Truyện tế nhị...Không dành cho trẻ em, phụ nữ nhạy cảm và các bô lão già yếu ^0^

Cô con dâu đang cho con bú ti, bố chồng đi qua nựng cháu măm ti nhanh nào ko ông măm hết bây giờ. chồng đi qua nghe thấy bực quá bảo sao bố lại đòi măm ti vợ con, ông bố cáu tiết quát mẹ tiên sư anh hồi bé anh măm ti vợ tôi suốt tôi có nói gì ko mà giờ tôi chưa măm mới chỉ nói thôi mà anh đã cáu.

Đọc mấy mẩu chuyện cười của mấy bác mà cười chảy cả nc mắt!

Kinh nghiệm nhận biết gái “ngoan”
Theo một chuyên gia tình trường đồng thời làm bác sỹ sản khoa bệnh viện X thì có thể dễ dàng phân biệt một “gái ngoan” tại bể bơi như sau:
- Nàng nhảy xuống bể nước, có tiếng… lách… tách, đồng thời bong bóng nhỏ như tăm cua nổi lên. Kết luận: Gái “ngoan”.
- Nàng nhảy xuống bể nước, tiếng kêu… ọc… ọc… ọc…, bong bóng cỡ quả cà pháo nổi lên. Kết luận: Gái từng trải!
- Nàng nhảy xuống bể nước, tiếng kêu… ủm… ủm… ủm…, bong bóng cỡ trái cam, trái bưởi nổi lên. Kết luận: Gái đẻ!
- Nàng nhảy xuống nước, nhẹ nhàng duyên dáng không một tiếng kêu, không chút xíu bong bóng nào nổi lên. Kết luận: Pê-đê chắc!



Cô vợ tiết kiệm!
Anh cuca có bàn chân rất to mới lấy vợ (Thu Vang). Ngạc nhiên Thu Vang tò mò hỏi, cuca giải thích rằng do hồi bé, nhà nghèo nên cha mẹ thường bắt anh dùng lại những đôi giầy rộng của anh trai nên chân anh to. Thu Vang nghe xong liên tưởng rồi thở dài thườn thượt: “Giá mà hồi bé anh cũng thường xuyên đóng bỉm size XXL dùng lại của anh trai có phải tốt hơn không!”

*
* *​

Cố đấm ăn xôi
Câu chuyện của thu vang và cuca khi mới cưới: Đêm lên giường ngủ, cuca thò tay lần mò. thu vang đẩy tay ra từ chối nói rằng sáng mai phải đi gặp bác sỹ sản khoa nên phải “kiêng”. cuca “dỗi” xoay lưng lại, úp mặt vào tường thở dài. Thở một hồi cũng chán, rồi lục đục xoay bên nọ bên kia. Cuối cùng cuca đánh tiếng: “Vậy mai em không phải đi gặp bác sỹ nha khoa chứ?”.

Cô vợ Cuongcalo​

Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" . Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy". Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi". Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?"

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to: - Anh ơi, "bơm em phát"! Anh thợ sửa xe nhìn rồi đáp: - Non thế bơm cái gi? Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu: - Tối qua em vừa sờ rồi, chưa thủng đâu, cứ bơm đi! Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu: - Thôi thì quay đít vào đây.

Hành hạ em đi anh ​

Cô Vợ CUONGCALO sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ bạn trai mới quen về phòng. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh, cô liền nhảy lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

Cưng ơi! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
Hả? Em nói cái gì?
Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi?
Hành hạ em à? Nhưng mà bằng cách nào?
Ôi trời ơi! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi.... đái đó mà.
Anh ta đang vào trận thì Cuongcola về thấy vợ và bồ của vợ ko mảnh vải che thân cuongcola nóng máu đập cho tên khốn 1 trận,xong cô vợ theo bồ đi luôn và bỏ cuongcola ở lại 1 mình....

Đừng có nghĩ bậy nhák.....​

Có một anh chàng nọ Tên CUONGCOLA.Anh ta có nuôi một con chó , anh rất thương yêu con chó, anh ta đặt tên cho con chó là Bành.
Anh ta thương con cho đến nổi anh cho con chó ngủ chung giường zới mình , anh ăn ìk thì con chó anh cái đó.
2 năm sau.....anh ta cưới vợ. Vào đêm động phòng:
Anh ta zới zợ mình đang xxx trog phòng bỗng anh ta thấy con chó đang nằm trên giường.
Anh chàng quát:
_ Bành ra coi....
Con chó vẫn không chịu ra. Anh ta lai quát:
_Bành ra coi....
Con chó vẫn cứ ở đó. Bực wá anh lai quát:
_Bành ra coi....
Bỗng cô vợ quát:
_hết cỡ rồi nhak....

buồn cười quá, nhưng sao khong post chung vào 1 bài xem cho dễ!

thế mà cũng gọi là kể ....
Cô Vợ CUONGCALO sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ bạn trai mới quen về phòng. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh, cô liền nhảy lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

Cưng ơi! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
Hả? Em nói cái gì?
Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi?
Hành hạ em à? Nhưng mà bằng cách nào?
Ôi trời ơi! Sao mà anh Ngu ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi.... đái đó mà.
Vậy à ..anh ngungu vội vàng cầm cái BÔ đập túi bụi cho Vợ Cuơng ca lô 1 trân

Cướp nhà băng
Sau khi đã vô hiệu hóa, và khống chế nhân viên an ninh, bọn cướp xông vào nhà băng...nhưng lạ thay chúng nhìn thấy rất nhiều tủ giống như tủ lạnh bên trong chứa toàn sữa chua. mà chẳng thấy ket tiền đâu cả...thoáng nghĩ trong đầu,,,chắc bọn ngân hàng nó đáng lừa mình,,,đã vậy mình sẽ chơi lại chúng nó..

vậy là chúng hô hào nhau vào ăn ngấu nghiến cho bằng hết sữa chua trong tủ. sau khi đã no nê, chúng vác súng đi về.....
Sáng hôm sau trên trang 1 báo an ninh đăng tin bọn cướp đêm qua đã khoắng sạch những chiếc hộp chứa tinh trùng của ngân hàng tinh trùng quốc gia......