Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Trong đêm tân hôn chú rễ có bỏ 1 miếng vải trắng dưới cái ra giường (như lời dặn của mẹ mình) nhưng sau khi hành sự ....xong anh ta mệt quá ngủ quên đi mất thế và ko may cho anh ta cô vợ biết được ...lấy ra xem thì lúc này chỉ 1 màu trắng tinh..lo sợ chen lẫn âu lo phiền muộn thế là cô nàng lần mò xuống bếp .....may thay gặp được bát tiết canh ......................và
Sáng ra anh chàng mừng rõ sướng rân cả người mà bảo với mẹ mình rằng:
-mẹ ơi cô ấy còn nhiều còn quá trời luôn ..còn có cả lạc rang và rau húng nữa

Kiểu Gì Cũng Chiều!!!... -
Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng rất thích được xem bóng đá với bạn bè ở cửa hàng cá độ. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:
- Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.
- Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?
- Anh đi đến quán rượu xem bóng đá và uống một chút bia, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ!
- Anh muốn xem ti vi và uống bia hả tình yêu của em?
Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy cô đã mua 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,... từ trước World Cup khai mạc.
Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta có thể ấp úng được là:
- Phải rồi, không khí của anh. Nhưng ở quán rượu... em biết không... người ta có những cái cố lạnh băng...
Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
- Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?
Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến co run lên khi cầm vào nó.
Anh chồng đã hơi tái tái, nói:
- Phải, em thật chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà sau trận đấu. Anh hứa, đồng ý nhé?
- Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em??
Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 món nhắm khác nhau: cánh gà rán, đùi gà quay, mực khô, thịt nai khô...
- Nhưng, nhưng mật ong của anh... ở quán rượu, em biết không... có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế.
Cô vợ trả lời:
- Anh muốn những tiếng chửi thề ư, cún con của em? ... Nghe nhé... đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quái quỷ của anh đi, rồi sau đó hãy hốc hết số đồ nhắm dở hơi mà ... bà đây đã cất công chuẩn bị đi. Bởi vì hôm nay ngươi đừng hòng đi cá cược ở đâu cả. Hiểu chưa, đồ ngốc!!!

Cậu con trai hỏi mẹ:
_ Mẹ ơi tai sao chị gái con lại tên là HOÀNG HÔN?
_ À! Bởi vì chị con được sinh ra trong một buổi chiều hoàng hôn
_ Vậy tại sao anh con lại tên là GHẾ ĐÁ _ cậu con trai lại hỏi tiêp.
_ Vì anh con được sinh ra trên ghế đá công viên. Nhưng_ bà mẹ ngạc nhiên hỏi_ Tại sao hôm nay con lại hỏi nhiều thế CAO SU THỦNG ?

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng

chẳng biết ai đã post bài này chưa, nhưng mười mấy trang lận check ko nổi, cứ post đại lên vậy
Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp. Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ: Sách mới cho nên phải đắt tiền Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: Anh còn tái bản nhiều lần nữa Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: Em để cho anh giữ bản quyền Vài năm sau:
Cô vợ đọc:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành
Anh chồng ngâm:
Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm
Cô vợ thanh minh:
Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay
Anh chồng lầu bầu:
Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi
Thằng hàng xóm hắng giọng sang:
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem

Trong phòng khám:
Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa: hai ba bửa tém một bửa (237-817)

Một người đàn ông to cao bước vào một quán ăn và bắt đầu la lối om sòm. Những người phục vụ bắt đầu xúm lại phục vụ hết sức tận tình, mà lại hết sức khép nép, sợ sệt. Thấy vậy, một bà khách sồn sồn ngoắc một thằng bồi lại và hỏi xem người đàn ông kia là ai mà có uy dữ vậy. Người phục vụ nói đó là một ông cảnh sát "Mấy người râu ria rậm rạp như thằng cha đó là cảnh sát đó, ghê lắm" .
Một lát sau, khi ăn xong bà này cũng đứng dậy la lối om sòm giống người đàn ông lúc nãy. Bồi bàn thầy vậy hỏi "Bà là cái gì mà dám la lối um sùm zậy?". Bà ta lập tức... vén váy lên, chỉ xuống dưới rồi quát lên "Im ngay, cảnh sát chìm đây"

Em thứ ba kiến thức xã hội rất kém. Đề nghị đánh trượt khẩn trương.

Một thằng đang bốc tiểu cho bố nó vào sáng sớm, vì sợ mặt trời lên sẽ làm đen hài cốt của bố nên nó làm rất vội vã. Lúc đang mang cái đầu lâu ra sông rửa thì con bé chăn trâu gần đó trêu: Kìa, cẩn thận ko nó cắn kìa, thằng này điên tiết liền chửi luôn: cắn, cắn cái đầu b.. bố đây này.

Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. - Thế nhà anh có xe Mercedes không? - Không - Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? - Không - Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không? - Không Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi... Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối: - Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là........uổng