Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Một cô gái giang hồ đến khi "chuyển tay lái" đi lấy chồng lo lắng nói với mẹ.
- Chồng con là người đàng hoàng, con muốn anh ấy co được cảm giác tuyệt vời trong đêm tân hôn, nhưng mà...
-Bà mẹ mách nước - Đến lúc ấy "nhét vào chỗ kín" một quả táo là ổn ngay mà.
Cô gái nghe lơì mẹ, quả nhiên mọi chuyện rất êm xuôi, anh chồng rất là thoả mãn. Xong chuyện, cô gái lấy quả táo ra và để lên bàn, sáng dậy không thấy quả táo đâu, hoá ra anh chông khat nước đã chén mất tiêu rồi. Cô gái lo lắng đem chuyện về kể với mẹ.
- Ôi giời! Lo gì - bà me thủng thẳng đáp - Ngày xưa ba mày con ăn mất quả dưa hấu của mẹ có sao đâu.
Choáng

Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + không biết = phim việt nam.
Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan.
Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + không hiểu gì hết = phim đạt giải oscar.
Không có nội dung + diễn viên chỉ thường từ 1 ngườii đến 1 nhóm người + diễn đúng 1 cảnh duy nhất mà vẫn hấp dẫn người xem = đố biết phim gì ???

Phim 3 chữ x phải kô?
Thêm chút nữa nè
Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông
Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc
Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ
Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết =phim việt nam
Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan
Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar

Có bà nọ rất thích trồng rau, nhưng dù đã thử mọi cách mà cà chua của bà vẫn bé xíu, kg đỏ và ngon dc bằng cà chua nhà ông hàng xóm. 1 lần, bà lân la sang hỏi ông này về cách trồng cà chua. " Có gì đâu, sáng nào tôi cũng cần mẫn đ..í vào mấy cây cà của tôi, nên chúng mới cho quả to và đỏ thế đấy ". Hí hửng với phương pháp mới, bà nọ liền áp dụng ngay.
Vài ngày sau, ông kia gặp bà liền hỏi thăm về mấy cây cà chua của bà. Bà nọ trả lời, giọng buồn thiu : " Chả hiểu sao bác ạ, em cũng đ..í vào như bác chỉ, nhg mấy quả cà chả chịu to và đỏ như của bác. Được cái lạ là mấy quả dưa chuột em trồng thì tự nhiên lại to lớn phổng phao hơn hẳn. "

