Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Bia ôm và GND đều là quân nhân, tình cờ gặp nhau trên mặt... giường. Chị GND sà vào lòng anh Bia ôm. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.
- Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Bia ôm tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị GND hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Bia ôm ta khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị GND mân mê ngực Bia ôm, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Bia ôm cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái underwear của anh được tuột xuống. Bỗng chị GND thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Bia ôm tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị GND xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên Bia ôm ta xám rú lên.
- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của Bia ôm. Chị GND thẹn thùng thỏ thẻ.
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Bia ôm: ?!!

Trước có em girl_never_đai_sắc mình đã thấy lo lo cho cái làng NNTD bị em đầu độc đến nơi, giờ có thêm em meonhocdangyeu, quả này thì mất toi danh hiệu làng văn hoá.

L.A.M, meonhocdangyeu và girl_never_đai_sắc là 3 diễn viên phim con lợn, một hôm rỗi rãi 3 ả tâm sự với nhau.
L.A.M: Hôm nọ chị đóng phim Anh em nhà bác sĩ, chị được tò tí te với 2 người đàn ông một lúc. Khoái cực.
Meonhocdangyeu: Thế mà đã khoe. Hôm trước em đóng phim Ba người lính ngự lâm. Em được chinh chiến với 3 tay liền...
Bỗng girl_never_đai_sắc lăn đùng ra đất, mặt mày tái mét, miệng sủi tăm. Hai ả kia hốt hoảng xoa dầu bóp chân bóp tay, một lúc girl mới tỉnh. Miệng girl thều thào: "Chết em rồi các chị ơi... Em vừa nhận đóng phim 101 con chó đốm"

Ko đc ranh hiệu làng văn hóa thì cố giật giải làng Nhô cũng đc anh ạ, hehe

nhưng mà

Nhờ thường xuyên luyện tập thể thao nên t@ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm t@ lên mạng tán được meonhoc và rủ rê meonhoc về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, t@ cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến t@ cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, t@ cởi luôn quần lót . Vừa ngó qua một cái, meonhoc vội vàng xách bóp chạy đi. t@ ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
meonhoc vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

Nobita gày gò ốm yếu nên chẳng được em nào ngó ngàng đến, cộng thêm việc suốt ngày đi chơi với Biaom và Kilua nên lâu ngày đâm ra ...thích đàn ông.
Nhân dịp NNTĐ tổ chức offline hát hò ở Triệu Việt Vương, đến đoạn dancing Nobita cứ xán lại đằng sau áp sát người vào người Biaom uốn éo. Bực mình, Biaom quát :
- Mày có thôi đi không, đứng xịch ra, đừng chó chọc cái của nợ ấy vào người tao.
Nobita thanh minh rối rít:
- Đâu có, cái của nợ mà mày nói ấy chẳng qua là cọc tiền lương của tao, tao đang để trong túi.
Lắc lư được 1 lúc thì Biaom lại quay lại:
- *********, lần này thì mày đừng có thanh minh với tao là mày vừa được tăng lương gấp đôi nhé....

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người" tổ chức thường xuyên ở làng NNTĐ, do giáo sư Wawetau phụ trách; em Gơn nevờ đais mất trật tự nhiều lần. Ông giáo sư đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".
Em Gơn suy nghĩ, thoáng xúc động rồi nghênh mặt có vẻ bí ẩn không trả lời, chỉ cười "hí... hí"
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- "hí... hí"
- ...!!!
- "hí... hí"
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "hí... hí" của cô chỉ có ba lần thôi"!
Và những giờ sau đó, với bất cứ cô gái nào đã xuất hiện trong chủ đề này, cũng đều trả lời câu hỏi trên của giáo sư Wawetau bằng cái kiểu cười "hí... hí"
(Sưu tầm và cải biên )

Xưa kia ở làng Những người thích đùa, để cho con cháu đời sau biết cách nhân giống nòi thì người trưởng làng sẽ dạy cho lớp trẻ cách "ấy".
Một ngày kia Biaom đến tuổi trưởng thành và rồi cậu ta được dạy cho cách nhân giống. Trưởng làng Phamson05 mới tìm 1 lỗ cây vừa với kích cỡ của cậu ta và bảo câu ta cho .... vào đó và ủn cật lực, nhưng ko may cho cậu ta là trong lỗ cây có 1 tổ ong, và thế là thằng nhỏ của cậu ta bi ong cắn tả tơi.
2 năm sau Biaom cưới meonhocdangyeu làm vợ. Đêm động phòng , Biaom nhớ lại cảnh 2 năm trước hãi quá chỉ vuốt ve, sờ mó chứ ko dám action.
Meonhocdangyeu cứ đợi đợi mãi nên mới bực mình hỏi:
- Tại sao anh cứ sờ mó ko vậy à?
Biaom thấy vợ của mình nói như vậy thí cũng ko có gì giấu nữa thế là anh ta kể lại chuyện 2 năm trước cho vợ nghe.
Meonhocdangyeu nghe xong cũng thông cảm và bảo với Biaom:
-Nếu anh sợ ong cắn thì cứ cho tay vào thử trước đã.
Biaom cảm thấy cũng có lý nên vội cho tay vào và bỗng rút tay ra liền và mắng:
- Mật chảy ra đầy mà cô lại bảo là ko có ong à, cô định lừa tôi à, tôi đâu có ngu....

Chuyện xưa kể rằng: t@, Haibk và Xml họp hội nghị G3. PCT ps05 chủ trì. PCT ps05 cho các thôn nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa hầu khách. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị t@ , Haibk và Xml. Bỗng đèn đuốc tắt phụt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên, thì thấy tay t@ nhọ đen nhẻm, mũi Haibk cũng bị đen. PCT ps05 nghĩ bụng: t@ khua khoắng cả thôn nữ của ta,thế nào nó cũng làm phản, Haibk ngửi cả cung nữ của ta, đây là loại người không thể tin tưởng được, chỉ có Xml là trung thành với ta.PCT bèn khen Xml trung nghĩa. Xml ta khoái wá, cười nhe răng.Răng và lưỡi đen thui!
Được tu_huu sửa chữa / chuyển vào 22:10 ngày 01/08/2006