TRuyện cười vui

TRuyện cười vui

Có thể đây là những câu chuyện hơi thô, về một số vấn đề hơi tế nhị, nhưng mong các bạn đón nhận nó. Thanks.
Truyện cười 1:
Ở một phòng khám nọ, chuông điện thoại reo inh oi, ông bác sĩ vội vàng nhấc ống nghe. Giọng người phụ nữ hốt hoảng:
- Bác sĩ mong ông đến ngay cho. Thằng con trai độc nhất của tôi vừa nuốt trọn một cái bao cao su.
Cụp. Ông bác sĩ vội vàng chuẩn bị, khi ông đã sẵn sàng, chuông điện thoại lại reo. Vẫn giọng người phụ nữ nọ:
- Thôi, cảm ơn bác sĩ. Chúng tôi đã tìm được cái bao cao su khác rồi
Truyện cười 2:
Một ông khách sang trọng bước vào một nhà hàng và gọi món súp dặc biệt, khá là ngon. Ông đang vui vẻ thưởng thức món ăn của mình thì bõng, cái thìa bị rơi. Ngay lập tức, anh bồi bàn chạy ngay đến và đưa cho ông một chiếc thìa khác. Rất cảm động trước ứng xử nhanh của anh bồi, ông hỏi:
- Các anh lúc nào cũng mang một cái thìa mới như thế này ư?
- Vâng, thưa ông. Đó là để đề phòng trong trường hợp như thế này.
- Nhưng, xin lỗi, tôi hơi tò mò, tôi thấy hình như anh có buộc một dải dây ở cái khoá quần.
- Vâng, dải dây đó để khi chúng tôi đi vệ sinh, Không phải dùng tay để kéo khoá, tránh mất thời gian rửa tay.
- Vậy, sau khi đi vệ sinh xong, anh sẽ cho cái ấy của chúng ta vào như thế nào mà không phải dùng tay?
- Tất nhiên là dùng cái thìa.

Có cuộc thi lòng can đảm của các dân tộc trên thế giới. Người Mỹ cử một tên Rambo xông vô lửa đạn ăn đạn đầy người vẫn lao lên. Giám khảo vỗ tay ầm ầm cho 9 điểm . Đến người Nhật liền cử một tên Samurai tên nay tự rút kiếm mổ bụng lôi hết bộ lòng ra ngoài hô to : " Nhật Hoàng muôn năm " rồi lăn ra chết. Khán giả cũng vỗ tay ầm ĩ rồi cho 9,5. Đến người Việt Nam cử 2 nhân ốm nhách quần áo bẩn thỉu lừ lừ ôm quả bom ra rồi người ngồi cưa, người ngồi đục lựu đạn. Giám khảo vội vàng cho 10 điểm rồi chạy mất dép.
Lui mot buoc de tien ba buoc

