TRUYỆN CƯỜI

IBM đưa ra một cái máy có tên là KnowItAll có thể biết được mọi thứ trên đời, Bill Gate không tin, ông ta hỏi :
- Thế cha của tôi hiện giờ đang ở đâu ?
Máy trả lời :
- Cha của ông đang ăn Hambuger ở tiệm Mc Donald !
Bill cười khinh bỉ :
- Rõ ràng ông Tom Gate (cha của Bill Gate) đã chết từ lâu rồi !
Máy tiếp tục trả lời :
- Tom Gate đúng là đã chết từ lâu rồi nhưng cha của ông thì đang ăn Hambuger ở tiệm Mc Donald !
Veno's member
www.venonet.com

một nhóm thương nhân giàu có đi máy bay vòng quanh thế giới mấy người đi cùng trên một máy bay đi một hồi thì mấy người đó không biết đây là đâu bèn mở cửa số và một người đưa tay ra sau đó rút tay lại và bảo rằng:
_ đây là nam cực.
ai cũng hỏui tại sao và ông ta giơ cánh tay bị đóng băng lên làm chứng. Đi một hồi nưa cũng chẳng biết tới đâu họ cũng làm y vậy nhưng là một người khác và ông ta nói:
_ đây là sa mạc ở châu phi.
mọi người hỏi làm sao ông biết thì giơ tay đen thui y vì bị nắng. sau một thời gian họ lai chẳng biết đang ở đâu thì một người làm y chang như thế một lát ông ta nói:
_ đây là việt nam.
Mọi người bàn tán làm sao ông ta biết được, ông ta giơ bàn tay lên không bị gì cả và nói:
_ mất cái đồng hồ bằng vàng.
Veno's member
www.venonet.com

chúc mừng sinh nhật
một ông lão 82 tuổi tự tổ chức sinh nhật cho mình, ông nhìn xuống ngón chân cái và nói: " chào ngón chân thế là mày đã 82 tuổi rồi đấy ! chúng ta đã từng có những cuộc chu du trên toàn thế giới rồi đấy. chúc mày sinh nhật vui vẻ !"
rồi ông nhìn cái đầu gối và bảo : " chào đầu gối ! thế là mày đã 82 tuổi rồi đấy ! chúng ta đã từng có những cú nhảy đẹp trong đời ! chúc mày sinh nhật vui vẻ !"
rồi ông lão nhìn cao hơn một chút và nói : chào mày ! nếu mày không chết thì mày đã 82 tuổi rồi đấy !
208 TRƯỞNG BAN LỄ TÂN HCMCC
Tình yêu có thể làm cho hồ nổi sóng, còn độc thân là một cái ao bùn sình.

TVE đã hơi cao niên, tóc đã bạc đầu, dáng người cũng không mạnh khoẻ cho lắm...TVE đi tới đi lui trước phòng đỡ đẻ. Đợi một hồi lâu thì co y tá bước ra và nói với TVE:
- Chúc mừng ông, bà nhà CX dã song sinh 2 đứa bé traị
- Cô nói thật đó chứ? Thế thì tốt quá. Lần này thi tui có thể nói tạt vào măt mâý thằng bạn cuả tôi. Bọn chúng cười khi nghe tôi nói cưới đượcc vợ đôi mươi (20).
Rồi TVE vỗ vỗ maí tóc bạc và nói một câu văn hoa:
-Bên trên tuyết có thể phủ kín maí mà chứ bên dưới, lò sưởi vẫn nóng bỏng như thường!
Cô ý ta lúc đó khuyên TVE một câu:
-Dạ vâng, lửa có khi vẫn còn cháy tốt, nhưng tôi khuyên ông nên lau chùi ống khói cho sạch sẽ. Cả hai em bé đều đen như cục than!

Lại ngoại tình
Vị thánh giữ cửa thiên đường Phêrô đang ngồi uống cafe thì kìa, có 100 người đàn bà đang lũ lượt bước tới.
" Chúng tôi vào thiên đàng " - Họ nói sau khi thánh Phêrô hỏi họ đi đâu.
Thánh Phêrô bèn nói :
" Phải check lại đã, ai trong các bà đã phạm tội ngoại tình ít nhất 11 lần thì giơ tay lên "
Lập tức có 99 người đàn bà đều giơ tay lên. Thánh Phêrô bảo :
" Các bà tệ thật. Cút xuống hỏa ngục hết đi. Cả bà điếc kia cũng vậy ! "
Ngoại tình
Có 3 người phụ nữ phạm tội ngoại tình, bị chết cả, xuống địa ngục trình diện Diêm Vương.
Diêm Vương hỏi người phụ nữ thứ nhất :
- Mày đã ngoại tình bao nhiêu lần ?
Người thứ nhất trả lời :
- Dạ con ngoại tình 5 lần.
Diêm Vương quay sang thằng đệ tử và bảo :
- Đệ tử, mày lấy cây kim chích vào mông nó 5 cái.
Thằng đệ tử làm theo, chích vào mông người phụ nữ 5 cái.
Sau đó Diêm Vương hỏi người phụ nữ thứ hai :
- Mày đã ngoại tình bao nhiêu lần ?
Người thứ hai trả lời :
- Dạ con ngoại tình 10 lần.
Diêm Vương lại quay sang đệ tử và bảo :
- Đệ tử, mày lấy cây kim chích vào mông nó 10 cái.
Thằng đệ tử làm theo, chích vào mông người phụ nữ 10 cái.
Cuối cùng, Diêm Vương hỏi người phụ nữ thứ ba:
- Mày đã ngoại tình bao nhiêu lần ?
Cô ta cuối mặt xuống xấu hổ không đáp. Diêm Vương chờ lâu không thấy trả lời. Diêm Vương giận, bảo đệ tử :
- Đệ tử, mày lật sổ ra xem, nó đã ngoại tình mấy lần rồi. Ủa mày đâu rồi đệ tử ?
Diêm Vương nhìn quanh không thấy thằng đệ tử của mình đâu, bèn hỏi 2 người phụ nử đầu tiên :
- 2 đứa bây có thấy thằng đệ tử của tao đâu không ?
Họ trả lời :
- Dạ bẩm Diêm Vương, nó nhờ tụi con nhắn lại với Ngài là xin Ngài chờ cho một chút, để nó đi tìm cái bàn máy may công nghiệp.

thời trang
Hai nàng nhà giàu chảnh chọe gặp nhau trong buổi tiệc...
_ Này, chị ơi, chị có nhớ cái áo đầm lần trước em mặc hkông?
_ ồ, nhớ chứ, chiếc áo thật gợi cảm...chiếc áo mà hở trước, hở sau, hở trên, hở dưới đấy chứ gì? Mình đi tìm mãi mới mua được một chiếc áo tương tự đấy...
_ Dạ, hôm qua em mới phát hiện ra nó là...đai nịt của chồng em!


đi xem đá bóng !
một anh chàng đi xem đá bóng trận mà anh yêu thích nhất. Đến hơi sớm, anh quyết định mua một tờ báo, một ly bia và một bánh mỳ kẹp. Chuẩn bị ngồi xuống để thưởng thức những gì mình mua, bỗng nah nghe ai đó gọi :STEVE!
anh chàng gấp tờ báo lại, bỏ ly bia và bánh kẹp xuống đứng dậy nhìn dáo dác xung quanh...Nhưng không thấy ai quen
Anh ngồi xuống, cầm ly bia lên, lật tờ báo ra và chuẩn bị cắn miếng bánh thì lại có tiếng gọi lớn : STEVE!
anh chàng hơi bực dọc, bỏ mọi thứ xuống và lại dáo dác nhìn quanh: không thấy ai quen. Anh ngồi xuống, mắt vẫn dòm chừng. Yên tâm là không có ai gọi nữa, anh ngồi xuống, lấy ly bia, mở tờ báo và chuẩn bị cắn một miếng bánh thì lại có tiếng gọi: STEVE!
Lần này, anh bực bội lắm, đứng bật dậy, quay về phía có tiếng gọi và gào lên: Thôi đủ rồi nhe! Tôi Không Phải Là STEVE!

NOKIA 010 ...trên toàn thế giới

Chờ
- Bố nên nghĩ lại đi, bố đã là một ông già mà cô ấy thì còn quá trẻ, làm sao mà bố có thể lấy cô ấy làm vợ kia chứ.
- Thôi, được rồi, bố sẽ cố gắng chờ cô ta lớn lên thêm hai, ba tuổi nữa vậy - ông bố nhượng bộ.
Roma@

Khen.....
MR1: Tao mà là nhà văn thì tao sẽ viết về mày đó!
MR2(khoái chí): Mày viết ra sao?
MR1: Tao viết về mày như Nam Cao viết về Chí Phèo vậy!
MR2tức chết) !!!
Giờ ra chơi...
A: Ê! Mày cho tao mượn 5000 đồng nghen!
B: Mày mượn để đánh bài phải không?
A: Đâu có, tao mua đồ mà!
B: Mua gì?
A: Mua bộ bài.
CỌP CHẾT ĐỂ DA, NGƯÒI TA CHẾT ĐỂ DÉP

Xấu tệ
Tom dẫn vợ đi xem triển lãm mỹ thuật. Vợ Tom chỉ vào một bức tranh:
??? Em chưa bao giờ thấy bức tranh xấu tệ như vậy!
Tom vội xua tay:
??? Suỵt! Không phải tranh đâu. Đấy là gương soi.
Roma@

Có một chị vợ tính rất hay ghen. Hôm nào chồng đi làm về chị cũng lần tìm những dấu vết như son môi, sợi tóc trên quần áo chồng để xỉa xói.
Một hôm, chị nọ chẳng tìm thấy gì trên quần áo của chồng bèn quát ầm lên:
- Chồng con gì mà l?Zng nh?Zng hết cỡ, đến cả con nhỏ hói đầu và không biết trang điểm mà cũng tán tỉnh nữa !
***
Một đôi trai gái vào nhà hàng, họ nhìn nhau đắm đuối đến độ quên cả gọi món ?Zn. Một giờ sau chàng trai mới lên tiếng:
- Trông em hấp dẫn quá, anh chỉ muốn ngốn ngấu lấy em thôi !
- Em cũng thế, chỉ muốn nuốt sống anh...
Người bồi bàn đứng bên cạnh hắng giọng:
- Thế anh chị uống kèm với thứ gì ạ ?
Ước gì...
Một anh chàng đến chơi với bạn là bác sỹ thú y thấy một cô gái xinh đẹp đang ở trong phòng đợi cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai bảo bạn:
- ước gì mình biến thành chú cún xinh xắn nằm trong vòng tay ấm áp của cô ấy nhỉ...
Anh bạn bác sỹ giãy nảy:
- ấy đừng! Cô ta mang con cún đến đây để thiến đấy!
Đằng nào cũng tốt
- Nếu em trúng xổ số đợt này, em sẽ mua cho mình một chiếc áo choàng lông thú thật đẹp...
- Thế nhỡ em không trúng? - anh chồng hỏi.
- Khi đó thì anh sẽ mua cho em, cưng ạ!
19

Phân tích tình huống
- Hai nhà này đều sơn cửa đỏ, đều có cây ổi, biết nhà nào là nhà của nhỏ H. lớp mình đây?
- Nhà bên tay phải. Tao thấy cây ổi nhà đó xơ xác hơn.
Giờ thi
- Thời gian thi 60', mày làm thế nào dư 50' ?
- Tao đọc đề bài, giở tài liệu, giám thị bắt và thâu bài.
Đề văn
Cô giáo hỏi học trò:
- Đề ra là " Thuật lại 1 cuộc trò chuyện giữa bố và mẹ em" . Vậy tại sao chỉ thấy 1 mình mẹ em nói?
- Dạ, tại cô dặn là phải viết đúng sự thật ạ!
Bông
- Em thích bông nào?
- Em thích bông trắng, hoàn toàn màu trắng không 1 màu khác như tấm lòng trong trắng của em.
- Vậy thì đây, anh xin tặng em ... bông gòn!!!