Truyện tế nhị...Không dành cho trẻ em, phụ nữ nhạy cảm và các bô lão già yếu ^0^

21 tuổi, lần đầu tiên làm “chuyện ấy”

Tôi vuốt keo và xịt nhẹ nước hoa, hôm nay là lần đầu làm chuyện ấy nên tôi muốn mình thật đẹp, mặc dù lâu nay dù đi đâu tôi cũng chỉ ăn mặc xoàng xĩnh. Tôi bắt đầu xuất phát để đi làm chuyện ấy.

Trong túi tôi đã có sẵn một thứ vô cùng quan trọng để hoạt động của tôi có thể diễn ra trôi chảy và toàn vẹn... Nói các bạn đừng cười, năm nay tôi đã 21 tuổi rồi mà chưa lần nào được làm chuyện ấy.

Tôi cũng chưa rõ lắm sẽ phải làm chuyện ấy thế nào, phải đút đút gì đó ra sao, hay có phải làm gì trước khi đút không?

Nếu làm không đúng thì sao, ngại thật. Nhưng mà nghe mọi người nói cũng đơn giản thôi nên cũng có yên tâm phần nào. Rồi sẽ được sung sướng lắm, ai cũng nói vậy, dù chưa rõ là sẽ sung sướng ở chỗ nào nhưng tôi cũng thấy lòng trào dâng sự náo nức.

Và cuối cùng tôi đã đến được nơi tôi sẽ được đút và từ đỏ trở thành người lớn thực sự.

Đối phương đã sẵn sàng ở đó chờ tôi đút. Tôi khởi động và làm những thao tác căn bản để chuẩn bị làm người lớn... Người tôi nóng ran, mồ hôi bắt đầu chảy lăn tăn trên từng thớ thịt trên khắp cơ thể , tôi cầm cái “ấy” và chuẩn bị đút.

Cái “ấy” của tôi dài gần 20 centimét, bây giờ nó chỉ còn cách lỗ 10 centimét, chỉ 10 centimét nữa thôi tôi sẽ thành người lớn. Tôi nhắm mắt , nín thở, cầm cái “ấy” xông thẳng vào cái lỗ.

9 centimét... 8 centimét... 7 centimét... 3 centimét... 1 centimét! Xoạp!

Cái ấy của tôi đã nằm gọn trong lỗ... Tôi nhắm mắt lại, sự sung sướng trào dâng trên toàn cơ thể... Tôi đã thành người lớn!

Sướng!

Tôi đút 1 cái, sướng tê người. Rồi đút cái thứ 2, không thể kìm nổi sự sung sướng lại nữa. Đút cái thứ 3, xúc cảm trào đang tột đỉnh!

Vậy là tôi đã đút được những lá phiếu của mình vào lỗ của hòm bỏ phiếu. Tôi đi bỏ phiếu cho cả bố và mẹ tôi, nên tổng cộng phải đút 3 cái phiếu. Chà, cái cảm giác này thật là sung sướng quá, tôi đã hoàn thành được trách nhiệm và nghĩa vụ của một người công dân là đi bỏ phiếu bầu cử Đu-ma.

Tôi cũng đã thành người lớn rồi bạn ạ! Nhưng, bạn làm sao vậy?

bạn gái của ngu nó ngu lắm lại thich ngu hành hạ nó cơ :

cô gái của sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ Ngu về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với Ngu rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Ngu hơi ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Ngu vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Ngu liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu

bạn gái của ngu nó ngu lắm lại thich ngu hành hạ nó cơ :

cô gái của ngu sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ Ngu về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với Ngu rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Ngu hơi ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Ngu vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Ngu liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu

Chuyện vợ chồng

Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.
Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
Được rồi, tôi đến ngay.
Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:
Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.

đúng là gà

"Một cặp vợ chồng gà thủ thỉ với nhau.
- Con đực: Sao ở loài người, phụ nữ có vú mà gà mái thì không có nhỉ ?
- Gà mái: thì anh làm có tay mà em cần có ... cơ chứ !!!"

Vợ chồng hay tình nhân
Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi:

- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?

- Như vợ chồng.

Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.

Tình yêu là gì?
Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.

Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.

Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.

Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.

Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.

Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.

Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?

Còn bạn thì sao?

Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy.

đi nhầm chỗ

Trong một nhà hàng hạng sang, một người khách đột nhiên bị "Tào Tháo đuổi". Ông ta cuống quýt gọi phục vụ đến để tìm nơi giải quyết. Xin lỗi ngài, chúng tôi đang có một số sửa chữa ở phía sau, vì thế nhà vệ sinh đã thay đổi vị trí. Ngài đi dọc hành lang, đến cửa đầu tiên bên trái, rẽ phải, thấy cái cửa thứ 5 bên trái thì rẽ phải tiếp, sau đó...
Người đàn ông trong lúc cấp bách cuối cùng cũng tìm được căn phòng nhỏ, bên trong có một cái lỗ (đang sửa chữa mà). Không chần chừ được nữa, ông trút bầu tâm sự.15 phút sau, ông quay lại phòng ăn. Nơi đây không còn một bóng người, chỉ còn bà chủ đang cố lau chùi những vết màu nâu nâu vàng vàng, miệng lẩm bẩm chửi rủa: Quỷ tha ma bắt thằng khốn nạn nào ị vào hệ thống ống thông hơi!

mình có nhiều chuyện cười nhưng chưa có dịp đưa lên