Chuyện thứ 1:
Ngày xửa ngày xưa, đã từ lâu lắm rồi, Thượng Đế sinh ra loài vật và con người, nhưng tất cả mọi thứ dều chưa hoàn chỉnh như bây giờ. Hồi đó, con Trâu có 8 chân, con Cò có 1 chân, con Chó có 3 chân và Cô Gái thậm trí còn chẳng có chân nào. Một hôm bác Trâu đang gặm cỏ ngon lành trên bờ ruộng, chú Cò đang đứng dưới bùn mò cá ăn, vì đứng 1 chân mỏi quá, Cò năn nỉ với bác Trâu :
- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại cho em mỗi 1 cái, bác làm ơn cho cháu 1 chân, không cháu đứng thế này mỏi lắm.
Bác Trâu thương tình chú Cò tội nghiệp bảo:
- Được rồi trông chú mày đứng mãi một chân thì cũng tội nghiệp, nhưng tao cho mày chân để mày lội xuống bùn thì bẩn hết chân tao à?Nếu tao cho mày 1 chân thì mày phải hứa mỗi khi mày lội xuống bùn thì mày phải co cái chân tao cho mày lên.
Cò chấp nhận và từ đó Cò có 2 chân như ngày nay.
Chú Chó chạy qua nghe được câu chuyện thì ghen tức với chú Cò và bảo với Bác Trâu :
- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại cho em mỗi 3 cái, bác làm ơn cho cháu 1 chân, không cháu đi thế này khó lắm.
Bác Trâu thương tình chú Chó tội nghiệp bảo:
- Được rồi trông chú mày đi mãi bằng 3 chân thì cũng tội nghiệp. Nếu tao cho mày 1 chân thì mày phải hứa mỗi khi mày tè thì mày phải co cái chân tao cho lên không bẩn hết chân tao cho mày.
Chú Chó chấp nhận và từ đó Chó có 4 chân như ngày nay, và mỗi khi di tè chú Chó đều nhớ lời bác Trâu giơ 1 chân lên.
Bác Trâu đang cặm cụi gặm cỏ tiếp thì Cô Gái "lăn qua" ( vì không có chân nên hồi đó Cô Gái phải lăn), Cô gái nói với bác Trâu :
- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại chẳng cho em cái nào, bác làm ơn cho cháu 2 chân, không cháu lăn thế này mệt lắm.
Bác Trâu cú quá gắt lên:
-8 chân nào, tao vừa cho mẹ nó 2 cái rồi còn có 6 đây.
Nhưng gắt xong vẫn thấy cô gái nằm đó khóc,bác Trâu thương tình bảo với Cô gái:
-Được rồi trông cô lăn mãi thế này thì cũng tội nghiệp, nhưng bác cho cháu 2 chân thì cháu phải hứa với bác là khi có thằng nào đè thì phải co 2 chân lên không đau hết chân của bác nhé.
Cô gái chấp nhận và từ đó các cô gái có 2 chân như ngày nay
Chuyện về chiếc xe 81.
Ngày xửa ngày xưa, không biết vào ngày tháng nào của năm 2003, ở Việt nam có một chàng trai khôi ngô tuấn tú nhưng con nhà nghèo, hàng ngày lóc cóc chiếc xe đạp cà tàng đi làm, mỗi khi nhìn thấy những chàng trai và cô gái dạo phố trên những chiếc xe @, Dylan, spacy mà chàng cảm thấy rất buồn cho số phận của mình. Vào một ngày hè nóng nực, mượn được của bố chiếc xe 81, chàng hứng chí lượn vài vòng ngắm Hồ Tây. Đến bờ hồ,chàng dựng chân chống giữa, ngồi trên xe ngắm những gợn nước lăn tăn trong ánh hồng của buổi hoàng hôn. Bỗng chiếc xe đứt phăng cái lò xo ở chân chống giữa, mất đà lao thẳng xuống lòng hồ. Chàng trai hốt hoảng nhìn theo chiếc xe, nhưng không còn kịp nữa rồi, chỉ còn lại những chiếc bong bóng sủi tăm trên mặt hồ xanh biếc. Bất giác xen vào cảm giác chạnh lòng của kẻ ''''''''đẹp trai nhưng bạc phận'''''''' chàng ngồi bên bờ hồ và khóc.
Bỗng dưới làn nước trong xanh, hiện lên một ông Bụt râu tóc bạc phơ, chàng kinh hãi, thì ông Bụt lên tiếng:
-'''''''' Đừng sợ ta là Long Vương ở Hồ Tây, làm sao con khóc?''''''''
Chàng thật thà kể lại hoàn cảnh nhà nghèo, bây giờ mất xe thì về bố đánh đòn thì chết. Ông Bụt bảo: ''''''''Con đừng lo, ta sẽ vớt xe lên cho con''''''''. Thế rồi ông Bụt biến mất, nửa tiếng sau, ông Bụt bò lên, mang theo một chiếc @ màu trắng sữa, ông hỏi chàng trai:
-'''''''' Có phải chiếc xe này không con?''''''''
Chàng trai nhìn chiếc @ và bật khóc: ''''''''không phải chiếc xe này của con đâu?''''''''
Ông Bụt liền nói: ''''''''Đừng khóc nữa ta sẽ giúp con lặn xuống một lần nữa xem sao''''''''
Nửa tiếng sau, ông Bụt lại bò lên bờ, lần này ông mang theo 1 chiếc Spacy màu mận, chàng trai thấy thế, bất giác chàng nhớ lại câu chuyện này sao giống câu chuyện kể về chàng tiều phu vào rừng đốn củi bị rơi lưỡi rìu xuống hồ, và ông Bụt cũng đã thử chàng trai bằng cách đưa lên cho chàng trai lần lượt lưỡi rìu bằng vàng, bằng bạc, vì sự thật thà của chàng tiều phu mà ông Bụt đã đưa tất cả các lưỡi rìu vàng và bạc đó cho chàng trai. Nghĩ đến đây, với hy vong ông Bụt sẽ thấy chàng thật thà và tặng tất cả những chiếc xe @, spacy cho chàng, chàng giả vờ bật khóc:
-'''''''' Dạ vẫn không phải chiếc xe này của con, xe của con là cái 81 cơ'''''''' Hu hu hu...
Đến đây ông Bụt tức quá hét lên:
- ''''''''Đúng là thằng ngu, tại sao trên đời lại có thằng ngu đến như vậy, @, spacy thì không nhận, cứ đòi lấy xe 81. Kệ *******, tao già cả thế này mà lặn 2 lần hết mẹ nó hơi rồi, tao bó tay với mày thôi''''''''. Dứt lời ông cụ biến mất cùng những chiếc xe @, spacy, để lại chàng trai một mình bên bờ hồ với những chiếc bong bóng nước sủi tăm....

