truyện cười

truyện cười

TạI AI

Thầy giáo đến nhà phụ huynh trao đổi về việc em nọ cứ hay chửi thề trong lớp. Ông bố nhẫn nại ngồi nghe sau đó cũng sôi nổi góp lời: "Thầy nói thật chí phải. Đ.M.! Tôi thấy thằng bé con nhà tôi dạo gần đây thích chửi thề quá. Thầy đừng để bụng nhé, không phải trong trường thôi mà ở nhà nói chuyện với tôi nó cũng chửi luôn miệng. Đ. M.! Tôi bực lắm, chẳng biết nó học đâu ra cái thói đểu đó!"

AI RàNH HƠN

Tài xế Taxi phóng nhanh đụng phải người qua đường, anh chàng thò đầu ra cửa mắng: "Nè ông già, có biết đi đứng không hả?"

Cụ già nổi giận: "Tôi không biết đi đường hay cậu không biết lái xe?"

"Tôi lái rất giỏi, đã cầm lái 20 năm rồi cụ ạ!"

"Thế thì nhằm nhò gì. Lão đã đi bộ từ 65 năm nay!".

ĐịNH NGHĩA

A: "Sao anh lại cắt dây điện ở phòng họp?"

B: "Vì dây điện nhà tôi thiếu mất một khúc".

A: "Như vậy là lấy công làm tư!"

B: "Không, như vậy là lấy dài nuôi ngắn!"

MừNG Rỡ

Thuyền trưởng: "Xui quá, thuyền sắp chìm trong vòng nửa giờ nữa!"

Người khách bị say sóng: "Chà, hay quá!".

GIỏI QUá

Hănri gặp Jôn trên đường: "Nghe nói anh bỏ thuốc được rồi, bày tôi với!"

"Có gì mà khó" Jôn trả lời: "Tối nào trước khi đi ngủ tôi chẳng bỏ".

Đổ RáC

Cậu C tiện tay tuồn một đống rác xuống góc tường.

"Nè! Anh ơi! Không được đổ rác ở đây!" một nhân viên vệ sinh trông thấy chỉ lên hàng chữ trên tường nhắc nhở.

"Tôi biết rồi!" cậu C khinh khỉnh trả lời.

"Biết rồi tại sao còn đổ rác?"

"Tường viết như vậy nhưng tôi đâu có đổ rác lên tường?"

QUà TặNG

Chàng trai Scotlan nói với người yêu: "Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp".

"Cám ơn anh, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá!"

"Không đâu! Em có trông thấy một cái đê đắt tiền bao giờ chưa ...!?"

TINH ANH

Cảnh sát trưởng: "Tên đó giả gái khéo thế sao không qua mặt được anh?"

Thám tử: "đơn giản lắm! Vì hắn chẳng ghé mắt vào các shop thời trang hai bên đường!".

HOàN Mĩ

Mục sư: "Thượng đế vạn năng sáng tạo ra mỗi vật đều hoàn mĩ ..."

Người gù: "Thế còn con thì sao?"

Mục sư: "Con là người hoàn mĩ nhất trong những người gù!"

NGƯờI CHếT ĐUốI

Từ thượng du trôi xuống một cái xác. Mọi người trông thấy xa xa đã xì xào bàn tán: "Lúc mặt cúi xuống thì giống đàn ông mà ngửa lên lại hao hao đàn bà"

Khi đến gần người chết trôi nổi nghiêng. Một người mới reo lên: "Đây là pho tượng!"

CòN TAY NàY ạ

Bé Kibi là đứa trẻ hết sức nghịch ngợm thường làm bẩn chân tay mình mẩy. Một hôm, bé quậy, bà mẹ cầm cây thước lên chuẩn bị đánh. Kibi thiểu não chùi tay vào quần rồi đưa ra. Bà mẹ nhìn kỹ bàn tay bé bảo: "Nếu con tìm được cho mẹ cái bàn tay nào bẩn hơn, mẹ sẽ không đánh".

"Đây, bàn tay này bẩn hơn ạ"

Kibi giơ tay trái ra.

KHéO Ví VON

"Trong công ty này thì tôi đứng đầu". Một giám đốc khoe với bạn.

