của thày.
Buổi tối nó về nhà khoe với bố mẹ: "con đã học được đại từ tiếng Anh rồi nhé ! Như thế này này" - nó vỗ ngực "I-I am your teacher", rồi chỉ vào bố "YOU-YOU are my pupil", và sang phía mẹ "and SHE-SHE is your friend". Bố Tommy phá lên cười "Không phải thế đâu con trai ạ"-bố Tommy chỉ vào mình "I-I am your father", rồi vào Tommy "YOU-YOU are my son", rồi lại chỉ sang mẹ Tommy "and SHE-SHE is your mother".
Tommy rất ấm ức, sáng hôm sau nó đứng trên lớp nói với thày giáo tiếng Anh "Không phải rồi thày ạ. Phải như thế này cơ", Tommy vỗ ngực "I-I am your father", rồi chỉ vào thày giáo "YOU-YOU are my son", cuối cùng nó chỉ sang Marry và hét lên "and SHE-SHE is your mother !"
******************************
Đi học về, hai trẻ sinh đôi kể chuyện cho mẹ nghe :
- Trong lớp chúng con đã bỏ phiếu bầu ra mẹ của đứa
nào đẹp nhất và mẹ đã đoạt giải.
Người mẹ rất vui. Khi ấy, bọn trẻ giải thích thêm :
- Mẹ hiểu không ? Mỗi đứa trong lớp, đứa nào cũng đều
bỏ phiếu bầu cho mẹ của nó là người đẹp nhất. Chúng con
có hai đứa nên nên mẹ có hai phiếu bầu.

rong 1 buổi học , cô giáo hỏi học sinh nam:
- Cô đố em nếu trên cây có 5 con chim,bắn chết 1 con hỏi còn mấy con???
Cậu bé thông minh trả lời :
- Không còn con nào,vì chúng nó sợ bay hết ạ!
Cô nhẹ nhàng bảo :
- Còn 4 chứ em, 5 trừ 1 bằng 4 mà . Nhưng mà cô rất thích cái cách tư duy của em.
Chú bé liền hỏi lại cô :
- Thế em đố cô,trên phố có 3 người phụ nữ ăn kem , 1 người mút kem, 1 người cắn kem, 1 người liếm kem - Hỏi người nào đã có chồng?
Cô giáo thận trọng suy nghĩ và trả lời :
- Theo cô là người mút kem.
- Không đúng, tìm người nào đeo nhẫn là người đã có chồng , Nhưng mà em rất thích cái cách tư duy của cô!
***********************************
Nhiễm gêm-shô
Trong giờ toán :
Thầy: Hôm nay chúng ta sẽ đi tìm ẩn số của bài toán này nhé.
HS: Thưa thầy, chúng em có thể chung sức để mọi người cùng thắng được không ạ ?
Thầy: Nhưng các em phải vượt lên chính mình, không được ganh tị lẫn nhau. Cùng nhau vui để học nhé !
HS: Dạ ! Chuyện nhỏ thầy ơi !
**********************************
Bố vợ tương lai "phỏng vấn" chàng rể tương lai.
- Anh có yêu con bé nhà tôi không ?
- Dạ có.
- Liệu anh có đủ khả năng đem lại hạnh phúc cho nó?
- Dạ, cháu sẽ cố gắng.
- Thế... nó có yêu thương anh?
- Thưa bác, cháu nghĩ là có ạ.
- Có bao nhiêu người trả lời giống anh?
***********************************
Có đôi bạn sinh viên đang ngồi công viên tâm sự.
C: Anh ơi! Tại sao, khi "kiss" (hôn) ngư­ời con trai lại mở mắt, như­ anh vừa rồi?
H: Ôi! Em không biết à? Tại vì anh ... còn phải trông cái "xe đạp"...

Trên xe buýt chật cứng. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau. Một cô gái xinh đẹp lên xe.
Anh trẻ lên tiếng:
- Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy.
Cô gái vừa ngồi xuống đã lập tức đứng lên.
- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.
Ông già vội vàng nói: Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc đã mười năm rồi.
********************************
Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:
Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?
Biết làm sao được... súng anh hết đạn rồi
********************************
Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã Đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình.
Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình :"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?"
- "Thế cũng được" ?"
"Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đã lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không ?"
- "Thế cũng được"
- "Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà Đã lâu ngày không dùng nữa không ?
Thế rồi ..."
*******************************
Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống.
Ðến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hỏi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói:
- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần.
Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm:
- Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chú.
Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại:
- Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à?
- Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ
Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....

Một thủy thủ tàu viễn dương vừa lấy vợ thì được lệnh lên đường đi xa lâu ngày. Anh ta sợ vợ ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm coi chừng giúp, mỗi lần vợ anh ta dẫn đàn ông về nhà qua đêm thì đóng lên cửa một chiếc đinh.
Một năm sau, chàng thủy thủ trở về và thấy trên cánh cửa nhà mình chỉ có 3 chiếc đinh. Anh ta thở phào:
- Ơn trời! Vậy là vợ mình phản bội mình có mỗi 3 lần trong suốt thời gian dài dằng dặc ấy...
Đúng lúc ấy, ông hàng xóm đi qua. Nghe anh thủy thủ nói vậy, ông nhún vai:
- Cậu mừng hơi sớm! Tôi không nhớ là mình đã đóng bao nhiêu đinh nhưng cô vợ cậu đã thay cánh cửa 2 lần rồi!
****************************
- Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: ?oBây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.
****************************
Có 1 người cha nọ dẫn con trai của mình vào 1 cửa hàng , cô chủ tiệm đon đả ra đón ...rồi nói :
Anh mua "sữa của em đi anh "sữa này thơm ngon lắm .bảo đảm "hàng "chưa khui đâu ..còn nguyên xi à ...thiệt đó.
Ông bố trả lời :
Cô thông cảm cháu nó còn bé cô cho cháu uống ..sữa nhi đồng thôi ..chớ còn sữa đó để tôi ...bồi dưỡng cũng được
****************************
Cách làm cho đàn ông " sướng"
Một buổi chiều, cô vợ ngồi nhà một mình thì có tiếng gõ cửa. Cô chạy ra mở cửa thì gặp một người đàn ông lạ mặt. Chưa kịp hỏi gì thì anh chàng đã hỏi:
Cô có biết cách làm cho đàn ông "sướng" không?
Cô vợ giật mình đóng rầm cửa lại. Một lúc sau lại nghe tiếng gõ cửa. Cô ra mở và vẫn gặp người đàn ông lúc nãy. Anh ta lại hỏi:
Cô có biết cách làm cho đàn ông "sướng" ko?
Lần này thì cô gái quá sợ nên đã hét tóang lên và đóng chặt cửa.
Đến tối, anh chồng trở về nhà và được nghe cô vợ kể lại chuyện đã xảy ra lúc chiều. Anh chồng nóng mặt lắm. Hôm sau anh quyết định nghỉ làm ở nhà để đợi cái thằng mất dạy kia.
Buổi chiều hôm sau, lại có tiếng gõ cửa. Anh chồng vồ ngay cây súng và bảo vợ ra mở cửa.
Vẫn là người đàn ông lạ mặt :
Cô có biết cách làm cho đàn ông "sướng" ko?
Lần này cô vợ trả lời dõng dạc :
Có biết !! Vậy thì sao hả, đồ ghẻ?
Anh chàng lạ mặt gật gù và nói :
Vậy làm phiền cô giúp chồng của cô "sướng" hộ cái nhá. Đừng để anh ta tòm tem vợ của tôi hòai.
***************************
Một cô gái hỏi bạn:
- Ở sở làm, xếp đối xử với cậu như thế nào?
- Xếp cưng tớ như trứng mỏng.
- Nghĩa là...
- Thỉnh thoảng xếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng

Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: " Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aid thì bỏ xừ đó "
- Mẹ cu Tí: !?!
*************************
Một anh thanh niên công giáo nọ được chọn lấy 1 cô trong ba cô 1 theo đạo
Phật, 1 theo đạo công giáo và 1 theo đạo Hoà Hảo , nhưng không được cho biết tín ngưỡng của từng cô.
Suy nghĩ và ngắm nghía 1 hồi anh ta chọn đúng cô theo đạo công giáo.
Người đưa mối hỏi "làm sao anh chọn hay vậy "
"Có gì đâu cái cô có cái ngực bên trái nhỏ hơn bên phải là đúng thôi, bởi vì các cô theo đạo thường đấm vào ngực lỗi tại tôi, lỗi tại tôi mọi đàng khi đọc kinh ăn năn
*************************
Một người đàn ông đi làm về trên một con đường tối, bất thình lình một tên cướp nhảy xổ ra và quát lên:
- Tiền hay là mạng sống, tùy mày chọn!!
- Theo ý anh thì tôi được lựa chọn à? - Người đàn ông hỏi - Vậy thì đây? Ông ta lấy bóp đưa cho tên cướp.
- À còn đây nữa, tiền mà tôi giấu kín? - Người đàn ông gỡ cái mũ trên đầu ra, moi tiền đưa cho tên cướp - Chờ đã, đây là danh thiếp của tôi. Bất cứ khi nào anh có khó khăn về tiền bạc hãy gọi cho tôi.
Tên cướp bỏ đi trông rất bối rối và ngạc nhiên.
- Thật là một người dễ thương. Anh ta cho mình có sự lựa chọn, còn ở nhà thì không, bà vợ của mình lấy tất cả?!! - Người đàn ông nức nở nói.
**************************
Một phụ nữ tới chuyên gia về tâm thần bởi vì cô ta có một vài vấn đề với đời sống ********. Chuyên gia hỏi cô ta nhiều câu nhưng không làm rõ được vấn đề. Cuối cùng ông ta hỏi:
- Cô có bao giờ nhìn mặt chồng cô lúc đang sinh hoạt chưa?
- Có, tôi đã nhìn một lần.
- Thế trông anh ta thế nào?
- Cực kỳ giận dữ.
Lúc này, nhà chuyên gia cảm thấy là đã đạt được một cái gì đó và hỏi:
- Chà, điều này thú vị đây, chúng ta cần làm rõ thêm. Bây giờ hãy nói cho tôi, cô nói rằng cô mới chỉ nhìn mặt chồng khi đang sinh hoạt duy nhất một lần, điều này là hơi không bình thường; thế tình huống đó xảy ra như thế nào?
- Anh ta lúc đó đang nhìn qua cửa sổ về phía chúng tôi.
***************************
Một người đàn ông đến nhận việc tại sở thú. Giám đốc sở thú giải thích:
- Chúng tôi đã chi một số tiền rất lớn để quảng cáo về một con khỉ đột sắp đến từ đất nước Papu. Đây là loài động vật quý hiếm. Nhưng rất tiếc là nó đã chết trong chuyến đi. Tôi đề nghị ông thay thế nó!
Thấy mức lương đề nghị khá hấp dẫn, người đàn ông đồng ý ngay. Mỗi ngày ông mặc trang phục khỉ, đu người trên những thanh ngang và ăn toàn chuối. Ông nhanh chóng gây sự chú ý của khách tham quan sở thú. Mọi người đều đổ xô đến để xem ông. Một ngày nọ khi đang đánh đu, ông ta tuột tay và rơi ngay vào chuồng cọp. Hốt hoảng ông ta la lên:
- Cứu tôi với, tôi là người mà !
Bỗng nhiên con cọp nói:
- Có im ngay không, nếu không cả hai chúng ta sẽ bị mất việc!

Sau hai năm cưới nhau, Tom vẫn thắc mắc về quá khứ của vợ mình.
- Nào, kể cho anh nghe đi - Tom hỏi đi hỏi lại - Em đã cặp bồ với bao nhiêu người đàn ông rồi?
- Anh yêu, nếu em mà nói thì anh sẽ nổi giận cho mà xem - Cô vợ nói.
- Không, anh hứa là sẽ giữ bình tĩnh mà, nói đi em.
- Được rồi - Cô vợ nói rồi bắt đầu xoè tay ra đếm - Một, hai, ba , bốn ,năm, sáu, bảy - sau đó là anh - chín, mười, mười một, mười hai?!!!!
************************
Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ trống rỗng, ông chồng nói:
- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi bèn nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi cũng đã phải đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử đủ cách, hết hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn?. nhưng đều không ăn thua!
- Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? - Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời.
- Vâng, thưa bác sĩ. Cái lọ quỷ quái này nó nhất định không chịu mở ra.
************************
Máy bay phản lực đang đáp xúông sân bay Toronto. Phi công bật hệ thống liên lạc lên. ?oÐây là cơ trưởng Johnson. Chúng ta đang hạ thấp độ cao xuống Toronto. Tôi muốn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi ở Toronto.?
Anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc. Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái. Phi công phụ nói với phi công chính, ?oNày cơ trưởng, anh định làm gì ở Toronto thế??
?oÀ?, cơ trưởng đáp, ?otrước hết là tớ nhận phòng ở khách sạn và đi toilet một cái. Sau đó tớ sẽ đưa cô tiếp viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô tiếp viên có bộ ngực đồ sộ đó. Tớ sẽ ăn tối và chuốc rượu cô ta, mang cô ta về phòng và ngủ với cô ta suốt đêm.?
Mọi người trên máy bay đều nhìn về phía cô tiếp viên mới. Cô ta xấu hổ quá nên chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc đi. Ði được nửa đường cô ta vấp và ngã lăn dưới chân một bà già. Bà già ghé lại gần và nói, ?oKhông cần phải chạy đâu, con ạ, hắn phải đi toilet trước đã mà!?.
************************
Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng viên hỏi:
- Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 nZm mới đi đến hôn nhân?
- Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 nZm 2 tháng 1 ngày.
- Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy?
- Chúng tôi đều lập gia đình riêng!
************************
Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhau đầu giờ sáng tại quán café kem Quả Thông Lăn. Watson nhìn Homes chăm chăm và nói:
- Homes này, tôi cược 1.000 ăn 1 rằng anh mặc quần lót màu đỏ.
Homes giật thót mình:
- Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồng tắm nhà tôi ư?
- Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá quần
************************
Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay. Sau khi đã chọn được chỗ thật tốt để có thể ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghe tiếng một người đàn ông từ phía sau lưng ghế:
- Cô gái, đã đến lúc trở về chỗ của mình rồi đấy! - Không đâu, đây chính là chỗ mà tôi chọn.
- Vậy thì cô lái máy bay luôn đi!

Một phụ nữ tóc vàng hoe không hiểu vì sao những cây cà chua của mình lại không thể nào chuyển sang màu đỏ, trong khi khu vườn của người đàn ông bên cạnh lại toàn những quả đỏ mọng. Cô đã sang hỏi bí quyết của người hàng xóm. Ông ta nói: "Mỗi ngày 2 lần, tôi đứng trần truồng trước các cây cà chua, chúng sẽ ngượng và đỏ hết lên". Thấy có vẻ kỳ quặc, nhưng cô nàng cũng đã thực hiện theo lời chỉ dẫn của người hàng xóm. Một tuần trôi qua, ông hàng xóm sang hỏi thăm: "Thế nào, các quả cà chua của cô đã đỏ lên chưa?". Cô trả lời: "Chưa thấy gì, nhưng có một điều ngạc nhiên là... những quả dưa chuột lại phình to và dựng đứng hết lên".
*********************************
Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét: - Nền văn hoá Mỹ muôn năm! Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói: - Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!
*********************************
Quảng cáo: Trước đây tóc mình rụng nhiều lắm, tóc mình mỏng đến nỗi ai cũng khuyên mình cắt tóc. Nhưng mình lại không thích để tóc ngắn. Thế rồi... mình thử... cạo trọc đầu. Thời gian sau: Giờ thì mình khỏi phải lo rụng tóc nữa, tóc mình giờ lại óng đẹp như xưa. Bạn biết không? Mình... dùng tóc giả đó!
*********************************
Để thay đổi không khí, một cô gái trẻ quyết định chèo thuyền câu ra giữa hồ nước để đọc sách.
Đúng lúc đó, người quản lý tiến tới và bảo cô gái: - Rất tiếc, nhưng cô không được phép câu cá ở đây thưa cô. Cô sẽ phải theo tôi lên bờ và nộp tiền phạt.
Cô gái ngạc nhiên bảo: - Nhưng tôi đâu có câu cá, tôi chỉ định đọc sách thôi mà.
- Tôi không biết, nhưng cô có đủ dụng cụ để câu cá
- Nếu ông dám làm như thế, tôi sẽ kiện ông vì tôi cưỡng đoạt tôi
Người đàn ông tức giận: - Cưỡng đoạt cô ư, thậm chí ngay cả khi tôi không chạm vào người cô sao?
- Tôi không biết, nhưng anh có đủ dụng cụ mà!!
***********************************
Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về đàn ông và đàn bà, rồi buột miệng hỏi Chúa trời:
- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?
- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.
- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?
- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.
- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là con không ưa sự ngốc nghếch cơ mà?
- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để "nó" chấp nhận con đấy!
***********************************
3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo

Một cậu thanh niên trẻ hào hứng khoe với mẹ về việc anh ta đã yêu và muốn kết hôn với một cô nàng xinh đẹp mà anh quen.
Anh nói: ?oMẹ này, con sẽ đưa 3 thiếu nữ xinh đẹp về nhà. Mẹ thử đoán xem ai trong số họ là cô gái con muốn kết hôn nhé!?
Bà mẹ đồng ý.
Hôm sau, anh chàng dẫn 3 cô gái cực kỳ xinh đẹp về nhà, để họ ngồi nói chuyện với nhau một lát. Sau đó, anh chàng hỏi mẹ: ?oMẹ đoán đi. Cô gái nào là người con muốn cưới làm vợ.?
Bà mẹ trả lời ngay lập tức: ?oCon bé ngồi giữa.?
Ngạc nhiên, anh chàng hỏi lại: ?oTuyệt quá, mẹ ơi! Làm cách nào mẹ biết cô ấy chính là người con đang yêu và muốn kết hôn??
Bà mẹ (lạnh lùng): ?oMẹ không thích nó.?
***********************************
Một người đàn ông bước vào phòng tắm sau khi vợ anh ta tắm xong. Cô vợ đang lau người thì chuông cửa reo.
Tiếng chuông cửa càng lúc càng ầm ĩ, có vẻ người khách đã sốt ruột lắm rồi. Cô vợ tức giận vì vị khách không mời lại tới đúng lúc cô đang lau người. Khoác vội chiếc khăn tắm, cô nàng chạy ra mở cửa.
Khi cô vợ mở cửa, đó là anh hàng xóm Bob ở nhà kế bên. Cô vợ chưa kịp hỏi có chuyện gì, anh ta đã đề nghị: ?oTôi sẽ trao cho cô 800 đô la nếu cô bỏ khăn tắm ra khỏi người.?
800 đô la là một con số quá lớn, sau vài giây suy nghĩ, cô vợ bỏ khăn tắm ra và tất nhiên, cô ta hoàn toàn khỏa thân trước mặt anh hàng xóm. Sau một lúc ngắm nghía, Bob trao cho cô ta 800 đô và đi về.
Cô vợ khá ngượng ngùng nhưng vẫn sướng âm ỉ vì tự dưng được 800 đô la. Cô ta choàng khăn vào người và bước vào nhà. Khi cô ta đi vào, anh chồng (đang tắm) hỏi vọng ra: ?oAi thế??
?oAnh Bob hàng xóm? - cô vợ trả lời.
?oHay quá,? - anh chồng kêu lên. ?oThế Bob có nhắc gì đến 800 đô la anh ta vay của anh không??
Lời khuyên cho bạn: Nếu bạn chia sẻ các thông tin liên quan đến tiền bạc với chồng mình thì bạn đã tránh được những tình huống ?omất không? như thế.
**********************************
Hai nhân viên kế toán đạp xe dạo chơi trong công viên. Một anh phát hiện ra anh bạn đẹp trai của mình đã có chiếc xe đạp mới.
?oCậu kiếm chiếc xe tuyệt vời đó ở đâu ra thế??
?oÀ, hôm qua mình đang đi dạo, trong đầu luẩn quẩn suy nghĩ về công việc thì một cô nàng trẻ đẹp đạp chiếc xe này ngang qua trước mặt mình. Đột nhiên, cô ta ngã khỏi xe, bỏ quần áo ra và nói với mình: ?oHãy lấy đi bất cứ cái gì mà anh muốn.?
?oỜ, cậu chọn đúng đấy.? ?" Chàng kế toán thứ hai gật gù. ?oCậu mà chọn quần áo thì không đáng giá bằng đâu.?

Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu:

- Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay.
Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì... không thấy Thượng đế đâu cả...
************************************
Thư tình thời thủ tục hành chính
Tôi rất hân hạnh thông báo cho cô biết rằng tôi đã đem lòng yêu cô từ ngày 15 tháng 2 (chủ nhật) sau cuộc gặp gỡ giữa chúng ta lúc 3 giờ chiều ngày 14 tháng 2. Tôi nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành một người tình đầy triển vọng của cô và để tiện cho việc tiến tới tìm hiểu nhau sau này, tôi có vài đề nghị.
Tình yêu của chúng ta sẽ trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng và tùy thuộc vào sự tương đồng giữa chúng ta mà chúng ta sẽ quyết định có nên tiếp tục quan hệ thường xuyên hơn hay không. Dĩ nhiên khi thời hạn thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang hôn nhân.
Chi phí cho khoản cà phê và giải trí ban đầu chúng ta sẽ chia đôi sòng phẳng. Sau này, xét kết quả mà cô thể hiện, tôi có thể sẽ gánh vác thêm một số chi phí khác. Tuy nhiên, tôi cũng là một người rộng rãi đủ để nhận được sự quan tâm của cô và xứng đáng với khoản chi tiêu mà cô bỏ ra.
Tôi mong cô vui lòng hồi âm trong vòng 30 ngày tính từ ngày cô nhận được lá thư này, nếu không đề nghị này sẽ xem như bị hủy bỏ mà không cần phải có thư thông báo và tôi sẽ tìm một người khác. Tôi sẽ rất vui nếu cô có thể chuyển lá thư này đến cho em gái cô trong trường hợp cô không xem xét đề nghị này. Xin cảm ơn cô trước.
Thân ái!
Romy Oh
*************************************

Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời.
Một hôm anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi:
- Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy? Người kia vừa cười vừa nói:
- Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi
*************************************

Cá nói: Anh không bao giờ thấy được nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! "Đoạn cuối cho một cuộc tình".
************************************
Một tù nhân trốn khỏi trại giam, chạy mãi đến khi bắt gặp một căn nhà. Anh ta bước vào định lục tìm tiền bạc và súng ống nhưng chỉ thấy một cặp vợ chồng trẻ đang ngủ trên giường.
Anh ta lôi chàng trai ra trói vào ghế. Trong lúc trói cô gái lại trên giường, anh ta hôn cô một cái rồi bước vào phòng tắm. Khi tên tù đã ở trong phòng tắm, chàng trai thì thào nói với cô vợ:
- Nghe này, hắn là một tên tù, nhìn quần áo hắn xem. Có lẽ hắn đã ở trong đó nhiều năm rồi và cũng từng ấy năm chưa thấy phụ nữ. Lúc nãy anh nhìn thấy hắn hôn em, thôi thì hãy làm cho hắn thỏa mãn, đừng kháng cự. Hắn có thể rất nguy hiểm đấy! Nếu hắn tức giận thì có thể giết chúng ta mất. Vậy nhé cưng, anh yêu em!
Nghe vậy người vợ nháy mắt chồng:
- Không đâu, hắn không hôn em, hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất.. đáng yêu... Thôi cố gắng lên, cưng của em!
*************************************
Nhân viên phi hành đoàn hét to :
-Có ai ở đây biết cầu nguyện không ?
-Có tôi biết . Một người đàn ông lên tiếng
-Tốt quá ! Vậy ông hãy cầu nguyện đi . Mọi người khác sẽ nhảy dù. Rất may là chúng ta chỉ thiếu đúng một chiếc .