Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Cu Tèo: Ba tao ngon hơn ba mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Anh tao ngon hơn anh mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Má tao ngon hơn má mày!
Cu Tí: Cái này mày nói đúng đó, ba tao cũng nói như vậy đó!

Trong một hội thảo giới thiệu về những thành tựu khoa học tiên tiến nhất trên thế giới:
- Đại diện Mỹ: Chúng tôi đã chế tạo thành công một loại tàu vũ trụ có thể bay sát sạt bề mạt của Sao Hoả, rất thuận tiện trong việc ngiên cứu.
- Vô lý, bề mặt Sao Hoả rất gồ gề, không thể bay sát thế được! - Hội đồng giám khảo phản đối.
- Đại diện Mỹ ngại ngùng - Nói thế thôi chứ sai số là 20cm.
Đại diện Nga: - Chúng tôi sản xuất thành công một loại tầu ngầm có thể đi sát sạt đáy biển, kể cả những vùng biển sâu nhất.
- Hội đồng giám khảo lại phản đối - Không thể như thế đuợc, đáy biển rất là toàn đá ngầm làm sao mà đi sát đươc.
- Uhm, nói thế thôi chứ sai số là 20cm_ Nga ngượng ngùng.
Đến đại diện Việt Nam: Chúng tôi đã ngiên cứu thành công phương pháp đẻ không đau, và đặc biệt là đẻ bằng rốn.
Đến đây thì cả hội trường nhao nhao lên - Hết sức là phi lý, hoàn toàn phản khoa học, không thể có chuyện lạ đời thế được.
Đại diện Việt Nam điềm tĩnh - Nói thế thôi chứ sai số cũng là 20cm.

Trong một bệnh viện phụ sản quốc tế, có 3 bà mẹ vừa sinh được 3 bé trai. Buồn quá 3 bà nằm tâm sự với nhau.
- Bà mẹ Đức: Mai sau con trai tôi lớn lên, tôi muốn nó trở thành nhà khoa học giống như Anh- Xờ -Tanh.
- Bà mẹ Mỹ: Tôi muốn con tôi lam diên viên điện ảnh như Tom Cruise, thần tượng của tôi.
- Bà mẹ Việt Nam: Tôi muốn con tôi trở thành cầu thủ bóng đá.
Bà mẹ Mỹ va Đức vô cùng ngạc nhiên- Bóng đá VN có gì nổi bật đâu nhỉ?
Bà me VN tiếp - Các bà biết không, mỗi lần cầu thủ VN mắc lỗi hay đá dở, có hàng chục nghìn chàng trai trên khán đài chửi:
Đ..M...mày ..ày...ày!!!!!!!
Ôi!!! Những mấy chục nghìn chàng trai cơ đấy!

Cô giáo dẫn các cháu mẫu giáo đi chơi phố. Bỗng các cháu thấy hai con
chó đực đang "kéo cưa" chó cái. Một cháu hỏi cô giáo:
- Thưa cô, hai con chó kia đang làm gì đấy ạ?
- Chúng nó... đang "cãi nhau".
Một ông đi qua nghe thấy bảo cô giáo:
- Lớn thế mà lừa trẻ con, không biết xấu hổ!
- Ơ cái ông này, chỉ đầu độc trẻ con là giỏi.
- Này... thế cô... định "cãi nhau" với tôi đấy à?

