Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Haibk, Wavetau, Nobita va Phamson là bộ tứ nổi tiếng đào hoa.
Một hôm Phamson bảo với các bạn: - Mỗi lần chúng mày đi chơi gái về, chỉ cần đưa tao một sợi lông ..ấy của con bé đó, tao có thể biết được lai lịch của nó. Ba tên còn lại bĩu môi không tin.
Hôm sau, Haibk đưa cho Phamson một cọng lông, sau một hồi hít hít, ngửi ngửi Phamson phán: - Đây là lông của con GND, con này có một cái mụn ruồi bên mông phải, ******** chán bỏ mẹ. - Choáng -Trúng phóc.
Hôm tiếp theo Wavetau mang về một sợi lông, lại sau một hồi ngửi hít, Phamson phán: - Đây là của con Lam, con này có mụn ruồi bên mông trái, con này thi service tốt nhưng ..hôi nách - Lại đúng!
Đến lượt Nobita đem về một sợi lông - Lông này là của con Chanh, con này co quả mụn ruồi ở bẹn to bằng hạt đậu, con này làm tinh tuyệt vời, mỗi tội điệu chẩy nước!
Đến nước này thì ba thằng còn lại lấy làm khâm phục lắm! Nhưng vẫn muốn thử một lần nữa xem sao. Hôm sau ba thằng rủ nhau ra ra đồng hái trôm của chị "bò cái" mấy cái lông đem về cho Phamson, lại sau một hồi hít ngửi rồi vò đầu bứt tóc mà vấn không đoán ra sản phẩm này của ai bèn hẹn lại hôm sau sẽ có câu trả lời.
Không biết anh Phamson nhà ta đi đâu để tìm hiểu đây!

Haibk sắp kết hôn, khi bàn tính ngày thành hôn, Haibk hỏi vợ sắp cưới là cô Chảnh :
- Em này, trước khi lấy anh, em chưa hề có một người đàn ông nào, phải không?
Chảnh thỏ thẻ:
- Đúng vậy anh yêu, em chỉ có bốn cô con gái thôi!

Sau một hồi cãi vã với bà chủ LAM, cô người làm GND tức giận thốt lên:
- Bà là người chẳng ra gì, cả khi ở trên giường bà cũng kém tôi xa!
- Ai bảo cô thế? Lão Phamson05 chồng tôi á?
- Không, anh Haibk lái xe của bà!

Choảng là gái quê tuy nết na chăm chỉ nhưng phải cái cục mịch, dữ dằn. Mãi tới ngoài ba mươi tuổi mới lấy được chồng. Ðêm tân hôn, sau cuộc ân ái xong thì Choảng bưng mặt khóc nức nở. T@ thấy vợ khóc, thương tình, cố gắng an ủi. T@ nhỏ nhẹ:
- Anh làm em đau lắm phải không? Anh xin lỗi.
- Không đau! Choảng vùng vằng trả lời. t@ lại kiên nhẫn thuyết phục:
- Con gái, ai mà chẳng phải lấy chồng. Em trao cho anh đời con gái thì có gì mà phải ân hận, phải khóc?
Nghe nói vậy, Choảng ta càng khóc to hơn:
- Vâng! Ðúng là em ân hận. Nếu biết lấy chồng mà được sướng như thế này thì em đã lấy chồng từ mười năm trước rồi mới phải.

