Truyện tế nhị...Không dành cho trẻ em, phụ nữ nhạy cảm và các bô lão già yếu ^0^

Chim đi xe đạp
Có một ông lão đạp xe từ nông thôn lên Hà Nội chơi. Đến Cầu Giấy, ông dừng lại hỏi thăm một cô gái bên đường:
- Cô làm ơn cho tôi hỏi từ đây đến Bờ Hồ còn bao xa?
Cô gái õng ẹo:
- Nhưng mà còn tuỳ ông hỏi là đường đi bộ hay đường chim bay?
Ông già thành thật:
- Không thưa cô, tôi hỏi là hỏi đường... chim đi xe đạp!

Cắn rứt lương tâm
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

Hiệu ứng tâm lý
Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:
- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.
Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh chàng quát to:
- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!
PS: cao tay ứ chịu được

Bạn gái mời... cưỡi ngựa
Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do.
Cười 24H
- Tại sao em lại đánh anh?
Cô vợ gằn giọng.
- Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh.
Anh chồng liến thoắng:
- Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược.
- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.
3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo 3 hôm trước đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.
Khi tỉnh lại, anh ta cáu kỉnh:
- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?
- Con ngựa MaryLou của anh gọi điện đến, nó hỏi anh có muốn ?ocưỡi ngựa? không? - Cô vợ đáp.
PS: có con ngựa khôn thế, không cưỡi có mà điên

Ghê quá!
Ký túc xá sinh viên mùa đông năm ấy, trời rét lắm, buốt da cắt thịt. Có chú sinh viên nọ bị ốm, ho sù sụ, khạc đờm rất nhiều.
12 giờ đêm khi cả phòng vừa chui vào chăn ấm sau một hồi tá lả. Chú sinh viên nọ lại ho một tràng dài, rồi... ?okhạc? một tiếng lớn rồi im lặng. Một lúc lâu sau, cả phòng không sao ngủ được vì cảm giác, một chú lên tiếng:
- Này thằng kia! Khạc rồi thì đi nhổ đờm đi cho anh em ngủ. Ghê quá!
- Tớ... nuốt mất rồi! - Chú ốm trả lời.
PS: jầu chất dinh dưỡng thế cơ mà, khà khà

KẺ ĂN MÀY ?
Một gã ăn mày tiến gần một quý ông ăn mặt sang trọng trên đường phố. ?oNày, ông bạn quý, ông có thể cho hai đô la được không?? Người đàn ông ăn mặc sang trọng trả lời:? Bạn sẽ không tiêu tiền vào rượu chè, phải không??
?oKhông, thưa ngài, tôi không uống rượu,? gã ăn mày cãi lại.
?oBạn sẽ không quẳng nó vào những ván chơi tào lao, phải không?? người đàn ông thượng lưu hỏi.
?o Không theo lối đó. Tôi không chơi bài,? gã ăn mày trả lời.
?o Bạn sẽ không tiêu hoang tiền vào những khoảng phí hõm của một cuộc gôn, phải không?? người đàn ông hỏi.
?oKhông bao giờ,? tên ăn mày nói, ?otôi không chơi gôn.?
Người đàn ông hỏi gã ăn mày có muốn về nhà với ông ta ăn cơm nhà không. Gã ăn mày hăm hở đồng ý. Trong khi họ đang đi hướng về nhà người đàn ông, gã ăn mày không thắng được tính tò mò. ?oVợ ông sẽ không nổi giận khi bà ấy thấy một gã như tôi tại bàn ăn của ông à??
?o Chắc là có,? người đàn ông nói, ?onhưng sẽ đáng như thế. Tôi muốn cô ấy thấy điều gì xảy ra cho một gã không nhậu nhẹt, cờ bạc hoặc chơi gôn.?
ps: Đàn ông là thế

HÀNG XÓM KHÔNG THỂ NHÌN THẤY EM ĐƯỢC
Đã cưới nhau mười năm nhưng vẫn sống trong một căn hộ, người vợ thường phàn nàn đủ thứ vì cô ta mệt mỏi về việc tiết kiệm tứng xu để mua một ?ongôi nhà mơ ước?.
Với cố gắng an ủi vợ, người chồng tìm một căn hộ mới hợp túi tiền của họ. Tuy vậy, sau tuần lễ đầu, người vợ lại bắt đầu phàn nàn.
?oJoel,? cô ta nói, ?oem không thích nơi này tí nào. Không có tấm màn nào trong phòng tắm. Hàng xóm có thể thấy em khi em tắm.?
?oĐừng lo,? chồng trả lời. Nếu quả thực hàng xóm thấy em, họ sẽ mua màn.?

Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu:
- Ý em thế nào?
Cô dâu mừng rỡ hỏi:
- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả?
Ông chồng mới móm mém trả lời:
- Hổng có.... ý anh muốn hỏi..... em chọn..... ngón nào....?

Cột và Kèo là hai anh em sinh đôi giống nhau như đúc. Cột thì chí thú vợ con, còn Kèo thích sống độc thân và chèo thuyền. Ít lâu sau, vợ của Cột mất, còn thuyền của Kèo thì bị chìm.
Một hôm, Kèo đang đi trên phố thì gặp bà cô họ hàng. Bà cô mắt mũi già cả nhầm Kèo với Cột - người anh có vợ mới chết - nên rơm rớm nước mắt nói với Kèo:
- Ôi con trai, ta thật sự buồn khi nghe tin về sự mất mát của con.
- Vâng, cảm ơn cô, nhưng mà cháu thì lại chẳng cảm thấy buồn tí nào cả. Ngay từ khi có nó, cháu đã thấy nó là một thứ xấu xí. Nó có một vết nứt dài ở phía trước, và một cái lỗ ở phía sau... mỗi lần cháu sử dụng những cái đấy của nó lại to ra thêm một tí. Mà từ cái khe nứt ở đằng trước lúc nào cũng bốc lên mùi cá thối, và cứ động vào là chảy nước...
Tuần trước, cháu cho ba người thuê nó để giải trí. Cháu đã dặn họ là phải cùng nó trở về nhà đúng giờ, thế mà ba thằng ngốc đó không nghe, nhẩy lên nó cùng một lúc, thế là nó không chịu được. Bây giờ thì không có nó, cháu lại thấy vui vẻ hơn.

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục: - Anh đi chợ đi! - Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp. - Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông! - Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?