Truyện tế nhị...Không dành cho trẻ em, phụ nữ nhạy cảm và các bô lão già yếu ^0^

Đám ma giáo sư

Trong đám ma của một vị giáo sư dạy khoa tim mạch. các bạn SV tỏ ý thương tiếc và trân trọng nên đã làm một khung ảnh hình trái tim và ***g ảnh giáo sư vào.

Trong lúc đó có một vị giáo sư khác cũng đến viếng bạn mình,,, ông này bỗng nhiên khóc rống lên,, sau đó lại cười khà khà như lão hạc ăn phải bả chó.... bọn SV thấy lạ nên hỏi....sao thầy lại vừa khoc vừ cười vậy...vị giáo sư trả lời
----tôi khóc là tôi thương bạn tôi
----tôi cười là cười cho thân phận tôi,,,,ko biết sau khi tôi chết thì học sinh của tôi sẽ ***g ảnh tôi vào cái gì?????????
SV thấy lạ hỏi:: thưa thầy vậy thầy dạy khoa gì ạ

giáo sư nói tôi dạy khoa sản

Đạp xick lô

Bà mẹ căn dặn cô con gái trước khi về nhà chồng....con phải nhớ làmuôns con cái làm bác sỹ thi phải làm chuyện ấy nhẹ nhàng
thôi,,,,muốn làm kỹ sư phang mạnh mạnh chút,,,,,,còn nếu hùng hục như nông dân thì sau này chỉ có mà đạp xick lô thôi....cô con gái bảo mẹ cứ yên tâm cháu mẹ sau này nhất định là bác sỹ....

Trong đêm tân hôn hai vợ chồng đã bàn bạc kỹ và quyết định sẽ làm nhẹ nhàng để con dc làm bác sỹ.....sau 2 phút vợ thấy bứt dứt khó chịu bảo thôi cho con mình làm kỹ sư được rồi......khoảng 5 phút sau éo chịu được nữa vợ hét lên anh...ơi...kệ mẹ nó...cho nó đạp mẹ xick lô đi...

Truyện kể về ba anh em Lưu, Quan, Trương..
Một hôm ba anh em Lưu, Quan, Trương rủ nhau sang Đông Ngô chơi gái... vì là tình thâm nghĩa nặng, nên thằng nọ nghĩ thằng kia mời nên ko thằng nào mang tiền theo..

Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền...

TÔN QUYỀN: Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém...Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ cử hành chúng mày trước khi chém.. 3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha... không làm được thì ngày này 5 sau là ngày sinh à quên ngày giỗ chúng mày..

Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây!!!!!!!!!

Ở nước Ngô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó... nhưng để sống nên 3 anh em phải cố.

Đến chiều tối, LƯU BỊ kiếm được 10 quả cam, QUAN VŨ kiếm được 10 quả nho còn TRƯƠNG PHI thì "vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được"..

Tôn Quyền: Good, bây giờ là việc thứ 2... Nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào lỗ đít.. thằng nào kêu 1 câu, giết. Thằng nào làm được tao tha...

LƯU BỊ nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái "Oái!..oái". thế là vãi đái

TÔN QUYỀN: Nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn...

LƯU BỊ mếu máo quay sang QUAN VŨ nói: Thôi số anh nó black, die phải chịu... với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi... Vĩnh biệt mày với thằng Phi... Nhớ báo thùcho tao

Nhưng một lúc sau Lưu bị thấy Quan Zũ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết như mình,
LưuBỊ: trời...quả cam to tao chết đã đành,,quả nho nó nhỏ vậy mày cũng chết là sao???

Quan ZŨ: mẹ kiếp 9 quả đầu em nhét ngon lành, đến quả thứ 10 nhột quá em phì cười thế là nó tọt mẹ nó ra....mới die

Lưu BI: sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu?
Quan ZŨ: mẹ kiếp tại đúng lúc đó em nhìn thấy thằng bỏ mẹ Phi kia nó tha về 10 quả mít......ạc

accccc

đọc cái truyện này xong,,,, đúng lúc đang xem tân tam quốc,,,,,,nên nhìn thấy cái mặt thằng Phi....nhịn éo nổi cười suốt mấy giờ liền.....báo hại cuối cùng phải thay tất cả 5 cái quần sịp

chuyện là sao ko hiểu gì hết

Cách nói chuyện với bồ nhí

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (là giám đốc một công ty) bắt máy.

Bên kia giọng bồ nhí:

- Anh đó hả.

Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả?

- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?

- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!

- Giờ em đến với anh nghen?

- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT

- Hay là... anh qua đây với em đi!

- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN

- Thế khi nào anh mới đến được?

- Thứ tư: MAI VĂN TỚI

- Lúc mấy giờ hả anh?

- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ:

- Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá!

Chie sưu tầm

Cô ta không phải vợ tôi

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua.

Một hôm, cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh. Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:

- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.

- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại - Chuyện gì xảy ra vậy?

Cô vợ đáp:

- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.

Người chồng trầm trồ:

- Tuyệt vời thật.

Cô vợ tiếp:

- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.

Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh chồng chạy vào nhà tắm vài phút rồi trở ra. Hai vợ chồng yêu nhau say đắm. Cô vợ thì thào:

- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước. Cô vợ đầu óc quay cuồng, thốt lên:

- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":

- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.

Chie sưu tầm

Toi nghiep em Thu quá, sao lai ke chuyen cua em cho moi nguoi biet het the?