Khíp, chuyện với chả trò. Nhưng thôi, lịch sự thế đủ rồi, em xin góp vui bằng 1 câu chuyện trong báo H2T nhá:
1 người đàn ông vào cửa hàng áo phụ nữ. Chủ cửa hàng hỏi:
- Anh cần gì?
- Tôi muốn mua 1 đôi áo ngực cho vợ tôi.
- Chị nhà đeo số bao nhiêu ạ?
- À, cỡ 36.
- Làm gì có cỡ đó. Nhưng ... xin lỗi, làm sao anh biết được điều đó?
- À, dễ thôi. Tôi đo nó bằng chiếc mũ cỡ 36 của tôi.


Baby, Anh iu Em và Anh iu Xiền của Em...
Baby, I love U but I love Ur Money more than that...

Tôi góp vui với :
chuyện này tôi nghe bạn tôi kể đó :
Bố mẹ thằng bé muốn làm chuyện người lớn nên sai thằng con đi chăn bò ở xóm dưới. Thằng bé biết thế liền giả vờ đi rồi quay lại nghe lén . nó nghe thấy :
Bố nó rờ xuống dưới rồi hỏi : đây là cái gì : mẹ nó bảo: cỏ non xanh mơn mởn , xuống dưới tí nữa lại hỏi : đây là cái gì . mẹ nó trả lời : dòng sông cạnh bãi cỏ non xanh mơn mởn . Mẹ nó sờ lại của bố nó và hỏi : đây là cái gì ? bố nó trả lời : Kỳ lân đội mũ cối . Sau màn chào hỏi , bố mẹ nó ..... sau khi ra ong bố cứ nằm nguyên , mẹ nó hỏi sao anh ko xuống đi , bố nó bảo : ngâm lâu cho nó đã .
Đến lúc thằng con về , bố nó hỏi :
_đã cho bò ăn chưa
_rồi ạ
_ở đâu
_ở bãi cỏ non xanh mơn mởn
_cho uống nước chưa
_rồi , ở dòng sông cạnh bãi cỏ non xanh mơn mởn
bố nó sinh nghi :
_mày thấy gì rồi à ?
_thấy con kỳ lân đội mũ cối .
Bố nó tức quá liền đạp nó xuống sông
Thấy thằng bé lâu quá ko thấy lên liền hỏi : mày làm gì mà lâu thế . Nó trả lời : ngâm lâu cho nó đã .