Tôi thấy em N_V_D gửi bài này mag thắc mắc không hiểu tại sao người xuất gia kia có trò ảo thuật gì mà lại giữ được cái mũ cối mà nó lại không rơi. Không biết em N_V_D viết ra có biết nguyên nhân tại sao không????
Tôi thấy nổi hứng lên cũng muốn mượn bài của em viết thành một bài khác cũng rựa trên cốt chuyện như vậy, không biết em có đồng ý không. Mà chuyện này có thật xảy ra với tôi, xin kể ra để mọi người cùng biết và hiểu cho tình cảnh của tôi kúc đó.
Cũng trên một bãi biển hoang vắng vào một buổi sáng đẹp trời khi đó chúng tôi đi nghỉ mát cùng cơ quan. tôi thì hay có hứng thú tắm biển vào buổi sáng sớm mà lại thích đi tắm một mình. vào sáng đó khi tất cả mọi người còn đang sagiâcnồng sau một đêm chơi bời hát hò thỏa thuê ở khách sạn, thì tôi thức dậy rất sớm để một mình đi ra bãi biển. Tôi đẫ chọn một bãi thật xa để tắm. ra đến nơi nhìn bãi biển tho mong và tuyệt đẹp lại không có một bóng người nào tôi liền liều mình cửi sạch đồ trên người ra để tắm cho thỏa thuê và tận hưởng cảm giác ADam trên biển. tôi lao ngay ra biển, mát lạnh và sung sướng biết chừng nào> Sau một hồi vũng vẫy thoa trí dưới biển Tôi đang có ý định lên bờ thì, Ôi thôi có một bóng hồng đi qua trời ạ lúc đó nhìn em xinh biết trừng nào, em mặc díp ngắn áo ba lỗ màu hồng, Đểt lộ một thân hình cực đẹp thôi thì các đường net khong thể chê vao đau được. tôi mât hồn một lúc không biết mình đang mơ hay là thật khi thấy em lại chọn đúng tảng đá gần chỗ tôi vừa xuống đẻ ngôi thả hồn. Nhìn em có cảm tôi có cảm giác một nỗi buồn man mác, em ra đay để thả hồn cho biển cả, tôi cá là em đang có những tâm sự buồn, Sau một hồi lâu ngẩn người ra thì lúc đó tôi mới dật mình là mình đang không có mảnh vải nào trên người, mà rủi thay chỗ em ngồi lại gàn chỗ đống quần áo của tôi vừa để, thôi thì đợi một lúc nữa em về thì lên cũng không sao, Khoảng một lúc sau tôi bắt đầu thấy sốt ruột vo cùng không tháy em đi mà emcú ngồi đấy thahồn vào cõi hư vô, Nếu đợi một lúc nũa tôi em ràng lúc mội người tỉnh giấc mà họ ra biển thi ôi thôi tôi không biết mình sẽ sấu hổ biêt chừng nào. lúc đó thì nhìn chắc khó mê lắm vì buổi sáng nước lạnh mà tôi lai dìm lâu đén lúc lên bờ thì nó sun sun nhìn không thâyđaua thì lại càng xâu hổ với đám mày râu, tôi nghĩ như vậy. thôi thì đành phải liều thôi. tôi lấy hêt can đảm để lên bơkhồngcòn chàn chừ gì nữa, thế là tôi lên cac bạn ạ..........
khi gần lên đên sơ thì tôi đá phải vật gì. trời ạ đó là một cái Chảo, may không thể tưởng tượng được không biết ông trời hiểu được tình cảnh của tôi lúc này hay sao mà lại dúi cho tôi cái chảo vào luc này cơ chứ, tôi mùng dơn lên nhặt ngay lấy và úp ngay vào chỗ đó và cứ thế hiên ngang vểnh mặt lên trời mà bước lên bờ, đén gần chỗ người đẹp. tôi bước đén và có một cái yêu cầu nho nhỏ với người đẹp, đẻ mong ngưòi đẹp thông cảm cho tôi đi ra chỗ khác hoăc không có thì quay tạm mặt đi chỗ khác để tôi làm song thủ tục rồi sẽ cảm ơn cô và tôi dám chăc mình sẽ lân la làm quen với cổ sau đó.
Em nhìn khắp người tôi sau đó nhìn đén cái Chảo em dừng lại một hồi ở đó và cưòi nhếch mép một cách kín đáo, lúc đó tôi cá rắng em đẵ hiểu và thông cảm tình cảnh của tôi lúc này và sẽ châp nhận ngay lời đề nghị của tôi. Một lúc không thấy em phản ứng gì...Em lại quay đi nhìn xa xăm nơi chân trời. tôi đứng ngẩn tồ te không hiểu thế nào cả, tưởng em nghe không rõ lời đè nghị của mình, tôi mạnh dạn nhác lại, em quay ra tôi và nói ( điều gì các ban biết không) Thật là táo bạo đén xanh rờn - Tôi nghĩ thầm như vậy. " Anh cứ tự nhiên làm việc của anh đi"..........
Nhưng anh,,,...... tôi ngập ngừng.......... Như thể biết một điều gì đó, mặt em vẫn tỉnh bơ sau khi nhìn lại một hồi vào cái Chảo của tôi và nói " Bộ anh tơủng cái chảo của anh nó không bị thủng hết đáy hay sao" .................

