Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Sau cái bận bị con gái phú ông đá đít ra khỏi phòng thì Fastest lấy làm hổ thẹn lắm, quyết định về nhà đóng cửa "bế quan luyện công". Sau một thời gian khổ luyện cũng đạt được một số thành tựu như: " Hấp tinh đại pháp" và "Kìm nén chưởng". Fastest lòng đầy tự tin quyết tìm con gái phú ông trả thù "cho nó lên giường xuống đất" mới hả dạ. KHi đến nhà phú ông, vừa bước chân đến cửa phòng thì thấy "kẻ thù" đang thay quần áo, kẻ thù đang trong tình cảnh "sơ hở" toàn phần. Chẳng hiểu sao mà Fastest nhà ta lại đứng ngẩn tò te, mặt " đần thối" chẳng làm ăn được gì, cụp đuôi về mất.
Chậc chậc, quả là "bản tính khó đổi".

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!

Petium_X bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm mà mà xấu hổ không dám thổ lộ cùng ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, lão quyết định đi gặp bác sĩ. Bác sĩ hỏi :
- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?
- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi: "Chúng mình tè nhé".
- Ok, bác sĩ nói, Lần sau gặp con qủy thì nói với nó rằng anh đã đi tè rồi
Mấy hôm sau, lão ma lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi:
- Thế anh có nói với con qủy như tôi dặn không?
- Có, thưa bác sĩ.
- Anh không bị tè nữa chứ?
- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và bảo: "Thế thì chúng mình ị một cái vậy".
Được fastest sửa chữa / chuyển vào 21:57 ngày 07/06/2006

Sư Tích Cây Dâm Bụt
Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc
Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...".
Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !!
Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt hun cô gái.
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt vuốt ve cô gái.
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt cởi quần áo cô gái.
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt #&*@ cô gái ??!.
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được.
Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, nó bị AIDS???. Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm bụt
Được fastest sửa chữa / chuyển vào 21:47 ngày 07/06/2006

Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim ?
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ...
Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy
- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai , ông bèn sửa lại :
- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta
Thật bất ngờ. Chỉ có... bà soeur đứng dậy.

Sinh viên trường Y năm thứ 6 học thường rất vất vả, vừa phải trực đêm ở Bệnh viện và hôm sau vẫn phải lên lớp. Đêm nọ, có sinh viên Y6 trực đêm ở BV Bạch Mai phải giải quyết rất nhiều bệnh nhân nên quá mệt. Đến 2h sáng, anh ta thở phào nhẹ nhõm vì đã giải quyết hết bệnh nhân.
Vừa ngả lưng xuống giường, anh ta lại nghe thấy chuông cấp cứu gọi. Mắt nhắm mắt mở, anh ta ra mở cửa và thấy người nhà bệnh nhân hốt hoảng đưa cho anh ta 1 bệnh án được chuyển từ Hải Dương lên. Bệnh nhân được chẩn đoán sơ bộ là : NÔN RA MÁU. Nhưng vì Hải Dương là vùng chuyên nói ngọng nên bác sĩ viết vào trong bệnh án là : LÔN RA MÁU.
Sinh viên Y6 nhìn bệnh án ...... sau đó quyết định thêm dấu huyền vào chẩn đoán và chuyển bệnh nhân sang khoa Sản điều trị.

Có một bà nọ đến cha đạo để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha đang ở trong ***g , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó. Sau đó bà giật mình khi đọc thấy hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!" Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật..... Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn... Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! ".... Cha thở hết hồn: "Hồi...hồi nào?" - "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

May mà...
--------------------------------------------------------
Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

Hz, đang đọc truyện hay, tự nhiên.................mà bác kia nói vui thoai chứ có ý j ác đâu mà..........phải nặng lời thế chứ, mang tiếng post nhiều bài nhất trong topic này mà lại chả biết đùa tý nào -----------> chán hẳn

Không biết chuyện này đã có ai post lên chưa nhỉ,nếu có rồi thì nhờ mót mét xoá hộ iem nhé,tại luời nên e o đi đọc từ A->Z mà
Hai vợ chồng cãi nhau. Chồng: ?oSao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi?? Vợ: ?oAi biết đâu! Thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi.? Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói gì, thằng con đế thêm: ?oMẹ nói đúng rồi bố ạ.? Anh chồng quát: ?oLại cả mày nữa à, mày coi tao là ****** hay là em mày hả?? Thằng con: ?oAi biết đâu! Thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!?