Ngày xửa ngày xưa, ở một vương quốc nọ có hai vợ chồng nhà nọ tên là VN và PT. Sau những năm dài cố gắng hoạt động, phấn đấu hai vợ chồng đó đẻ đc hai đứa con đặt tên là VINAPHONE và MOBIPHONE. Do tình hình kinh tế của vương quốc khó khăn nên hai vợ chồng quyết định chuyển đổi cơ cấu kinh tế, chuyển sang bán PHỞ với hai món chính là Tái nạm do thằng VINAPHONE phụ trách và Tái gầu do thằng MOBIPHONE phụ trách. Thời mới đầu, vương quốc chưa có ai biết làm và bán phở nên hai vợ chồng VNPT làm ăn cũng được. Dù khách hàng chỉ ăn một miếng thịt hay một sợi phở cũng tính tiền 03 bát (?). Thậm chí nhiều lúc khách hàng vào ngứa tay cầm cái giấy chùi mồm hoặc cầm cái tăm xỉa răng là cũng được coi là đã ăn rồi và được tính tiền 03 bát. "May mà thời nay anh em chúng ta ăn phở bát nào trả tiền bát đấy, người ta gọi là húp nước trả tiền".
Rồi xã hội phát triển, đất chật người đông, vào một ngày đẹp trời nọ có một ông kia cũng nổi hứng lên quyết định đi bán phở. ông ta tên là VTel. Nhưng do nhà nghèo, không có tiền và có tiền cũng không xây quán được kịp thế là ông ta bèn chuyển nhà đến gần nhà vợ chồng VNPT rồi bán hàng. Phong cách bán của ông ta ban đầu là sang quán nhà VNPT, mượn bàn ghế, bát đũa, thậm chí cả bếp rồi mang bánh phở và thịt (Là hai thứ Vtel có sẵn) rồi bắt đầu bán hàng. Chiêu hút khách của ông Vtel là "ăn bát nào trả tiền bát đấy", rồi "ăn miếng thịt nào trả tiền miếng thịt đấy", rồi "ăn phở khuyến mại bát : có thể ăn xong rồi vứt bát". Cộng thêm với giá rẻ giật mình với phương châm : "Bát phở của mình bao giờ giá cũng phải thấp hơn của họ. Lỗ cũng được." nên phở của ông Vtel bán rất chạy, mọi người bỏ dần phở của ông bà VN&PT. Bực mình quá ông bà VN & PT bèn không cho mượn bát hoặc bất đắc dĩ phải cho mượn thì ông bà cho mượn bát bẩn (chưa rửa!!!!!!!!!!). Thế là ông Vtel bán phở có phần chững lại. Ông ta bèn kiện lên quốc vương và bắt triều đình ép vợ chồng nhà VN PT phải cho mượn bát đũa và bàn ghế. Không dám cãi vợ chồng nhà VNPT phải cho mượn nhưng cũng lắm võ mà không thấy các cụ xưa kể lại...
Lại nói vợ chồng nhà VN & PT sau khi bị triều đình ép phải chiều ông Vtel thì ức lắm nhưng không làm gì được, vẫn phải cung cấp cho ông ta. Chỉ thi thoảng mới dồn khách hàng của ông Vtel vào thế bí với lý do khách hàng của hai thằng con ông đã ngồi chật chỗ trong quán rồi, không còn chỗ cho khách hàng của ông Vtel kia nữa.
Vào một ngày đẹp trời nọ hai vợ chồng VN & Pt mới nghĩ ra một cách là đến xin nhà vua cho mình giảm giá để còn bán hàng cạnh tranh nhưng triều đình đã không chấp nhận với lý do "mày giảm giá thì nó chết a`. Mà nó chết thì ... tao ở với ai". Hai vợ chồng nhà VN & PT ức lắm nhưng đành phải nghe theo.
(Sở dỹ hai vợ chồng nhà kia phải chiều theo triều đình vì nghe đâu ông Vtel là con nuôi của Quan Tổng quản nắm quyền quản lý tất cả binh mã của triều đình (?). )
Ông Vtel được thể triều đình đang cưng chiều mình thì càng làm tợn. Ông ta liên tục giảm giá cho khách mặc dù bát đũa và địa điểm bán hàng vẫn phải đi mượn của hai vợ chồng nhà VN & PT.
Rồi một ngày kia, triều đình dưới sức ép của văn võ bá quan đã đành phải nhượng bộ đồng ý cho hai vợ chồng VN & PT giảm giá chứ không thì khách hàng bỏ hết sang ăn phở của ông Vtel thì cũng ....
Lại nói ông Vtel sau khi biết tin vợ chồng nhà hàng xóm sắp được giảm giá thì ức lắm, ức không chịu được, thế này thì ức chết mất.... thế là ông ta cho gọi hết cả đội bưng bê, rửa bát, nhặt rau, thái thịt, cả thằng trông nồi nước dùng lại bàn phương cách đối phó.
Thằng rửa bát giơ tay :
Theo ngu ý của đệ, đại ca cứ giảm thấp hơn nó 30 % là được. Lần sau nó có xin giảm giá nữa triều dình cũng ko cho đâu.
Ông thái thịt lên tiếng :
Ko được, phải giảm 50% và cho ăn một bát khuyến mại một bát mang về cho vợ con
Cô bưng bê nói :
Theo cháu, chú ko giảm giá mà cứ khuyến mãi mạnh vào cho cháu kiểu gì cũng ăn tiền
Tổng hợp lại Ông Vtel đã ra chiêu như sau:
- Tất cả các bát phở đầu tiên trong ngày của khách ko thèm lấy tiền
- ăn một bát tặng 01 bát + 01 miếng tái gầu
- Khách hàng vào quán (Nhưng phải ăn của ông vì quán ông vẫn mượn) thứ 1000.000.000 được tặng 1000.000.000 bát (ăn cả đời).
- Có nhiều bát đẹp cho khách hàng lựa chọn
- Giảm giá còn 5.900 đ / bát như em đã nói ở trên........
Theo dự báo những cơn bão mới từ nhà VN & PT sẽ sắp xuất hiện. Thực hư ra sao hạ hồi phân giải
Lại nói, sau khi gia đình VN & PT giảm giá xuống còn 6.000 đ/bát ông Vtel tức lắm. Ông ngửa mặt lên trời mà than rằng : "Trời đã sing ra Vtel sao còn sinh ra VINA và MOBILE".
(Trong khi rõ ràng tái chín và tái gàu của nhà VN & PT có trước).
Từ khi nhà ông Vtel quyết định khuyến mãi cho các hộ gia đình ăn phở bát đầu tiên không lấy tiền thì vấn đề phát sinh bắt đầu sảy ra. Các chú nhà ta cứ để phần đến đêm sau khi xem bóng đá say sưa, cá độ bét nhè mới bắt đầu đi ăn phở của ông Vtel. Thế là tranh chấp sảy ra, ông Vtel chẳng "tưởng tượng" ra là người ta ăn phở bát đầu tiên nhiều như thế mặc dù bát đầu tiên là vào 8h30 tối. Thêm vào đó, các chú ăn xong mặc dù chẳng biết mình có phải trả tiên hay không cứ tập trung vào con mẹ tính tiền để hỏi giá. Thế là vấn đề phát sinh đã sảy ra. Mịa kiếp, một lúc 1.000.000 người hỏi xẻm bát phở mình vừa ăn hết bao nhiêu tiền thì nó trả lời thế nào được, Thế là ông Vtel tức giận bảo : Tao dek biết chúng mày ăn hết bao nhiêu tiền, chúng mày mà dek trả thì tai cứ trừ tiền rồi tao xin lỗi sau. Mà chúng mày vào ăn sau không được phục vụ thì là lỗi của bọn nhà bên cạnh không phục vụ kịp thời cho chúng tao bán hàng thôi"
Ko bao giờ có chuyện đền bù cho cái việc các ông vào ăn nhưng chúng tôi không phục vụ kịp vì đó không phải là lỗi của chúng tôi.