"Điều này thì tôi biết nhưng mà còn ở nhà?" Người bạn vặn hỏi.

"Tất nhiên tôi cũng đứng đầu".

"Thế còn vợ anh?"

"Bà ấy là cái cổ!"

"Ơ ...?"

"Đầu muốn quay đi đâu thì phải theo lệnh của cổ ..."

THI?N CƠ BấT KHả LậU

Xưa kia, có một đạo sĩ biết coi bói, tự xưng có thể đoán được việc 800 năm trước và 800 năm sau. Một hôm, có ba thư sinh sắp vào kinh ứng thí đến nhờ xem cho một quẻ. Lão đạo sĩ nhắm mắt thò ra ba ngón tay, ba tú tài không hiểu, tiểu đồng đứng cạnh giải thích: "Ba lạng bạc, mỗi người một lạng!". Các cậu thư sinh nọ giao bạc xong hỏi: "Lần này chúng tôi sẽ đậu mấy người?". Đạo sĩ nhắm mắt bấm đốt tính toán hồi lâu đưa ra một ngón tay. Ba vị tú tài hỏi tiểu đồng vậy là ý gì. tiểu đồng sắp nói thì lão đạo sĩ trừng mắt: "Thiên cơ bất khả lậu!". Tiểu đồng bèn ngậm miệng. Ba chàng thư sinh hỏi tới hỏi lui nhưng đạo sĩ vẫn không chịu giải thích đành bỏ về. Đợi họ về xong, tiểu đồng hỏi thầy: "Có phải chỉ có một người r họ đậu không?" Lão đạo sĩ lắc đầu: "Con ngốc lắm! Nếu thầy không mở mắt kịp lúc thì coi như chén cơm này bị con hất đổ rồi!". Tiểu đồng thắc mắc: "Ban nãy thầy đưa ra một ngón tay là ý gì?". Lão đạo sĩ giảng giải: "Họ có ba người tất cả. Nếu một người đậu thì một ngón tay ngụ ý đậu một người; nếu hai người đậu thì một ngón tay có nghĩa là một người rớt; nếu ba người đều đậu thì một ngón tay có nghĩa chẳng rớt một ai; nếu ba người đều rớt thì một ngón tay nghĩa một người cũng không đậu".

Tiểu đồng cười ha hả vỗ tay: "Thưa thầy, thầy đúng là thần cơ diệu toán. Thầy hãy dạy cho con đi. Con quyết không tiết lộ ..!"

NGƯờI TìNH Lý TƯởNG.

Cô A hỏi cô B: "Này B, đối tượng của cậu phải có điều kiện gì?"

B: "Thân thể phải vạm vỡ như vận động viên, mặt mũi phải đẹp trai như diễn viên, trình độ chuyên môn tầm cỡ chuyên viên, nhà cửa phải bố trí như hoa viên.."

LẤY NHIễM

ở ý có một tên trộm bị bắt. Quan tòa hỏi hắn: "Anh đã trộm cắp nhiều lần, tại sao không chịu sửa đổi?"

Kẻ trộm thưa: "Tôi đã từng bị truyền máu hai lần. Sau đó tôi mới phát hiện người cho máu là một tên trộm chuyên nghiệp".

CHƯA XONG

Nàng hỏi chàng: "Trước khi quen em, anh đã biết bao nhiêu cô gái?"

Chàng trầm ngâm suy nghĩ hồi lâu. Nàng cong môi hờn dỗi: "Em đang chờ anh trả lời đấy!"

Chàng vẫn còn ra dáng suy nghĩ: "Thì anh đang đếm đây!"

ĐừNG LO CHO TÔI

Y tá: "Xin chúc mừng bà sinh được một bé gái"

Sản phụ: "Chà! Vậy thì cô đừng lo chăm sóc tôi nữa!"

Y tá: "Tại sao thế?"

Sản phụ: "Cô mẫu ra cửa phòng sanh chăm sóc chồng tôi đi!"

CũNG NHậP KHẩU LUÔN

Chàng trai: "Em yêu ơi, nhìn này: Tivi ngoại, cátsét ngoại, đồng hồ ngoại, tủ lạnh ngoại ... tất cả đều là hàng ngoại hết! Em còn thích gì nữa?"

