TRUYỆN CƯỜI Y KHOA

TRUYỆN CƯỜI Y KHOA

Mời các bạn thư giãn .......

Chuyện thứ nhất:

Một phụ nữ đứng tuổi vừa khám bệnh xong, khen nức nở:
"Gớm, Y khoa tiến bộ nhanh thật, mới có mười mấy năm, khi tôi còn 18 tuổi, khám gì cũng phải cởi bỏ tất tần tật, còn bây giờ bác sĩ bảo chỉ cần há miệng và thè lưỡi đã định được bệnh rồi!"

Mời các bạn post tiếp

Thân ái

Chọn lọc từ box "Truyện cười" (http://www.ttvnol.com/forum/t_122062):
Tác dụng của Viagra
Có một ông già đến cửa hàng bán thuốc và nói với người bán hàng :
- Cô bán cho tui 1 viên Viagra, nhưng làm ơn bẻ thành 4 mảnh
Cô bán hàng nói:
- 4 mảnh 1/4 thì ông uống không có tác dụng gì đâu ạ.
- Tôi không muốn uống Viagra vì cái tác dụng quảng cáo của nó đâu mà tôi chỉ muốn khi đi toilet không bị ướt chân thôi.
Có 1 đứa con
Sau khi cưới một người đàn bà trẻ mượt mà, một cụ già 90 tuổi nói với bác sĩ rằng họ đang mong chờ một đứa con.
"Hãy để tôi kể cho cụ nghe một câu chuyện," bác sĩ nói. "Một anh chàng đãng trí đi săn, nhưng thay vì lấy cây súng, anh ta lấy một cây dù. Bất thình lình một con gấu tấn công anh ta. Chĩa cây dù vào con gấu, anh ta bắn và giết chết nó ngay tức khắc."
"Không thể như thế được!" Cụ già kêu lên. "Phải có ai đó đã bắn con gấu đó."
"Hoàn toàn chính xác," bác sĩ trả lời.
Ở trường Y
Trong một kỳ thi về môn giải phẫu ở trường Y, vị giáo sư hỏi thi hôm đó ra điều kiện là mỗi thí sinh sẽ lên thò tay vào trong cặp của ông. Trong đó có để các bộ phận trên cơ thể người, nếu tóm trúng phi bộ phận nào thì phải nói đúng tên bộ phận đó.
Một sinh viên lên, đưa tay vào cặp rồi nói: Tim. Lôi ra, quả đúng là tim thật. Sinh viên đã đạt!
Một sinh viên khác: Gan. Lôi ra, đúng là gan thật. Sinh viên cũng đạt!
...
Sau cùng là một nữ sinh suất sắc lên, thò tay vào rồi nói: Hotdog. Lôi ra, quả đúng là hotdog thật. Vị giáo sư khi ấy mới lẩm bẩm: Damn! Không hiểu sáng nay mình ăn sandwich với cái gì.
Ðã có ba bác sĩ
- Anh có thể đến đây ngay bây giờ làm chân thứ tư đánh bài tây được không ? - Một bác sĩ hỏi một bác sĩ khác qua điện thọai.
- Ðược, bằng mọi giá, thưa bác sĩ - Tôi sẽ đi ngay bây giờ.
- Hệ trọng lắm hả cưng? Cô vợ dễ thương hỏi, lúc giúp chồng lấy áo khóac và cái túi y tế cho ông ta. Anh e là đúng như vậy cưng ạ - Bác sĩ nói - Nghe có vẻ trầm trọng lắm, đã có ba bác sĩ có mặt ở đấy rồi.
Ðiếc nhưng không mù
Trong một phòng mạch, một ông bác sĩ già nói với một nữ bệnh nhân trẻ, đẹp có bộ ngực rất nở nang:
- Cô hãy cởi áo ra cho tôi nghe mạch
- Thế sao mọi người lại bảo rằng ông bị điếc .Cô ta nói như hét.
- À ! tôi điếc thật đấy nhưng tôi không mù.
Bộ phận điều tra báo cáo: " Tối qua, một tiệm thuốc tây tại trung tâm thành phố đã bị trộm gần hết, chỉ còn lại thuốc ngừa thai và dầu gội đầu. Do vậy có thể kết luận thủ phạm là một người đàn ông trên 70 tuổi và bị hói".
Thuốc nhỏ mũi?
Một phụ nữ giải thích vấn đề tế nhị của mình với bác sĩ rằng cô ta luôn đánh rắm mà không thể kiềm chế được. "Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và kêu thành tiếng. Thực ra nãy giờ ngồi nói chuyện với bác sĩ mà tôi đã hai lần... rồi đó", cô ta nói.
Bác sĩ nghe xong, với tay lấy tờ giấy, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô ta.
"Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à?", cô ta hỏi, "Vâng", bác sĩ đáp, chúng tôi sẽ chữa khứu giác cho cô trước và sau đó đến thính giác".
Thổ lộ
Một giáo sư y khoa đã giảng dạy cho các sinh viên suốt 6 năm học. Sau buổi lễ tốt nghiệp, ông gọi họ lại và bảo: "Các em ạ, giờ đây, khi các em đã học xong rồi thầy muốn nói với các em thêm một điều: Một nửa những cái thầy dạy cho các em là sai. Nhưng vấn đề là thầy không biết đó là nửa nào".
Mới mở hàng..
Bác sĩ phụ sản nọ mới khai trương bệnh viện, bạn bè đến chúc mừng hỏi làm ăn thế nào, bác sĩ đáp: "Lần đầu tiên tôi đỡ đẻ cũng xem như tạm được, tuy cả hai mẹ con chết cả nhưng vẫn cứu được ông bố."

ĐỪNG SỢ THẦN CHẾT, HÃY THOẢ HIỆP VỚI ÔNG ẤY ...

Được NDUNGTUAN sửa chữa / chuyển vào 02:09 ngày 05/02/2003
Được NDUNGTUAN sửa chữa / chuyển vào 02:20 ngày 05/02/2003

Vô lý, không thể thế được!
- A lô, BS X. phải không ạ? Tôi là Z.
- Vâng, tôi đây.
- Mời BS đến bệnh viện Y. mổ gấp cho vợ tôi đau ruột thừa.
- Vô lý, không thể thế được. Tôi vừa mới cắt ruột thừa cho bà nhà cách đây 1 tháng. Làm gì có chuyện một người có hai ruột thừa.
-Ông mới là người vô lý, thế ông chưa thấy người có hai vợ à!

ĐỪNG SỢ THẦN CHẾT, HÃY THOẢ HIỆP VỚI ÔNG ẤY ...

Benh nhan hoi nha si:
- Bac si oi, dao nay rang cua em no cu vang khe ca ra i, lam sao bay gio?
Nha si ngam nghia mot luc...
- Anh nen... deo mot cai cavat mau hat de.

Alert! Alert! Your dentist is here!
Được dentist sửa chữa / chuyển vào 17:39 ngày 22/03/2003

Hơ, bác milou kiếm đâu được cái ảnh độc thế. Chết viết kiểu này người ta lại nghĩ mình câu bài.
Nhưng mà em cũng chẳng nghĩ ra cái gì để viết.
Vầng trăng sáng trên biển xa, vầng trăng ngoài đảo xa, còn nghe tiếng ngân nga, giữa lòng ta bao lời ca quê nhà.

- Điểm khác biệt giữa dentist và doctor là gì?
- Là doctor không bao giờ tự cho rằng mình là dentist!

Menteur, mentir comme un arracheur de dent.