Đêm nọ, cảnh sát Mike đi trực về lúc 3 giờ sáng.
Anh nhẹ nhàng mở cửa, cởi hết quần áo rồi chui lên giường với vợ. Vợ nhẹ nhàng quay sang bảo:
- Anh yêu, ra cửa hàng mua cho em thuốc tránh thai đi.
Mike lục đục quờ quần áo trong bóng tối ra cửa hàng dược phẩm. Chủ cửa hiệu hỏi:
- Này, cậu có phải là Mike cảnh sát không nhỉ?
- Vâng, tôi đây.
- Thế sao cậu lại mặc quần áo của lính cứu hỏa?

Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ
trả lời:
-Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng trái quả của tình yêu thôi!
Ông chủ trang trại càu nhàu:
-Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy!
Được fastest sửa chữa / chuyển vào 16:40 ngày 15/06/2006

Một cô gái bị lỡ độ đường trên một quãng đường vắng lúc trời đã sắp tối. Đang lo lắng không biết làm thế nào đề về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có một chiếc xe tải chạy đến. Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Xe đỗ. Anh chàng lái xe vốn là một tay háo sắc, nhân thấy cô gái đang ở thế bí mới đồng ý cho đi nhờ xe với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo.
Sau khi suy nghĩ, cô gái đành đồng ý vì nếu ở lại ngoài đường một mình có khi còn nguy hiểm hơn! Đi được một đoạn, do không tập trung lái xe, anh chàng lái xe đâm sầm vào một gốc cây, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái:
- Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tôi ra mau.
Cô gái đáp:
- Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được? Tại lúc nãy anh lại bắt tôi bỏ hết quần áo đấy.
Lái xe bảo:
- Thôi còn oán trách gì nữa. Thì cô lấy chiếc giày của tôi mà che tạm vậy.
Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, cô gặp một anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói:
- Anh cảnh sát.... nhờ anh...kéo giúp.... anh lái xe ra với...
Anh cảnh sát nhìn vào chiếc giày cô đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên:
- Sâu thế này thì kéo ra làm sao được nữa?
(st)

Ngoáy thử xem
Một chiếc Mercedes đỗ xịch trước cửa hàng thịt. Một bà dáng vẻ sang trọng bước vào hỏi mua 3 con vịt Vân Đình. Anh chàng bán thịt vốn mới vào làm còn ngớ nga ngớ ngẩn không biết loại vịt nào là loại mà khách hàng yêu cầu vì trong cửa hàng có đến gần chục loại vịt ngan khác nhau.
Bà khách bảo:
- Cậu đưa con đó cho tôi!
Anh bán hàng làm theo lờị đưa con vịt cho bà khách. Bà khách chọc sâu ngón tay trỏ vào dưới phao câu con vịt, ngoáy một cái rồi lắc đầu:
- Không phải, con này nuôi ở Phủ Lý. Cậu đưa tôi xem con kia!
Bà khách cũng dùng ngón tay ngoáy một cái, rồi lắc đầu:
- Cũng không phải, con này nuôi ở Thanh Hóa.
Thử đến con thứ ba thì bà khách hài lòng:
- Đúng rồi! Nó đây! Con này mới là vịt Vân Đình chính cống.
Rồi bà vui vẻ hỏi anh chàng bán hàng đang đứng ngẩn tò tí te:
- Cậu mới đến làm ở đây hả? Cậu từ đâu tới đây?
Anh chàng bán hàng nhanh nhẹn quay lưng lại, tụt quần, chổng mông lên:
- Bà đoán thử xem!

Có một cô gái đến toà soạn báo đăng tin tìm chồng với nội dung nhu sau:"Em muốn tim một người chồng không cần đẹp trai nhưng không đươc đánh chửi em,không được chạy xa ruồng bỏ em và có thể thực hiện tốt nghĩa vụ làm chồng"
Một tuần sau chuông cửa nhà cô ta reo lên và một người đàn ông xuất hiện.Anh ta nói:
-Anh đến để hỏi cưới em.Hai tay anh bị cụt anh không thể đánh chửi em được
-Hai chân anh bi què anh không thể chạy xa ruồng bỏ em được
Cô gái tức giận hỏi"Thế còn nghĩa vụ làm chồng thì sao?"
Anh ta trả lời:
-Thì nó vừa bấm chuông đấy thôi.