Truyện cười truyện cười nào

Xe buýt rất chật, một cô bị một anh đứng sát vào phía sau, khó chịu nên đã quát lên: - Này anh, anh có cái quái gì cưng cứng cứ cà vào tôi thế? Anh chàng thì thào khe khẽ - Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước đấy. Một lúc sau, cô gái bỗng kêu toáng lên: - Này này, sao lương anh tăng nhanh thế?

Có hai giọt sữa tươi (một đực và một cái) gặp nhau trong một cái cốc. Hai giọt sữa cảm thấy đây đúng là một nửa mình cần tìm. Yêu nhau một thời gian nhưng giọt sữa cái chẳng thấy giọt sữa đực đả động gì đến chuyện cưới hỏi, thế là giọt sữa cái đành phải ngỏ lời trước: - A bằng lòng lấy em làm vợ chứ. Giọt sữa đực lắc đầu bảo: - Dù a rất yêu em nhưng a không thể lấy em làm vợ. Giọt sữa cái vô cùng đau khổ và hỏi tại sao anh lại nói như vậy, anh đã có người yêu khác rồi sao. Giọt sữa đực trả lời rằng: A không cưới em vì anh không thể có con. A là sữa tươi tiệt trùng mà

Một nha? khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm. Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa đất. 24h sau: con thứ nhất: chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ tư: sống. Kết luận cu?a nha? khoa học : "Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ ******** thi? sẽ không bị giun sán"

Một anh chàng có tính hay xấu hổ, một lần hẹn gặp bạn gái, lúng túng mãi mà không ngỏ lời cầu hôn được. Cô bạn gái thấy anh ta rụt rè như vậy bèn sốt ruột gợi ý: - Anh có gì muốn nói với em phải không? Anh cứ nói đi, đừng ngại gì cả! Anh chàng ấp úng: - Ừ, à... Anh muốn hỏi rằng em có muốn sau khi chết được chôn trong phần mộ tổ nhà anh không?

Hai vợ chồng gốc Việt mới di cư cãi nhau: - ? Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) - You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm hả?) - I love toilet you go go! (Tôi yêu cầu cô đi đi) - You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country! (Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê) - You onion summer three down seven up. No enough listen (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!)

Trong phòng ngủ của 1 nhà trẻ, 1 bé trai và 1 bé gái nằm gần nhau. Cậu bé hỏi: "Này, cậu là kon dzai hay kon gái thế?". Cô bé trả lời:"Tớ hok bik nữa!"-"Tớ cũng hok bik.Vậy để tớ kiểm tra cho" - "Ừ!". Cậu bé trai chui dzô chăn cô bé một hồi rồy chuj ra bảo: " A! Tớ bik gòy! Cậu là kon gái, tớ là con trai!". Cô bé hỏi: "Ủa, sao cậu bik hay dzạ?" - "Thì tại cậu mang tất hồng, còn tớ mang tất màu xanh!"

có một đứa trẻ ngổ nghịch vào chùa phá phách bị ông sư đánh đòn chạy về mách bố. Ông bố tức giận đến chùa hỏi ông sư: - Sao ông đánh con tôi? - Thiện tai! thiện tai!Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ đánh ai. - Sao ông chửi con tôi? - Thiện tai! thiện tai! Bần tăng từ xưa tới nay chưa bao giờ chửi ai! - Ông có giỏi thì đánh tôi đây này! - Thiện tai! thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa ngán ai bao giờ

Ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu. Trưởng thôn liền phạt cô gái vì " Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô" . Cô gái liền la lên Hiếp Dâm...Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmmmmmm ... " Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi " tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?" Cô gái trả lời, ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm !!!"

An Arabian was interviewed at the US Embassy. - Consul: What is your name? - Arab. : Abdul Aziz - Consul: ***? - Arab.: Six to twelve times a week. - Consul: I mean, Male or female? - Arab.: Both male and female, sometimes even camels. - Consul: Holy cow! - Arab.: Yes, cows and dogs too. - Consul: Man, isn''''t it hostile? - Arab.: Horse style, dog style, any style. - Consul: Oh dear! - Arab.: Deer? No deer, they run too fast

Hai vợ chồng nọ cùng chết trong một tai nạn, hồn bay đến cửa Thiên đàng. Thánh Peter ra mở cửa và báo với họ: - Cứ mỗi lần không chung thủy với bạn đời của mình, các con sẽ phải trả giá bằng một lần kim đâm. Sau khi bị đâm, bà vợ lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi Thánh Peter: - Chồng con đâu rồi? - Ông ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp!