TRUYỆN CƯỜI Y KHOA

Bác sĩ vừa viết hoá đơn thanh toán tiền, vừa hớn hở nói với bênh nhân :
- Thật may là anh đã đến chỗ tôi đúng lúc
Bệnh nhân cũng vui mừng hỏi lại
- Vậy là bệnh của tôi có thể chữa khỏi phải ko
- Đúng, nếu anh không đến thì ngày mai nó cũng sẽ tự khỏi - bác sĩ trả lời
~~~~~~~~~~~~~
To really live, you must almost die ...

Được sskkb sửa chữa / chuyển vào 12:34 ngày 30/02/2005

Bác sĩ nói với bệnh nhân :
- Ông nên đi tắm bùn và ăn côn trùng.
- Nếu làm như vậy thì bệnh của tôi sẽ khỏi phải không ? - bệnh nhân hỏi lại
- À, thực ra là không, nhưng làm như vậy thì ông sẽ quen dần với việc nằm trong lòng đất
~~~~~~~~~~~~~
To really live, you must almost die ...

Được sskkb sửa chữa / chuyển vào 12:34 ngày 30/02/2005

Em không biết có nên đem cái truyền thống thú vị của box những người thích đùa sang đây không, tức là biến ngay các bác thành nhân vật trong truyện vui, hihihi, cứ thử một phát xem, có gì các bác góp í nhé!
Bác Ndungtuan có thằng con trai, hôm nọ nó kéo cả chục đứa bạn đến phòng mạch của Dentist.
-Các cháu định làm gì nào? - Dentist hỏi.
-Cháu nhổ răng. - Thằng ku đáp.
-Thế bọn kia đến đây làm gì?
-À bọn nó đi xem cháu la hét thế nào.
Dentist cũng có một thằng con trai. Thằng ku thuộc loại phá gia chi tử luôn! Dentist tội nghiệp nhà ta vẫn hay mắng nó: ?o Mày phung phí tiền của tao! Mày có biết những đồng tiền đó gắn với những nỗi đau nhường nào của con người ta không?!?
Có con thì tất nhiên là Dentist cũng phải có vợ. Một hôm cả hai đi ra đường bỗng gặp một cô đi ngược lại, nhoẻn cười, nháy mắt với Dentist một phát. Mà cô này thì? ôi thôi, mắt xanh mỏ đỏ, chân dài ngoằng, váy ngắn cũn (chắc ngang điểm Valex luôn), túm lại là xinh như? ****! Dentist mặt đỏ bừng, vội quay sang giải thích:
-À, một người quen í mà? vì lí do nghề nghiệp!
-Nhưng là nghề của anh hay của cô ta? - Vợ Dentist hằm hằm hỏi.
Dentist được cái là thích tham gia "sinh hoạt tập thể", kiểu trong phim ?oEye wide shut? mà có Tom Cruise đóng í. Tức là các quý ông cùng tụ tập xem live *** show, ông nào muốn touch một cái là phải nhét cho cô show girl một tờ 50K. Dentist cũng máu lắm, chạy lên touch một cái rồi nhét cho cô gái một tờ? các vi dít, đoạn thì thầm: ?oMai qua chỗ anh lấy cao răng miễn phí!? Chú thích: lấy cao răng (cạo vôi răng) giá 60K/lần cơ, Dentist quả là ăn chơi!

Menteur, mentir comme un arracheur de dent.
Được Dentist sửa chữa / chuyển vào 05:17 ngày 14/07/2003

Dentist thâm thật, em có cái chuyện khác ngồi nhớ thì kể lại thôi.
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Hãy cho biết, ông đã tiến hành khám nghiệm [red]tử thi[red] trên bao nhiêu xác chết rồi?
Đáp: Tất cả những ca khám nghiệm tôi đều thực hiện trên xác chết.
Thâm
Luuthuy với một người khác hay có mâu thuẫn. Biết luuthuy đang học y một hôm anh ta ra hỏi:
Này cậu, cậu cho tớ cái địa chỉ nhà cậu đi?
Ơ, để làm gì thế? luuthuy ngơ ngác.
A tôi đang thù mấy thằng, có gì về sau cứ đưa nó sang chỗ cậu chắc chắn nó hết ý kiến luôn.
Vầng trăng sáng trên biển xa, vầng trăng ngoài đảo xa, còn nghe tiếng ngân nga, giữa lòng ta bao lời ca quê nhà.

Bác Cả Ndungtuan đã đến hồi? tóc bạc răng long, phải qua chỗ Dentist để làm răng giả. Một tuần sau bác Cả quay lại, mặt mũi đầy thắc mắc:
- Này Dentist, chú bảo là cái răng này xịn lắm, dùng cả đời luôn, vậy mà sao mới có một tuần đã vỡ quách thế này hả?
- A, à? tại bởi lúc đó em nom khí sắc của bác? không được tốt cho lắm!
Một hôm chú Ledminh đến viện tìm Dentist, vừa thấy mặt, Dentist đã phải la lên:
- Trời sao mặt chú mày sứt sẹo hết cả thế kia?
- Dạ, em vừa gặp con bạn cũ, lâu lắm rồi không biết tin nhau. Nó mừng quá, túm lấy em hun tới tấp.
- Thế rồi sao?
- Còn sao nữa! Răng nó vẩu!!!
Chú thích: vết thương do động vật cắn có nguyên tắc xử lí khác hẳn các vết rách thông thường khác. Không bao giờ được khâu kín thì một, dù là vết rách trên mặt!

