Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Bác sĩ thông minh
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác".
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác".
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?

Sáng tạo
--------------------------------------------------------------------------------
Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối ******** cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp :
- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.

mình xin đóng góp một ít nhưng không hay mong các bạn thông cảm
Thế giới game và thế giới thực điều gì nên và điều gì không nên?

Chơi game chẳng phải ham vui
Mà chơi để biết thế nào là game
Chơi rồi mới biết mình nghiền
Đành rằnh mình phải sống cùng với game.

Ngày qua ngày lại nối ngày
Hết đêm đến sáng vẫn ngồi chơi game.
Chơi cho quên cả tháng ngày
Quên luôn hết thảy ông bà mẹ cha.

Học hành ngày càng lên cao
Lên cao đến nỗi chẳng hay biết gì
Hết gậy lại đến con 2
Giấy báo về nhà,mặc cha đánh đòn
rồi:
Để cho char được đứng đầu,
Bảng vàng chẳng phải mà là top ten.
Thi nhau bỏ tiền buy đồ ảo
Tiền trăm tiền triệu chẳng hề xót chi.

Tiền không có lấy đồ nhà đem cắm,
Hết đồ rồi sinh đạo tặc lắm thay.
Trẻ em mới nhớn cũng thi đua
Học theo anh chị trộm tiền chơi game.

Sinh viên nghèo không có tiền ăn học
Công tử nhà giàu đốt tiền hộ ai?
Giám đốc,trưởng phòng chẳng may nghiện net
Ôi thôi công sở hóa thành quán game.

Game online rầm rộ khắp nơi
Nhưng đâu ai biết chơi game mất tiền?
Chơi game cũng phải trả tiền,
Thì những trẻ nhỏ lấy gì mà chơi?

Hay là game để kiếm tiền?
Sao cho đầy túi,mặc bay muốn gì
Miễn sao lắm kẻ nhiều xiền
Chơi game,mua thẻ nạp game nhìu nhìu...


Nhưng nếu một thế giới không có game online thì sẽ ra sao?

Một mình buồn không ai tâm sự
Đành online kiếm người bạn thôi.
Cuộc đời thực chả mấy khi tốt đẹp
Vô võ lâm xưng bá một phương trời.....

Sơ nhập giang hồ như bắt đầu cuộc sống
Chả hay biết chi như đứa bé chào đời
Cất tiếng khóc : anh chị ơi giúp em với
Người tốt giúp đỡ,kẻ vô tâm bỏ mặc

Khác chi cuộc sống thực tại?
Thạch sanh thì ít lý thông thì nhiều
Võ lâm không kém phầnkhắc nghiệt
Tấm hiền thì ít cám thì tràn lan...

Sau bao năm vất vả dựng cơ đồ
Tưởng rằng là đủ cớ sao thấy buồn?
Vì rằng vẫn thiếu một điều
Giai nhân đâu thấy,tri âm chẳng còn.

Mở trang hảo hữu kiếm tìm
A ha cô vợ của mình online
Ba hoa suốt mây giờ liền
Bỗng dưng nàng muốn thấy mặt phu quân.

Nửa muốn gặp nửa ngại ngùng ngượng nghịu
Thôi thì liều có chết được ai đâu.
Múa môi múa mép bảo nàng
Em cho địa chỉ là anh tới liền

Phóng nhanh tức tốc bở hơi tai
Tưởng găp người đẹp nào đâu có ngờ
Hóa ra thằng bạn thời mực tím
Không thân lắm nên chẳng liên lạc nhiều

Nhưng khi cùng sát cánh bấy lâu
Có gì cũng nói điều chi cũng bàn
Thành ra chả nói cũng thân
Thôi thì mất vợ được người tri âm<thở dài>

Thấy mình ỉu xìu nó liền hiểu
Để tao giới thiệu đứa em cho mày
<wao xinh wa la xinh>
Lần đầu gặp mà ngỡ như quen
Bối rối ngượng ngùng chả biết nói chi.

Thật là vui khi có bạn có bồ
Cũng là nhờ có võ lâm truyền kì
Chắc có nhiều điều tốt đẹp hơn thế
Nhưng với tui thế là quá đủ rồi...
thực ra đây cũng chỉ viết cho vui thôi chứ hông phải thật đâu