Nói khí ko phải, nhưng mà bác Den có cái avater trông ghê răng chết. Bác kiếm cái khác đi. Em nói thật đó.
Thôi em kể cho bác một cái chuyện khác, ko bác ndungtuan lại xoá bài em vì spam giờ.
Đãng trí
Có một vị giáo sư sang bên người bạn làm ngành Y. Vì vị giáo sư là người bạn thân của vị bác sĩ, nên hai người ngồi với nhau rất lâu. Sau vài vài cờ, trời đã gần tối nên ông giáo sư muốn đi về.
Khi ra đến sân cửa, vị bác sĩ mới ngỏ lời hỏi thăm:
Cho phép tôi hỏi bà nhà dạo này khoẻ chứ.
Vị giáo sư mới ớ người ra:
Thôi chết, bà vợ tôi lên cơn đau tim nên tôi định sang đây để nhờ ông chuyện đó.
Hehe
Giáo sư ngành Y
Giáo sư môn Giải phẫu đang giảng bài cho sinh viên năm thứ nhất.
Mở đầu bài giảng:
Ngành Y là một ngành đặc thù, đòi hỏi con người có cả sự dũng cảm.
Nói xong ông liền lấy ngón tay thọc vào hậu môn tử thi và mút sau đó mút ngón tay.
Các tân sinh viên đứng như trời trồng, một số đã bắt đầu nôn.
Sau đó vị giáo sư tiếp tục:
Thế nhưng các anh, các chị còn cần cả tính khéo léo khi quan sát nữa. Tôi đã thọc vào tử thi bằng ngón tay út nhưng mút ngón tay trỏ.
He he
Vầng trăng sáng trên biển xa, vầng trăng ngoài đảo xa, còn nghe tiếng ngân nga, giữa lòng ta bao lời ca quê nhà.

Hê hê, đã nhận những lời góp í chân thành của bác Luuthuy! Thế bác nhận xét thế nào về cái avatar này.
Một chuyện nữa về dentist nhé.
Nàng và chàng cùng lên giường...
Được một lúc nàng hỏi:
_ Anh là nha sỹ hả?
_ Sao cô biết?
_ Vì hơi tí lại thấy anh chạy đi ... rửa tay
Thêm một lúc nữa...
_ Anh chắc phải là nha sĩ Vĩ đại.
_ Tại sao?
_ Vì em chưa kịp cảm thấy gì thì anh đã... làm xong rồi!

Menteur, mentir comme un arracheur de dent.

Đây là một câu chuyện từ trong nhật ký của một cô gái mới lớn , xin thật sự chú tâm nhá :
Đây là lần đầu tiên em ở bên anh ấy 1 mình. Anh ấy lớn tuổi hơn em rất nhiều & rất nhiều kinh nghiệm...
Anh ấy bảo em xuống, các cơ bắp căng cứng. Em nhìn anh ấy một cách sợ sệt. Anh ấy chồm tới người em, em đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu buông ra. Anh ấy bảo em relax , đừng gồng cứng người quá. "Em đừng sợ nhé, lần đầu tiên sẽ hơi đau một chút thôi " và em cười một cách dũng cảm.
Anh ấy thật là nhiều kinh nghiệm. Ngay cú đầu tiên anh ấy đã chọc đúng ngay chỗ ấy. Anh ấy nhấn sâu hơn và cơ thể em run rẩy toàn thân. Em như đang chờ đợi một sự đau đớn tột cùng nhưng anh ấy lại rất nhẹ nhàng như đã hứa... em thật sự an tâm bên anh ấy.
Anh ấy nhìn thẳng vào mắt em và nói hãy tin anh ấy vì anh ấy đã làm nhiều lần rồi .Nụ cười dễ thông cảm, anh ấy làm em bớt căng thẳng và tin tưởng.
"Em mở to ra đi, đừng có gồng dữ quá nhé" giọng nói như vừa nhẹ nhàng vừa ra lệnh làm em chỉ biết tuân phục. "Aahhh... " Em kên lên một cách đau đớn & tuyệt vọng... em nài xin anh ấy nhanh hơn một chút nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chậm rãi... trán anh lấm tấm những giọt mồ hôi... và em cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể và dường như một tia máu đã chảy ra khi anh đang tiếp tục.
Anh ấy nhìn em lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt em như nhắm nghiền lại và lắc đầu nói anh cứ tiếp tục đi.
Sau những giây phút tê liệt em cảm thấy có cái gì đó cháy bùng lên, em la lớn "aahhhh...." những giay phút yên lặng trôi qua... em cảm thấy nhẹ nhõm và anh ấy lấy nó ra.
Chúng em nhìn nhau cười một cách âu yếm...
Anh ấy nói nhỏ nhẹ : "Tuần sau em tới anh nhổ luôn cái RĂNG bên trái nhé "

​