Cô gái: "Em còn thích một ông chồng ngoại!"

HồI LẤU

"Bọn phóng viên kí giả đều là chuyên gia nói láo"

"Sao anh lại nhận định thế?"

"Có một tên phóng viên đến phỏng vấn nhà tôi. Thế mà về hắn dám viết: bà ấy bảo "Chẳng có gì đáng nói cả!"

CòN ĐợI

Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch thế giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?"

Chồng: "Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!"

HãY ĐáNH VàO MồM TÔI

Có người đi hỏi thầy bói: "Ông xem tôi sẽ sống được bao lâu?"

Thầy bói tính toán một hồi lâu: "Ông thọ lắm, phải sống đến 94 tuổi!"

Người nọ lại vặn: "Có thật sống đến 94 tuổi không?"

Thầy bói trừng mắt: "Tôi xưa nay chưa từng nói láo. Nếu ông không sống đến 94 tuổi mà chết trước thời hạn đó thì lúc chết cứ đến đây mà vả vào mồm tôi"

CáC THì TRONG TIếNG ANH

Vào tiết Anh văn, thầy giáo hỏi: "Thì quá khứ của tỉnh dậy là gì?"

Kimi: "Ngủ ạ!"

Thầy giáo: "Thế còn thì tương lai?"

Kimi: "Đi học ạ!"

MàU CủA TìNH Y?U

Cậu trai: "Em yêu ơi nói xem tình yêu màu gì?"

Cô gái: "Màu đỏ như là cái tủ lạnh Sanyo ấy!"

Cậu trai: "Không đúng!"

Cô gái: "vậy nhiều màu và đa hệ ... y như tivi màu Philips 24 in ..!"

Chàng trai: "Sai luôn!"

Cô gái: "Thế chứ anh bảo tình yêu màu gì?"

Chàng trai: "Màu trắng bệch y như gương mặt của em lúc anh không mua được những thứ đó tặng em!"

THÔNG MINH

Một cô bạn than thở với Mary: "Đàn ông đều giống nhau cả, đầy khuyết điểm tật xấu, chẳng lo nghĩ gì đến hạnh phúc gia đình, hôm nào cũng về thật muộn, nói thế nào cũng không lọt tai".

Mary: "Chồng chị lúc đầu cũng như thế đấy. Có điều từ hôm chị thử phương pháp kia thì anh ấy không dám đi chơi khuya nữa".

"Thật hử? Chị đã dùng cách gì?"

"Tối đó độ khoảng hơn 9 giờ một tí, chị nghe tiếng bước chân anh ấy tiến vào sân, chị bèn giả vờ vui vẻ hỏi vọng ra: Anh Mai kơn đấy à? Sao lại muộn thế? Có điều chồng em còn lâu lắm mới về!"
(trích...)

Trước khi post chuyện này, hì, xin lỗi mọi người trước. Chuyện hơi thô một tí. Nếu thấy .....thô quá. Mod xoá hộ cái nhá.
Chuyện là thế này, ở một trường tiểu học nọ, sắp có đoàn thanh tra đến. Cô giáo muốn chứng tỏ khả năng sư phạm của mình nên giao ước với học sinh:
Khi nào cô gõ thước và đọc vần thì các em đặt một từ với vần đó nhé!
Khi đoàn thanh tra đến.
-Cô gõ thước và nói: A
-Cả lớp: cái ca
Cô : am
-Cả lớp: quả cam
-Cô: ê
-Cả lớp: quả lê
Dưới lớp nghe có tiếng nói chuyện. Cô đập thước: Im
Cả lớp: ********
Lớp lại nhao nhao, giận quá, cô quát to: Ồn !
............
Có ai yeu phù thuỷ như tôi không nhi?

Truyện cười tui sưu tập được thhì nhiều lém.Có cái bà con đã đang rải rác trong box rùi, tui không đọc hết được nên không biết chuyện mình post lên có bị đụng hàng không. Nói trước để có bị trùng thì bà on cxng thông cảm.
Chuyện thứ 1:
Hiệu trưởng Trường Đại học nói chuyện với sinh viên nam ở khu KTX:
- Cậu nào mà léng phéng sang khu B của các bạn nữ sẽ bị phạt tiền. Lần thứ nhất 10 ngàn, lần thứ 2: 20 ngàn, lần thứ 3: 40 ngàn, lần thứ...
Một nam sinh viên cắt ngang:
Thưa thầy! Thế đóng phạ nguyên 1 năm học hết bao nhiêu ạ?

Đánh giặc bằng gì?
Sau buổi tập trận, một binh sĩ bị gọi lên hội đồng kỷ luật.
- Tại sao khi gặp quân thù anh lại bỏ chạy? Anh phải chíên đấu đến hơi thở cuối cùng chứ.
- Nhưng lúc đó một tay tôi phải cầm súng, tay kia cầm lựu đạn. Tôi bíêt phải làm gì? Chẳng lẽ lại xông vào cắn quân thù à?



To Love is Nothing
To be Loved is something
To Love and be Loved is everything.

Hôn có hại cho sức khỏe
Một thanh niên nói chuyện với bạn:
- Khoa học mới kết luận ră?ng hôn có hại cho sức khoe? lắm?
- Đúng thế! Như tớ đây na?y, chi? hôn một ngươ?i phụ nưf có chô?ng ma? pha?i nă?m viện gâ?n năm tháng vi? vơf xương ha?m, chă?ng làm ăn gì được.

To Love is Nothing
To be Loved is something
To Love and be Loved is everything.

Lý lẽ kẻ ăn xin
Một phụ nữ nhìn thấy một thanh niên khỏe mạnh đứng ăn xin ở chợ. Sau khi cho anh ta 1000 đồng, bà hỏi:
- Tôi thấy anh có đui mù, sứt mẻ gì đâu mà không lo đi làm, lại đứng ăn xin ở đây?
- Bà này lạ. Có 1000 đồng mà bà bắt tôi phải đui mù sứt mẻ sao? Thật là quá đáng.

To Love is Nothing
To be Loved is something
To Love and be Loved is everything.

Bé tập đếm
Người mẹ xa nhà một thời gian về, thấy con bập bẹ nói:
- Một?hai?ba?
- Ôi, con yêu quý của mẹ! Ai đã dạy con biết đếm đến ba vậy?
- Một?hai?ba?Dzô?dzô?
(Ảnh hưởng của việc thức cùng bố xem bóng đá nhiều quá đây mà

To Love is Nothing
To be Loved is something
To Love and be Loved is everything.

Cái này chắc mọi người biết nhiều rồi
Khéo nịnh
Trong phòng thi vấn đáp, một sinh viên không trả lờI được câu hỏi. Thầy giáo nói với anh ta:
- Kiến thức của anh rất tồi, nhưng tôi sẽ cho anh một cơ hội cuối cùng. Anh hãy kể tên ba nhà khoa học nổi tiếng mà anh biết.
Sinh viên này trả lời:
- Einstein, Newton và?xin lỗi, tên thầy là gì ạ?.

To Love is Nothing
To be Loved is something
To Love and be Loved is everything.

Vì sao
Hai giám đốc nha? xuất ba?n nói chuyện với nhau:
- Na?y cậu, sao có ít phụ nưf viết truyện trinh thám thế nhi? ?
- Tớ nghif là do họ không đu? can đa?m đê? giấu tội phạm đến cuối truyện.

To Love is Nothing
To be Loved is something
To Love and be Loved is everything.

Đồ quân dụng
Một vị phu nhân đến doanh trại thăm chồng là sĩ quan, vì quên mang quần áo để thay nên phải muợn bộ quân phục của chồng mặc tạm khi đi ra ngoài mua sắm. Vừa đến cổng doanh trại, bà bị lính gác chặn lạI hỏI:
- Bà là ai? Tại sao trộm đồ quân dụng?
Vị phu nhân nọ rất khó chịu vớI câu hỏi của lính gác, liền quát lên:
- Tôi mặc trộm đồ quân dụng à? Anh có nói nhầm không đấy? Chính tôi đây mớI là? đồ quân dụng? chứ?!

To Love is Nothing
To be Loved is something
To Love and be Loved is everything.