Lớn hay nhỏ???????
--------------------------------------------------------------------------------
Có một trường đại học nọ khi tuyển học sinh vào.....có 3 em nữ sinh đã đạt được số điểm rất cao, nhưng bằng nhau nên người ta mới tổ chức một cuộc thi để các em đó thi với nhau. Đích thân thầy hiệu trưởng ra câu hỏi cho các thí sinh:
- Các em đều là nữ sinh, các em đều có 2 cái miệng, 1 cái miệng trên và một cái miệng dưới, vậy các em hãy nêu điểm khác biệt lớn nhất rồi từ đó kết luận xem cái nào già, cái nào trẻ hơn.
Câu hỏi phát ra, cả 3 thí sinh đều vắt óc suy nghĩ. Bỗng một cô trả lời:
- Theo em cái miệng ở trên già hơn cái ở dưới, vì cái ở trên đã mọc răng mà cái dưới chưa mọc răng.
Ngẫm thấy cũng đúng, học sinh này có một đầu óc rất logíc. Định cho em này đậu thủ khoa nhưng một em khác lại lên tiếng:
- Theo em cái miệng dưới già hơn cái miệng trên, bởi vì cái miệng trên chưa có râu mà cái dưới đã có râu rồi.
Thầy rất ngạc nhiên về câu trả lời này, em này không những chuyên môn tốt mà còn giỏi cả xã hội nữa. Đang phân vân giữa em này với em kia thì người còn lại nói:
- Còn theo em thì cái miệng ở trên già hơn cái miệng ở dưới........................Bởi vì cái ở trên đã bỏ bú rồi mà cái ở dưới bây giờ vẫn còn bú...
Thầy: !! bái phục....bái phục!!

Phà?n 'Ắi !!!!
--------------------------------------------------------------------------------
ĐĂan du lp chặn lại Sau mTt loạt sĂng thng cư>p ra l?nh cho 'Ăn em:
- LTt vĂ 'Ăn bĂ, hiếp 'Ăn Ăng
Thấy bọn 'Ăn em b-ng nhiĂn khựng lại, tĂn tư>ng cư>p nhận ra lĂ nhầm liền sửa:
- Ă? quĂn, LTt vĂ 'Ăn Ăng, hiếp 'Ăn bĂ
Cu'i xe Petium_X liền yếu >t phản ''i:
- NĂ , QuĂn tử nhất ngĂn chứ !!!

Ai nhanh nhất.
Ở một làng nọ, phú ông mở một hội thi kén chồng cho con gái. Chủ đề của hội thi là xem ai nhanh tay nhanh chân nhất. Ơ làng TTVN bên cạnh có một anh chàng tên là Fastest được mệnh danh là "kẻ nhanh nhất", nghe thấy có cuộc thi như thế thì mừng lắm, chắc bẩm mình sẽ đoạt giải và đuợc "làm thịt" con gái của phú ông vốn nổi tiếng cả vùng.
Hội thi bắt đầu, trai tráng gần xa lũ lượt đến tranh tài. Cuộc thi diễn ra gần hết các môn thì thấy nổi lên một người là vượt trội hơn hẳn. Thi gánh nước, bổ củi, gặt lúa anh ta đều hoàn thành nhanh nhât với thời gian ngắn gấp 10 lần người bình thường và không có gì ngạc nhiên khi anh ta danh giải nhất và được cưới con gái phú ông làm vợ, anh ta chính là Fastest làng ta.
Đám cưới được tổ chức linh đình lắm. Nhưng chỉ đến sáng hôm sau đã thấy chàng Fastest nhà ta bị cô dâu tống cổ ra khổi nhà, hỏ ra mới biết là chàng ta " làm " nhanh quá, " chưa đến chợ đã hết tiền". Chậc chậc, quả la danh bất hư truyền.

Một người đàn ông có bồ và cô có mang với anh ta. Không muốn vợ nghi ngờ nên anh đưa một món tiền lớn để cô đến vùng đất khác sinh nở. Trước khi lên đường, cô hỏi:
- Nhưng em làm thế nào để báo tin cho anh biết là em đã sinh con.
- Hãy gửi cho anh một tấm bưu thiếp và chỉ đề Spaghetti lên đó, anh khắc hiểu.
Tám tháng sau, người đàn ông ngã lăn ra vì một cơn nhồi máu cơ tim. Bà vợ giải thích với bác sĩ cấp cứu rằng, vừa đưa mắt nhìn tấm bưu thiếp, ông ta đã khuỵu xuống, rồi bà đọc to cho bác sĩ nghe:
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, hai có thịt viên và hai không có thịt viên.

Trong một đêm trang thanh gió mát, bổng nghe một tiếng la thất thanh của một bà cụ: "Bớ người ta hiếp hiếp dâmmmmmmmmmmm....." ngay sau đó dân phòng cùng công an chạy lại thì thấy bà cụ ngồi trên phảng nhai trầu, anh công an hỏi: " sao lúc năy bà la cầu cứu mà" "này chú trong đời người ai mà không có ước mơ chứ chú!" bà cụ trả lời.

Nhật: Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi.- Mỹ, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi- Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...Pháp: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi.- Nhật, Mỹ: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi- Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...Mỹ: Nước tôi có hoa huệ đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi.- Nhật, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi- Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...Mỹ, Nhật, Pháp (nổi sùng quay sang Việt Nam): Nước ông trồng được loài gì?????- Việt Nam: Hoa xương rồng

Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:"Thưa Chúa người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa"