Truyện cười truyện cười nào

Vôva 4
Vô-va tỉnh dậy thấy bố mẹ đang làm việc. Vô-va hỏi:
- Bố đang làm gì đấy?
- Tao đang cho ô-tô vào ga-ra
- Cho ô-tô của con vào với!
- Còn lâu, ****** còn phải để hai cái bánh xe ở ngoài nữa là cho ô-tô của mày vào

Cải chính
Một tờ báo của Pháp đăng tin: "50 phần trăm Quốc hội Pháp vô học!". Nhận được phản đối rầm rĩ từ phía Quốc hội, ngày hôm sau cũng tờ này cải chính lại: "50 phần trăm Quốc hội Pháp ... có học!"

Khoả thân 99%: Có anh chàng sau khi tỉnh dậy trong bệnh viện, bác sĩ hỏi:
Tai sao anh lại suýt chết cóng vậy ? Anh ta buồn rầu kể: Cô ấy báo là chồng đi công tác, thế là tôi đến đấy ngủ, ko ngờ lão chồng quay về, tôi chỉ kịp nhảy ra lan can và ở đó cho đến lúc được khiêng vào đây. Thế anh ko mặc gì trên người sao? Dạ cũng gần như vậy !!!

Có một ông lão từ nông thôn lên Hà nội chơi .Ông không biết khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ là bao nhiêu , ông bèn hỏi thăm một cô gái ( vô tình ông hỏi phải cô sinh viên người dân tộc vùng cao )
- Cô làm ơn cho hỏi khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ bao xa ?
- Thưa cụ , cụ hỏi đường chim bay hay đường bộ ạ ?
- Không thưa cô , tôi hỏi đường ....chim đi xe đạp ạ ?
- !!!

Chiếc sáo thần
Có hai vợ chồng nhà nọ lấy nhau đã được mấy năm nhưng sống không được hạnh phúc vì người chồng không thể ấy được, họ rất khổ tâm và tìm mọi phương thuốc chạy chữa nhưng thất vọng vẫn hoàn thất vọng.
Một ngày kia trong một chuyến đi sang ấn-độ công tác, người chồng ghé qua một chợ ở địa phương ở đây ông ta thấy nhiều điều lạ, nhưng có một hàng làm ông ta chú ý nhất là hàng bán rắn ông chủ của hàng này có một cây sáo rất kỳ và mỗi khi tiếng sáo của ông ta cất lên là những con rắn đang nằm ỉu sìu lại từ từ ngóc đầu dạy vươn lên thẳng tưng, người đàn ông nọ liên tưởng đến cái... của mình và nét mặt ông rạng rỡ hẳn lên, ông tới bên hàng rắn sau một hồi năn nỉ bằng thứ tiếng thổ dân hổ lốn cuối cùng ông ta cũng đã mua được cây sáo.
Trở về nước sau chuyến đi công tác người đàn ông đi thẳng một mạch về nhà, thông báo với vợ rằng ông đã tìm được phương thuốc để chữa căn bệnh của mình và đưa cây sáo cho vợ cả hai vợ chồng đều mừng rỡ và hồi hộp thừ phương thuốc mới. Khi người vợ vừa cất tiếng sáo lên thì kỳ lạ thay từ trong quần của người chồng có cái gì đó bắt đầu cộm lên và cao dần, cao dần, không kìm nỗi vui sướng người vợ xông tới tụt ngay quần của đức ông chồng ra thì chao ôi, một con giun đũa!!!

Cưới xong hai vợ chồng thoả thuận mỗi lần khợp nhau thì cho vào con lợn đât 10 ngàn. Cuối năm đập lợn, thấy có cả tiền 1000, chồng hỏi:
- Sao lần nào anh cũng thả vào đây chẵn 10 ngàn mà bây giờ có cả tiền lẻ?
- Có thằng ngèo kiết xác, lộn cả túi ra cũng chỉ có 1000, không lấy thì làm gì nó?

Một chú đi nghỉ mát về, mắt đỏ hoe, đồng nghiệp hỏi tại sao, chú trả lời:
- Ngay hôm đầu tiên đến nơi nghỉ tao làm quen với một mệnh phụ xinh đẹp, sau đó thì qua đêm với cô ta.
Sáng dậy thấy cô ta khóc thút thít. Tao hỏi tại sao, cô ấy nói rằng đấy là lần đầu tiên cô ấy phản bội người chồng yêu quí của cô ấy, bây giờ lương tâm cắn rứt, nên cô ấy khóc. Nghe cô ấy nói, tao thấy áy náy quá và cũng oà lên khóc theo.
- Nhưng một tháng rồi, sao mắt mày vẫn đỏ

Hai chú phi công nói chuyện:
- Mày thử con bé chiêu đãi viên mơi chưa?-
- Rồi, không bằng vợ tao. Còn mày?
- Rồi. Đúng là kém vợ mày thật.

Chú phi công say rượu về nhà, trước khi chui vào giường với vợ hỏi:
- Alo, BOING 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ không? Trả lời.
- Sân bay nghe rõ. Chờ AIRBUS 300 số 21 cất cánh đã.

Một chú vào hiệu thuốc, hoi mua một chiếc condom thạt to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát:
- Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu?
- Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi người bốc thăm, ai bốc phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải đến mua cái này để làm mặt nạ.