TRUYỆN CƯỜI Y KHOA

Đoán nghề
Chàng và nàng cùng là bác sĩ và tình cờ gặp nhau trong một hội nghị y tế. Họ nhanh chóng cảm mến nhau nhưng ?otình trong như đã, mặt ngoài còn e...?. Sau buổi hội thảo, hai người rủ nhau đi ăn tối và cuối cùng về phòng riêng của chàng.
Nàng có vẻ như đợi chờ nhưng chàng không để ý, cứ thao thao bất tuyệt độc thoại. Một lát thì chàng sực nhớ ra điều gì đó nên mỉm cười với nàng:
- Anh đoán em là bác sĩ giải phẫu?
- Sao anh biết ?
- Tại vì em rất sạch sẽ, rửa ráy, sát trùng rất cẩn thận trước và sau mỗi việc làm.
Nàng tủm tỉm một lúc rồi hỏi lại:
- Còn em đoán anh là chuyên gia về gây tê ?
- Ủa! Sao em đoán tài thế?
- Vì từ tối đến giờ em chả thấy có... chút cảm giác nào hết.
vnexpress.net

Dentist già cả, đi lại loạng quạng thế nào bị húc một phát ngã quay ra đường. Đưa vào cấp cứu, chụp XQ. Có cô bạn là dân thiết kế đồ hoạ, cầm phim chụp ***g ngực lên xem: "Ôi, gãy bét cả thế này, mấy cái xương sườn liền, lại cả xương đòn nữa! Thôi được rồi, ta sẽ xử lý nó bằng... photoshop!"
Nhời bàn: Lần này nụ cười không phải là thuốc bổ, mà đau gần chết!

Lâu lắm rồi không refresh chỗ này, thêm vài chiện nữa cho dui các bác nhé!
Trong trường Y Hà Nội có một cái giảng đường kêu là GĐ Hồ Đắc Di. Có lần có chú Y muỗi (tức là Y1 ấy) hỏi 1 bác Y cụ (tức là Y>Y1, tầm Y5-Y6):
- Sao cái giảng đường ấy lại tên là Hồ Đắc Di anh nhỉ?
- À, xưa kia ở đây từng có một cái hồ tên là Đắc Di... - gã Y cụ đó giả nhời.
Nhời bàn: Các chú Y muỗi chú ý, không phải tất cả lời của người đi trước đều là chân lý đâu nhé!
Phòng khám của Dentist rất hoành tráng, đèn đóm sáng choang, đồ đạc bóng lộn... Một hôm có một chú lơ ngơ đi vào, ngồi phịch lên ghế, không chút sợ sệt, thật là dũng cảm hiếm có!
- Cậu làm gì đây?
- Bác... cắt cho em cái đầu!
Hic!
Nhời bàn: có lần còn tệ hơn í chứ, một tối muộn còn có 2 chú đi vào, rụt rè đòi khám... súng cơ!
Lại nói về Ludmila trong bv Tâm thần, một hôm đi qua một phòng nọ, tự nhiên nghe bên trong có tiếng lịch bịch cùng tiếng người đếm lặp đi lặp lại: "99...99...99...99" rất là bí hiểm. Bác sỹ bèn mở cửa ngó vào, chưa kịp thấy gì thì... "chát!" bị ngay một đập vào giữa trán tối tăm mặt mũi. Cửa phòng đóng sập lại, bây giờ bên trong lại đếm tiếp: "100...100...100"
Nhời bàn: Muỗi!

Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .
Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .
Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"

Ngày ấy ở 1 vùng cao,khi người ta chưa biết đến cái Condom thì vấn đề kế hoạch hóa gia đình là chuyên vô cùng khó khăn .Thế nhưng có 1 fụ nữ dân tộc quyết tâm chấm dứt kế hoạch sản xuất vô tội vạ của người chồng lúc nào cũng có nhu cầu . Chị ta tìm đến bác trưởng hội phụ nữ để tìm 1lời khuyên .Sau khi nghe chị trình bày ,bác trưởng hội PN cười nói"chuyện nhỏ,thế này nhé, trước khi đi ngủ chị hãy đút 2 chân vào bao tải rồi buộc thật chặt vào,đêm nào cũng lam như vậy tôi dam bao chi se ko mang bau nua "Nhung 2 thang sau chi ta quay lai bat den bac truong hoi PN."The chi co lam dung nhu loi toi dan ko?"bac truong hoi PN hoi lai."Da dung a em con can than hon,em dut moi chan vao mot bao tai cho no chac co ma`".

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng bác sỹ ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào thư phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...
Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi!
KHÁM BÁC SỸ
con: mẹ ạ hôm nay con đi bác sĩ, mà bác sĩ kì lăm...mẹ:tại sao bác sĩ lại kì?conzạ tại bác sĩ nói là bác sĩ quên mang thao ống nghe,bác sĩ kứ áp mặt vào ngược con hoai..mẹ: con hên đấy, nếu bác sĩ mà quên mang ống chít thì khổ đời con rôi......
ĐỔI CHỖ NGỒI THỬ XEM
Tại văn phòng mới, sếp đang phân chia bàn làm việc:
- Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Xướng, Hợp, Hưởng, Giao.
Giao rụt rè hỏi:
- Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Xướng được không ạ?
Sau một cái nhíu mày, sếp quát:
- Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thì loạn.
BÁC SỸ GHÉT

Có một anh bị bệnh, đi đến phòng mạch bác sĩ. Bác sĩ nhìn anh ta và bảo:
- Trước tiên, anh hãy đi đến bên cửa sổ kia và đứng đó thè lưỡi ra trong 5 phút.
Anh chàng này lấy làm lạ nhưng cũng làm theo lời. Sau 5 phút, anh bèn đến bên bác sĩ hỏi:
- Bác sĩ có thể cho biết tôi bị bệnh gì không?
- Ồ, tôi vẫn chưa khám cho anh đâu. Tại vì tôi ghét thằng cha ở đối diện cửa sổ phòng khám của tôi quá !
BỆNH NHÂN TÂM THẦN
một bệnh viện tâm thần nọ bao gồm những bệnh nhân nặng nhất. Các bác sĩ ở bệnh viện này có một nguyện vọng là chữa khỏi cho một bệnh nhân. Sau một đợt chữa trị tích cực¸ các bác sĩ tập trung các bệnh nhân trước một bể bơi không có nước để thử nghiệm. Bác sĩ hô "Các anh nhảy xuống bơi đi". Lập tức tất cả anh em bệnh nhân đều hồ hởi nhảy xuống ¸duy nhất có một bệnh nhân vãn đứng ở trên bờ. Các bác sĩ mừng lắm¸ xúm vào hỏi "Tại sao anh không xuống bơi đi" bệnh nhân nọ trả lời "Dạ¸ em không biết bơi".

Tại bệnh viện của bác NdungTuan, tại khu hồi sức tích cực, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào cùng 11 giờ sáng chủ nhật, bất kỳ họ đang ở trong tình trạng nào.
Điều này làm cho các bác sĩ vô cùng bối rối và một vài người nghĩ rằng có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải nổi điều bí ẩn, một nhóm chuyên gia quốc tế được thành lập để điều tra rõ nguyên nhân.
Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước 11 h, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang kinh thánh, người thì mang thánh giá, người thì xua đuổi tà ma trừ quỉ.
Khi đồng hồ điểm đúng 11 h, LuuThuy, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi.
Nhời bàn: bạn cũng nên về xem thử cái giường bạn vẫn nằm xem có "ma" không nhé!

Bác sĩ bảo một bệnh nhân quen thuộc của mình:
- Trước khi anh ngủ, chị hãy ăn một trái táo hoặc uống một cốc sữa.
- Ô xin lỗi, nhưng năm ngoái, cũng tại bệnh viện này, ông khuyên tôi không nên ăn bất cứ cái gì trước khi đi ngủ...
- Đúng vậy, nhưng chị quên mất rằng chỉ một năm thôi, y học đã có những bước tiến vượt bậc rồi sao.