Biaom là lính đóng quân ở một vùng quê hẻo lánh và trót dại tương tư 1 thôn nữ non tơ làng ấy, tên nàng là GND. Vốn là lính - là người đàng hoàng, đứng đắn nên Biaom đến nhà người yêu bao giờ cũng chào hỏi gia đình, nếu có muốn đi chơi bao giờ cũng xin phép. Khổ một nỗi, ông già t@ của người yêu rất khó tính, dẫu biết anh là người tốt nhưng ông vẫn xét nét, ngăn chặn.
Một bận, biaom tới chơi, GND ở trong bếp, bụng mừng húm, chắc mẩm đc đi chén tẹt ga, còn lão già t@ thì đang bực tức việc gì. Biaom chào, ông già đáp "vâng, ko dám". Biaom cũng đc cái lẻo mép , lân la cưa cẩm:
- Dạ thưa bác, hôm nay bác có khoẻ không ạ?
- Cảm ơn! Sức khoẻ của tôi đang ở trong bếp kia kìa, anh vào đó mà hỏi.
Tưởng ông già t@ đùa, biaom lại nói tiếp:
- Dạ, thưa bác... cháu xin phép bác cho cháu đưa em sang đơn vị để xem văn nghệ có được không ạ?
- Không văn nghệ, văn gừng gì hết. Tôi còn lạ gì cái vở của các anh, lấy lý do này lý do kia. Ai biết anh đưa nó đi xem hay là anh đưa ra bụi ra bờ nào đó để nhỡ nó ễnh cái bụng lên thì chết tôi à...
Biaom bị đi guốc trong bụng thì hốt hoảng:
- Dạ, sao lại dám vậy ạ! Thưa bác, chúng cháu phải giữ cho nhau, vì cháu yêu một tình yêu chân chính chứ ạ.
t@ cười và mỉa mai:
- Tôi biết anh là chân chính rồi, mà tôi có sợ cái chân chính của anh đâu. Tôi chỉ sợ cái chân phụ... của anh thôi. Cái chân chính thì anh giữ được, còn chân phụ... anh làm sao giữ nổi?

Bữa cơm trưa đang diễn ra rôm rả. Bố biaom sau một ngày đạp xích lô thọt cả......ngồi nhâm nhi uống rượu, mẹ GND và con Choảng vừa ăn, vừa nói chuyện học hành.
Choảng con khoe với mẹ GND:
- Mẹ ơi, hôm nay cô giáo chúng con dạy bài toán phân số khó ơi là khó, sợ ơi là sợ...
Ông bố biaom nghe đến đấy liền phùng má quát Choảng:
- Im ngay! Ðồ láo toét, học với chả hành, đang bữa cơm mà mày dám nói chuyện phân ra đây à. Tao lại đánh cho vọt *** ra đằng mồm bây giờ
Mùa hè, Choảng đến một bể bơi thấy vắng vẻ liền cởi quần áo nhảy ào xuống tắm. Ðang tắm thì có một đám đàn ông đi tới, họ cũng chuẩn bị xuống tắm. Sợ quá, Choảng vội vơ lấy cái biển đang cắm ở đấy che chỗ kín của mình đi lên. Vừa che vào thì toán đàn ông cười rộ lên, Choảng vội nhìn xuống thấy ngay dòng chữ: "Chỗ này sâu 1 mét". Ngượng quá, Choảng vội vã quay mặt chữ vào phía mình. Lạ quá, vừa quay tấm biển xong thì toán đàn ông lại càng cười dữ hơn. Cúi xuống, thấy ngay dòng chữ: "Chỗ này dành cho nam giới"
GND là gái nông thôn chưn đất mắt toét nhoèn nhưng đua đòi học thói ăn chơi thành thị. Sợ mọi người biết là người gốc nông thôn nên cứ gặp bất kỳ cái gì thuộc về thôn quê là GND nói ngay "Em không biết".
Một lần đi chơi với người yêu T@ ra ngoại thành. Vừa bước vào cổng nhà người quen, một chú chó chạy ra sủa "gâu, gâu, gâu". GND nói với người yêu: - Con thú gì đẹp quá vậy anh, mà nom nó hung dữ vậy nhỉ?
t@ chưa kịp trả lời thì con chó chạy xổ tới nhảy lên định cắn.
Hoảng quá GND bấu chặt lấy tay t@ hét ầm lên:
- Ối ối Chó, chó, chó...nó định đợp em.....
Nói xong cầm dép phi vô đầu con chó 1 nhát, ko quên chửi đổng:
Mịa mày, bà chả riềng mẻ cho bây giờ