Ở làng nọ có một ông rất nhiều râu, đến nỗi che kín hết cả mồm miệng, không nhìn thấy đâu cả, lũ trẻ con trong làng cứ quen gọi ông ta là ông già không có mồm. Ông ta bực lắm.
Bữa nọ thấy ông đi trên đường, lũ trẻ con lai xúm lại trêu:
- A, ông già không có mồm, ông già không có mồm.
Ông già bực mình liền vạch râu lên và chửi:
- Không mồm thì cái l*n mẹ chúng mày đây à.
(Trích tiếu lâm vn)

Có ông quan huyện nọ có 1 cái lông voi và có thói quen hễ cứ ăn xong là ông ta phải xỉa răng bằng cái lông voi đó. Bữa nọ đi công cán , ông huyện để quên cái lông voi ở nhà, khi ăn xong không có cái lông voi để xỉa răng, ông thấy vô cùng khó chịu. Không chịu được, ông liền sai 1 thằng hầu về nhà lấy cho ông cái lông voi. Chưa bao giờ lập được công gì, nay được quan sai việc, thằng lính lấy làm vui lắm, chạy thật nhanh về nhà quan.
Về đến nhà quan, thằng lính mải vui quá, quên mất quan dặn mình lấy cái lông gì, lúc nói với bà huyện nó cứ lắp bắp:
-Bẩm bà, ông bảo lấy cho ông cái lông, lông...
Bà huyện thấy nó cứ nói cái lông, tưởng ông huyện đi nhớ bà quá, nên vào buồng trong dứt 1 cái lông l*n gói vào 1 mảnh giấy rồi đưa cho thằng hầu.
Thằng hầu đi đường thắc mắc không biết là cáo lông gì, liền bỏ ra xem, chẳng may gió to, cái lông bay mất. Sợ bị quan phạt, hắn chạy về nhà, nói thật với mẹ, bà mẹ thương con vào trong buồng dứt 1 cái lông rồi đưa cho con, thế rồi nó mang đến cho quan. Sốt ruột quan bỏ tờ giấy ra, nhưng trong đó không phải là cái lông voi mà ông hay xỉa răng, lộn ruốt ông huyện trừng mắt quát :
- Lông , lông l*n ****** đây à?
Thằng hầu sợ quá, vội quỳ xuống :
- Bẩm quan sáng suốt quá ạ.