Menteur, mentir comme un arracheur de dent.

Trong số bệnh nhân của Dentist có một cô tóc vàng xinh đẹp, trông hơi hơi giống thuphuong20 hôm nọ cô ấy nói:
- Anh Dentist à, không hiểu sao sau lần khám trước, đêm về hôm nào em cũng mơ thấy anh!
- Thế ư, rồi sao? ?" Dentist cảm thấy như đang đi tầu bay lên chín tầng mây.
- Thế rồi sáng hôm sau thể nào mẹ em cũng hỏi: ?oĐêm qua con mê cái gì mà giãy giụa la hét quá trời vậy??
- ? - Té cái oạch!
Lời bàn: Ôi những lời có cánh! Sự thật luôn phũ phàng hơn ta tưởng!
Ledminh sợ nhổ răng lắm, ku kậu run run nói với Dentist:
- Bác cố gắng làm nhè nhẹ cho em nhá, em sợ lắm! Đây là lần đầu tiên em nhổ răng mà!
- Ừ, tớ hoàn toàn thông cảm với cậu, vì đây cũng là lần đầu tiên tớ nhổ răng! ?" Dentist vừa nói vừa cầm kìm
Lời bàn: những ca đầu tiên ít khi được gọi là? bệnh nhân.

Menteur, mentir comme un arracheur de dent.

Luuthuy không biết làm sao mà phải nằm viện. Buổi sáng trưởng khoa Ndungtuan hay đi buồng thăm bệnh. Hôm đó bác sỹ điều trị là Ledminh đưa sếp xem cái phim của bệnh nhân Luuthuy mới chụp. Sếp hỏi:
- Anh thấy gì trên phim này?
- Thưa thầy, hình ảnh ung thư dạ dày điển hình. Chưa bao giờ em gặp ca nào rõ như thế! ?" Ledminh hoan hỉ đáp.
Sau lưng có tiếng đổ rầm một cái. Chàng Luuthuy ngất xỉu.
Lời bàn: Thuốc đắng giã tật, sự thật giã? đau cả lòng.
Thế là Luuthuy phải mổ, chàng lo lắng lắm bèn đi tìm bác sỹ Ledminh để hỏi, cũng tiện thể đưa phong bì luôn.
- Bác sỹ ơi em nghe nói ca mổ của em khó khăn lắm ạ? Có gì bác cứ nói cho em biết với!
- Khó khăn lắm! Thường mổ 5 ca thì 4 ca tử vong!
- Ối giời ơi! - Lần này Luuthuy lại suýt ngất.
- Bác yên tâm đi, vì 4 ca trước giống bác tôi mổ đều chết cả rồi. ?" Bác sỹ phẫu thuật an ủi.
Lời bàn: Dù có thế nào cũng phải đưa phong bì cho bác sỹ nhé!
Luuthuy tỉnh lại trên giường hậu phẫu. Bên cạnh là hai bệnh nhân khác đang trò chuyện vui vẻ. Chàng quay sang hỏi người bên trái:
- Bác mổ gì?
- Tôi là bệnh nhân cũ của bác sỹ Ledminh. Trước bác ấy mổ cho tôi cái tắc ruột, để quên luôn cái kéo trong bụng. Bây giờ tôi phải mổ lại để lấy ra.
- Còn tôi thì bác ấy quên cục gạc. - Người bên phải tiếp luôn ?" Tôi cũng vừa mới phải mổ lại
Đúng lúc đó thì bs Ledminh thò đầu vào hỏi:
- Có ai trông thấy cái mũ của tôi đâu không?
Lời bàn: thì mổ lại phát nữa! Có sao đâu!
Ba mươi năm sau, lúc này cả Ndungtuan lẫn Ledminh đều đã là cán bộ hưu trí, toàn đi tập khí công với lại đánh cờ với nhau. Lúc trà dư tửu hậu hai bác thường ôn lại thời oanh liệt trên ?oY trường? đã qua. Một hôm bác Ledminh nói:
- Cụ còn nhớ ca bệnh Luuthuy mà mình chẩn đoán K dạ dày cách đây 30 năm không? Hồi đó cứ bảo giỏi lắm thì sống thêm được 6 tháng nữa, thế mà giờ nó vẫn sống nhăn ra đấy!
- Thế à? Điều đó chứng tỏ rằng khi bệnh nhân đã thực sự muốn sống thì Y học cũng đành chịu bó tay! ?" Ndungtuan nhận xét.
Lời bàn: Có cần thiết phải bàn không nhỉ?

Menteur, mentir comme un arracheur de dent.

