Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Đứng trước tòa là 4 người trong đó có 1 nguyên cáo là Biaom và 3 bị cáo là Chảnh, Haibk và Nobita.
Quan tòa: Cô Chảnh, cô cho biết lý do ra tòa?
Chảnh: Tôi biết đâu, hôm đó ngủ dậy thì chồng tôi lôi ngay tôi đến đây, vừa nói vừa chỉ sang biaom.
Quan tòa: Anh biom, anh kiện cái gì nào??
Biaom: Tôi kiện con vợ tôi, nó lăng nhăng ngoại tình
- ANh có thể nói rõ hơn
Biaom: hôm đó tôi đi làm về sớm, về nhà thấy con vợ tôi, vừa nói vừa chỉ sang Chảnh, nó nằm trên giường, đầu tóc thì rũ rượi, mệt mỏi. Tôi nghi ngay là có thằng nào trốn đâu đó. Tôi tìm khắp nhà không thấy ai, nghi ngờ là nó nhảy từ tầng 2 chạy trốn, tôi lao ra lan can thì thấy một thằng mặc quần đùi cởi trần, đang chạy dưới sân. Tôi tức quá, bê luôn cái tủ lạnh ném xuống...........
Quan tòa: rồi rồi, anh Haibk anh có gì để nói không
Haibk: Tôi có biết gì đâu, chiều nào tôi cũng chạy thể dục, đang chạy thì bị cái tủ lạnh rơi ngay vào chân, maymà không chết, tiên sư cái thằng biaom.
Quan tòa: Ra là thế, thế còn anh? Vừa nói vừa quay sang Nobita, đang ngồi trên xe lăn, băng bó đầy người. Thế anh liên quan gì tới vụ này???
Nobita: Tôi có biết gì đâu, tôi đang trốn trong tủ lạnh thì..................

PS05 dẫn Chảnh lên đê. Trăng đẹp như vẽ. PS05 giở trò cũ:
- Trăng hôm nay cao quá, anh thơm em vào má...
Chảnh đọc bài ngay:
- Chơi đẹp đi cha nội, không như lần trước đâu. Ban đầu là cao quá, rồi sau đó là xa tít, rồi lại mới nhú chứ gì?
- Thế bây giờ thì sao hả em? PS05 tẽn tò.
- Bây giờ thì anh đọc thơ và em là người thực hiện. Chảnh khoái chí vì bắt được bài PS05.
- OK. PS05 cao giọng. Trăng hôm nay lạnh ngắt, em thơm anh vào mắt.
Chụt chụt chụt. Chảnh khoái lắm thực hiện ngay và giục PS05 đọc tiếp. PS05 thở hổn hển vì hồi hộp:
- Trăng hôm nay e thẹn...

7h sáng Hải Bk " Béo " lê lết về đến nhà , đã thấy bà vợ Mèo nhóc đang cầm chổi đứng trước cổng nhà :
- Ông Superman ông về muộn nhỉ ? ( lời yêu thương rít qua kẽ răng )
Hải Bk luống cuống
- Khoan đã mình , để anh giải thích , tối qua anh phải đi trao đổi với khách hàng .
- Và các anh nói chuyện với nhau cả đêm , đến tận 7h sáng hôm nay , đúng ko cưng .
- Để anh nói , mình từ từ đã ,anh đã thuyết phục đựơc ông khách mua hàng cho công ty rồi bon anh đi ăn sò
- À há , đến tưởng 7h sáng . Ông tưởng vợ ông ngu thế sao ông Superman ?
-Thôi được rồi . Bọn anh đi ăn xong đi uống bia lúc 3h sáng ..
-Ừ . ĐÚng rồi . Đến 3h sáng , thế từ 3h sáng đến 7h sáng thì làm sao ?
- Gượm đã bào , từ từ em , cho anh giải thích .. Mà sao từ nãy đến h em cứ gọi anh là SUperman , trước nay vẫn cứ béo ơi , bèo àh cơ mà
Mèo nhóc đay nghiến :
- Vì chỉ có thằng Superman mới sặp sịp ngoài quần dài , hiểu chưa , hiểu chưa

Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, Mèo nhóc vô cùng xếch-xy, trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng . Mèo nhóc cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo . Được một lúc, nghe tiếng chân người, Mèo nhóc bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che .Người đi tới là ông quản lý khách sạn , hổn hển chạy tới: -Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng ! Mèo nhóc nhăn mặt: - Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ? - Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng

Tại Bệnh viện phụ sản quốc tế , các bà mẹ trước ngày sinh con đang cùng nhau trò chuyện về đứa con sắp ra đời. Chủ đề câu chuyện là "Sau này con chị sẽ giống ai?".
Co gái đến từ argentina nói:
- Sau này con em sẽ giống Maradona. Các chị đã thấy Maradona đá bóng chưa? Thật không có gì kỳ diệu hơn khi Maradona dẫn bóng.
- Không thể hơn được Pêlê đâu. Con tôi sau này sẽ là Pêlê - bà mẹ từ Braxin vội vã ngắt lời.
- Ôi, tôi thì mong con trai tôi sẽ giống Hitle. Nó sẽ chinh phục cả thế giới này và sẽ thuê các cầu thủ giỏi đến đá để tôi xem - Một bà mẹ đến từ Đức tuyên bố.
- Còn con tôi sẽ trở thành Xtalin. Xtalin có thể đánh bại cả những đế chế hiếu chiến nhất - một cô gái từ Nga chậm rãi nói.
- Hừm, các chị chỉ toàn lo chuyện vớ vẩn. Con em sau này sẽ là cầu thủ bóng đá Việt nam!!! - Cô gái mảnh dẻ LAM- đến từ VN nói giọng chắc nịch.
- Tại sao thế nhỉ ? Việt nam có phải cường quốc bóng đá đâu? - Tất cả các bà các cô đều đồng thanh thắc mắc.
- Rõ là một lũ ngốc cả. Các chị chắc chưa xem trận chung kết giải vô địch quốc gia 1996 của Việt nam phải không? - LAM nói - Hôm đấy, một cầu thủ tiền đạo dẫn bóng đến cách khung thành 2m đối mặt với thủ môn rồi co cẳng sút. Thế mà bóng vọt thẳng qua xà ngang bay ra ngoài... Các chị có tưởng tượng được không, lúc đấy gần 5000 chàng trai cổ động viên đứng bật dậy hô lên "Đ.******...". Eo ôi, 5000 chàng trai đấy các chị ạ, thích thế chứ!

Nobita đã 23 tuổi rồi nhưng súng ống vẫn chỉ dài độ vài cm, chị em nào thích Nobita lắm nhưng chỉ 1 lần được chiêm ngưỡng bộ đồ nghề của Nobita đều lặn sủi tăm không 1 lời trăn trối. Bạn bè chê cười, gái gú xa lánh, Nobita buồn quá ngồi khóc thương cho mình phận hẩm. Bỗng Bụt hiện lên :
- Nobita, tại sao con khóc?
- Dạ thưa Bụt, vì cái "ấy" của con nó ngắn quá nên chẳng ma nào thèm ngó ngàng đến con cả, con buồn quá Bụt ơi
- Vậy giờ ta cho con 1 điều ước, con nói đi
- Dạ thưa_Nobita mừng húm_ con ước sao cho cái "ấy" của con dài chạm đất để cho thiên hạ phải tròn xoe mắt mà phong con là "Thần điêu đại đ*** "
Bụt phất tay, nghe bùm 1 cái Nobita lập tức biến thành 1 người dị dạng : hai chân cụt tới bẹn, và Nobita thấy cái "ấy" của mình vẫn như xưa, nhưng giờ thì đúng là nó chạm đất thật.

Haibk và Chảnh yêu nhau say đắm, nhưng do sự chênh lệch tuổi tác nên bị gia đình cấm đoán rất gắt gao. Nhưng tình yêu như những con sóng vỗ, mãi mãi vẫn đập vào bờ và cuốn mọi trở ngại ra biển. Cuối cùng họ cũng lấy được nhau.
Tình yêu mặn nồng mau chóng tan đi, thay vào đó là sự lo lắng vì đã 3 năm trôi qua mà chẳng thấy có dấu hiệu gì về việc tăng dân số cả. Haibk buồn lắm, liên tục đưa Chảnh đi khám. Một hôm Haibk đưa Chảnh đến khám ở phòng khám của lang băm PS. Haibk thấy PS khám một hồi, sau đó đưa tay vào trong.....quần rút ra cái gì đó rồi đóng mạnh vào..............................bụng của Chảnh một cái. Xong xuôi bảo Haibk đưa vợ về.
Về nhà Chảnh bảo Haibk đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, Haibk mới đọc được. Đó là: "Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh".

Ai là người quan trọng với phụ nữ ?
7 nhân vật đáng kể đối với phụ nữ:
1. Bác sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy cỡi quần áo ra !"
2. Nha sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy mở to ra !"
3. Người giao hàng, vì hắn nói: - "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?"
4. Nhà trang trí, vì hắn nói: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi !"
5. Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: - "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !"
6. Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói: - "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích"
7. Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: - "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?"
(st)

PS05 thường ngồi chung xe bus với LAM. Một hôm, PS05 lấy hết dũng cảm dúi cho LAM một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Anh rất thích em, nếu em đồng ý yêu anh thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho anh, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau LAM chuyển lại mẩu giấy cũ, PS5 vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"

Cô giáo PS_W dẫn học sinh đi tham quan công trường. Trong thời gian tham quan có một tai nạn xảy ra: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:
- (Cô giáo) Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
- LAM : Thưa cô vì chú công nhân không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
- (Cô giáo) Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
- GND Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- (Cô giáo) Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva, em nghĩ sao?
- NOBITA1: Chú ấy ngã vì đã chửi mẹ em!
- (Cô giáo) Thế là thế nào? Cô không hiểu! Chú ấy chửi mẹ em khi nào?
- NOBITA1: Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đ.m. mày đừng có rung thang nữa.