Đóng góp cái nào !​

Trong 1 nhà thờ có 100 nữ tu sĩ.
1 hôm,1 nữ tu kêu lên:
-Tôi tìm thấy 1 cái Condome..
99 nữ tu:
"Oooooohh!"
1 nữ tu:
"Hihihihi!!"
nữ tu kia kêu tiếp:
"Nó bị dùng rồi"
99 nữ tu:
"Oooooohh!"
1 nữ tu :
"Hihihihi!!"
nữ tu kia nói tiếp:
"Nó có 1 cái lỗ!!"
99 nữ tu:
"Hihihihi!!"
1 nữ tu:
"Oooooohh!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1 người đàn ông dẫn theo 1 con chó rất to đi vào 1 bar club , yêu cầu cô phục vụ 2 chai bia. 1 chai ông ta uống còn 1 chai đổ vào 1 cái chậu cho con chó ,nó uống bia như chủ nó vậy.Cô nàng phục vụ tỏ vẻ thích thú,hỏi:
-Thế nó còn làm được gì nữa?
Người đàn ông thì thào:"Nó còn biết *** nữa."
Cô nàng phục vụ bèn dẫn người đàn ông và con chó lên 1 buồng nhỏ.Cô ta cởi hêt quần áo và nằm ra ghế salon.Con chó nhìn cô ta,nhưng nó không làm gì cả.
Người đàn ông vừa cởi quần áo,vừa quát con chó:
-Này,con ngu,đây là lần cuối ta chỉ cho mày xem lại xem người ta làm việc đó như thế nào!!!

1 ông già lụ khụ đến nhà thổ và yêu cầu 1 cô.Cô ta giải thích cho ông về giá tiền:"Thế này ,100 $ cho 1 lần ở dưới đất, 150$ cho 1 lần trên ghế Sofa và 300 cho 1 lần trên giường."
Ông già lập cập rút ra 300 $,thấy thế cô nàng nhảy ngay lên giường,nhưng ông già vội xua tay:
- Không không,3 lần ở dưới đất
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
2 anh chàng đến 1 khách sạn và thuê phòng .Nửa đêm họ nghe thấy giọng 1 người phụ nữ phát ra từ phòng bên:"Tôi cần được yêu,được yêu,được yêu!!!"
1 anh đứng dậy và bảo:"Được,cô nàng cần được giúp đỡ."Rồi anh ta đi sang bên đó.
3 tiếng sau anh ta quay trở về.Trong tình trạng kiệt sức và bảo với anh bạn kia
- Cô ta đúng là 1 con voi,không biết thế nào là đủ,cứ sau 1 lượt là cô ta lại dùng viên phấn và vẽ 1 vòng lên cánh cửa.
Nghe thế anh bạn kia bảo:"Để tôi sang giúp đỡ cô ta xem sao"
Thế rồi anh ta đi sang đó.
Anh chàng kiệt sức nọ bèn đi ngủ 1 mạch đến sáng.Khi thức dậy anh ta nghe thấy tiếng của cô nàng phòng bên:"Tôi cần phấn ,phấn ,phấn...".

1,
Trên con đường làng có 1chàng trai đang cùng 1 người con gái trò chuyện
Anh chàng :em cho anh coi chút đi !!lẹ lên anh chịu hết nổi rồi !
Cô gái: uh cho anh đó .....nè anh coi thôi nha ko được .....bóp,chọc phá nó đâu à nha ...nếu ko nó mà rách thì chết em đó.
Anh chàng trả lời: ko sao đâu em ,rách thì ...anh chịu cho
Cô gái :ui da ! vừa phải thôi cha ....nhẹ thôi ..má biết ba la là chết ....em á .từ từ ..em cho anh hết mà ."rẹt rẹt rẹt nè làm gì thì làm đi cha ...lẹ lên ko khéo ai thấy là chết cả đám đó .
Anh chàng :ây cha đã quá ...sướng quá em ơi ..anh thấy thoải mái lắm ...phải chi em cho anh coi sớm chút súi nữa thì tốt biết mấy .nhưng coi rồi anh mới biết lá thư thằng khanh nó viết cho em ko có vấn đề gì hết xin lỗii nha ...cưng
2,
Nhỏ con gái hỏi thằng con trai :
- e sao cái đó của anh to thế sao em .....chịu nổi nó nằm ngoài ...sự tưởng tượng của em ...dài thì xấp xỉ 20cm rộng thì gần 8 cm ...anh mần ăn chi mà to thế .
Thằng con trai trả lời :
- đâu có đâu ...tại em nói sao chứ ..anh thấy nó có to lắm đâu ....chớ cái đt Motorola Tac X 10 năm về trước nó còn to bự hơn con O2 này nhiều ...chứ bộ