Ở làng Nhô có tên t@ nổi tiếng là lười nhác, chẳng tham gia gì từ việc gia đình đến việc xã hội. Biết chuyện, Ngọc Hoàng tức giận sai Thiên Lôi xuống trần giết chết thằng lười nhác này. Đợi hôm mưa to gió lớn, Thiên Lôi cầm lưỡi tầm sét bay thẳng xuống nhà t@ thì bắt gặp ngay cảnh t@ đang hì hục làm "chuyện ấy" với vợ, mồ hôi nhễ nhại. Thiên Lôi gọi Thổ Địa đến quát nạt:
- Sao chúng mày báo cáo láo, chúng mày bảo nó lười, vậy nó đang làm gì mà chịu khó hì hục đến như vậy?
- Dạ thưa! Nó đang làm công việc đúc người đấy ạ. Thổ Địa ấp úng trả lời.
- Đúc người là một việc làm tốt, đáng khen. À, mà này, cách gì mà làm nó nhiệt tình đến vậy? Thiên Lôi vừa ngắm nhìn vừa hỏi.
- Dạ, đó là cách làm khoán, làm theo phương thức khoán sản phẩm ạ

Biaom cũng có tuổi rồi, goá vợ sớm, sống bên cạnh nhà mụ GND béo ục béo ịch. Hôm mất điện, béo GND sang xin lửa, lúc cúi người xuống thổi lửa, lỡ gây một tiếng động nhỏ . Ông lão biaom tuy yếu nhưng vẫn còn "máu dê" nên bày chuyện bắt đền:
- Chết thật, bà làm thế thì ông thổ công nhà tôi sợ mất cả vía rồi còn gì. Khôn hồn thì bà phải nằm xuống đây để tôi thu vía lại mới được.
Bà béo GND nằm xuống cho ông biaom"thu vía" xong một lần. Ông lão biaom mệt quá nằm im chẳng buồn ngồi dậy. Bà béo GND nằm bên cạnh, sung sướng vươn tay rồi bất thình lình lại gây một tiếng động nữa. Ông lão biaom nghe thấy liền rền rĩ trong mồm:
- Chịu! Chịu! Lần này bà có @#$% ra nhà tôi thì tôi cũng chịu chứ không phải cứ cố rặn ra đâu.

Choảng con đi khám bệnh về kể cho mẹ GND nghe:
- Eo ơi, con sợ cái ông bác sĩ, khám tim cho con, cứ bảo là quên ống nghe ở nhà nên cứ áp tai vào ngực con, mẹ ạ.
- Vẫn còn may đấy. May là thằng ấy nó mới quên ống nghe ở nhà chứ nó bảo quên ống tiêm ở nhà thì hỏng cả một đời con gái đấy con ạ. - GND từ tốn giải thích.
t@ và haibk rất thân nhau. Một lần t@ phải đi công tác xa, bèn nhờ haibk ở nhà để ý con vợ GND giúp mình, nếu có gì thay lòng đổi dạ thì báo ngay cho biết. t@ vừa đi được một thời gian thì GND ở nhà quen thói lẳng lơ đã bắt bồ với lão biaom hoạn lợn làng bên. haibk ở nhà biết chuyện muốn báo cho bạn mình, liền ra bưu điện đánh một bức điện báo "mật".
haibk nghĩ nát óc, chẳng lẽ nói là vợ nó ngoại tình thì bưu điện họ cười cho, mà cũng chưa chắc chắn quả tang rồi sau này mang vạ vào thân. Cuối cùng, haibk ta liền đánh ngay bức điện mật báo là: "Ngoài này, giá áo thì lên, giá quần tụt xuống, giá chổi phất trần lên lên xuống xuống, ra ngay kẻo hỏng việc nhà".

Bà vợ Choảng thực hiện kế hoạch hoá gia đình, đi đặt vòng tránh thai. Ông chồng biaom hỏi:
- Họ đặt vòng to hay nhỏ?
- To nhỏ nào ai nhìn thấy, ai đo!
biaom hỏi lại:
- Vòng đó làm bằng gì? Nhựa hay sắt mạ nhỉ?
- Hình như i-nốc, vì lúc đặt lên đĩa nó kêu leng keng. biaom giật thót người:
- Ấy chết, bà phải bảo họ đổi lại vòng nhựa đi, mình là nông dân hay đi ngoài đồng gặp mưa bão, sét nó bắt i-nốc đánh chết tươi đấy.