Có một cô giáo khá trẻ và đẹp khi lên lớp mặc váy khá ngắn bất ngờ trượt chân ngã cả lớp cười ồ lên. Cô giáo chỉ một cậu ngồi đầu bàn cười khá to hỏi:
- Tại sao em cười ?
- Thưa cô tại em nhìn thấy mắt cá chân cô.
- Em đi về ngày mai mới được đến lớp.
Rồi chỉ một tên khác cũng cười to hỏi:
- Tại sao em cười ?
- Thưa cô tại em thấy đầu gối của cô.
- Em đi về tuần sau mới được đến lớp.
Chỉ sang một tên khác cô lại hỏi:
- Tại sao em cười ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô.
- Em đi về một tháng nữa mới được tới lớp.
Bất ngờ một tên đứng bật dậy nói:
- Thưa cô em xin phép về năm sau em đến lớp ạ !
Lui mot buoc de tien ba buoc

Robinson lạc trên hoang đảo đã lâu ngày. Cuộc sống thiếu thốn làm anh thèm khát đủ mọi thứ. Một ngày kia, trong lúc đi dạo trên bờ biển, anh chợt phát hiện một cô gái tuyệt đẹp, gần như ... "nude", đang ôm một chiếc thùng cố gắng bơi về phía đảo...
Robinson cứu sống cô gái rồi hỏi:
- Cô có mang theo người được thứ gì không?
- Gần như không! - Cô gái đáp - Tôi chỉ có thứ mà đàn ông ai cũng thích thôi.
- Thật ư? - Robinson sáng mắt lên - Nghĩa là,... cái thùng này chứa đầy bia?


Baby, Anh iu Em và Anh iu Xiền của Em...
Baby, I love U but I love Ur Money more than that...

Có một người khách dân Singapo vào một nhà hàng THái LAn và gọi một số món ăn. Sau khi hoàn thành món chính, ông ta chỉ vào đống xương và hỏi anh hầu bàn (người Thái Lan):
- Anh có biết người ta thu số xương này, tái chế thành thức ăn rồi xuất sang THái Lan không?
Anh hầu bàn đỏ mặt tức giận nhưng vẫn ngậm ngùi. Sau khi ăn xong món tráng miệng, ông ta lại giơ vỏ chuối lên và hỏi:
- Anh có biết người ta chiết vitamin từ vỏ chuối và bán sang cho người Thái Lan dùng không?
Máu tự tôn dân tộc của anh hầu bàn nổi lên, anh vào trong lấy một cái bao cao su đã sử dụng và hỏi ông khách:
- Thế quý ông có biết cái này được tái chế thành kẹo cao su và xuất sang cho người SIngapo không ạ?

Có một con thỏ đến cửa hàng tạp hoá nói:
- Bác bán cho cháu 2 viên đạn.
Ông chủ nói:
- Cái đó ở đây không có.
Hôm sau con thỏ lại đến hỏi mua 2 viên đạn ông chủ lại trả lời không có, nhưng hôm sau nó lại đến tiếp ông chủ bực mình quát:
- Mày mua đạn làm đã bảo không có còn đến lèo nhèo nữa thì tao bắn bỏ.
Nhưng hôm sau con thỏ vẫn đến nó hỏi:
- Bác bán cho cháu khẩu súng.
- Không có - Ông chủ gắt
- Vậy bác bán cho cháu 2 viên đạn
Lui mot buoc de tien ba buoc
Được Hell_Raiser sửa chữa / chuyển vào 22:21 ngày 20/08/2003

em tham gia nhé
Có một gia đình nọ có 2 đứa con trai . Nhà của họ rất chật chội nên phải kê 2 giường ngủ đối diện nhau . Một đêm , khi 2 vợ chồng đang ... thì ông chồng nhìn thấy thằng con út đang ngồi nhìn mình chăn chú . Ông giận quá sang giường bên kia tát cho nó 1 cái và quát :
- Ai cho mày nhìn hở ??
Thấy vậy thằng anh nhổm dậy nói : " Bố cứ tát thật đau cho nó chừa , con đã bao nó nằm nhìn thôi cũng được mà nó không nghe"