Một phụ nữ bị rối loạn tiêu hoá được bác sĩ khuyên nên uống nhiều dầu ô-liu. Hai tháng sau, bà ta đến gặp bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, đối với chứng táo bón của tôi thì dầu ô-liu không có tác dụng gì hết. Nhưng nó lại rất tốt cho bệnh khớp của tôi: bây giờ, khi cử động tay chân, tôi thấy các khớp xương của tôi trơn hẳn ra...
- Thưa bác sĩ, tôi bị cúm, bác khuyên tôi nên như thế nào?
- Ông hãy đứng xa tôi ra một chút!
Bác sĩ hỏi bệnh nhân là một người đàn ông gần 70 tuổi:
- Tại sao ông lại quyết định đi khám mắt?
- Thưa bác sĩ, tại vì trong một buổi đi dạo ở vùng nông thôn, tôi làm quen với một cô gái trẻ xinh đẹp. Tôi đang nói với cô ta vài lời có cánh thì một bác nông dân xuất hiện, tay cầm chiếc gậy. Và bác ta vụt ngay một gậy vào chân tôi vì tưởng tôi định lấy trộm một trong những con bù nhìn của bác ta.
Một cô gái ở phòng khám bệnh của bác sĩ.
- Thưa bác sĩ, em bị bất lực.
- Triệu chứng cụ thể thế nào?
- Em không thể từ chối bất cứ người đàn ông nào.
- Bệnh nhân: Tôi sợ quá cô ơi! Vừa rồi tôi đọc trên báo thấy có người đàn ông nhập viện vì bệnh tim như tôi đấy! Thế rồi ông ta đã bị chết vì bệnh sốt đấy!
- Y tá: Thôi, thư giãn đi nào! Không sao đâu thưa ông. Bệnh viện của chúng tôi là bệnh viện hạng nhất mà, khi nhập viện vì bệnh tim thì chỉ có thể chết do bệnh tim thôi, không bao giờ chết vì bệnh khác đâu...
John gọi điện đến bác sĩ riêng giọng lo âu:
- Bác sĩ ơi! Tôi lỡ uống đến 10 viên aspirin, tôi có bị làm sao không vậy?
- Bình tĩnh nào John, chẳng sao đâu, rồi sẽ xong ngay mà, cứ uống nhiều nước vào, dần dần aspirin sẽ chẳng còn - Bác sĩ nói
- Nhưng tôi lo quá, có cách nào để mau hết thuốc không?
- Được thôi, anh cứ gõ đầu mạnh vào tường cho đến khi nhức đầu dữ dội, khi đó aspirin sẽ làm việc.
Một bà lão đến khám định kỳ tại bác sĩ riêng. Sau khi kiểm tra, bác sĩ hỏi:
- Tai bà giờ sao rồi ạ? Máy trợ thính làm việc tốt không?
- Tuyệt vời, với cái máy của ông tôi nghe rất rõ! - Bà lão nói
- Thế con cháu bà có nói gì không?
- Chúng nó vẫn chưa biết tôi có cái máy này. Cũng vì vậy mà chỉ trong sáu tháng tôi đã phải thay đổi di chúc đến ba lần.

Hì hì, bác dentist công nhận vẫn còn thù mình đây. (có người vote bác 1 sao đó, nhưng ko phải em đâu đó nhá)
Lâu rồi mới thấy có vài bài hay thế này. Ko biết bác dentist sưu tầm hay là sáng tác ra đây.
Luôn tiện có câu chuyện sư tầm kể cho bà con tí.
Dentist già rồi, một hôm tâm sự với bà xã trên salong. Bà xã dentist mới bảo: Anh còn nhờ ngày xưa anh ngồi gần em thế nào ko? Dentist liền ngồi lại gần. Lát sau bà xã lại bảo: thế anh còn nhớ ngày xưa anh ôm em chặt thế nào ko? Thế là dentist liền ôm chặt bà xã(tình cảm gớm). Lát sau thì bà xã Dentist bảo: anh còn nhớ ngày xưa anh hay cắn má em ko? Nói đến đây thì thấy bác dentist bỏ đi. Bà xã dentist liền hỏi với: Sao thế hả anh? Dentist quay lại trả lời:"Anh đi lấy bộ răng giả đã"
Lời bàn: Dù có là bác sỉ nha khoa thì cũng có ngày dentist "móm" thôi.
Tức nước vỡ bờ

Dentist cũng một lần bị sâu răng, liền đi tới gặp một nha sĩ ko quen biết. Thấy Dentist ngất lên ngất xuống, run lập cập cố leo lên ghế, nha sĩ an ủi dentist ta:
- Ông cứ yên tâm, tôi sẽ làm thật nhanh, như kiến cắn thôi mà...
- Thôi.. xin... xin ông khỏi mất... mất công an ủi..., tôi cũng... là "kiến" đây. Dentist trả lời.
Lời bàn: Rốt cuộc thì dù có làm cái gì liên quan đến ngành y thì cũng toàn nói dối hết. Hì hì, một phút mặc niệm cho dentist đi bà con.
Tức nước vỡ bờ