Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Mẹ GND ngồi xem ti vi, con Choảng bi bô học bài "Đàn cò trắng", bỗng hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, trời có chân không hả mẹ ?
- Không! Trời bao la bao bọc lấy cả quả đất thì sao có chân.
Con Choảng cãi lại:
- Hôm qua bố đưa cô thư ký về nhà. Bố đóng cửa lại mà con vẫn nghe thấy bố bảo "Trời! Chân tuyệt vời", lát sau bố lại kêu "Trời ơi! Làm ơn giang 2 chân ra!"
Cô gái GND đứng trước, ông già t@ đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Thanh niên hoi biaom đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái GND.
- Ông làm gì thế?
- Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão.
Cô gái GND quay lại xem phim. biaom lại vỗ nhẹ cái nữa.
- Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi.
- Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.
Cô gái GND lại quay lên xem phim. biaom lại vỗ vào mông cô cái nữa.
- Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền.
- Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn.

t@ sang nhà haibk uống rượu, lúc về nhà vẫn cố ngồi nói chuyện với vợ. t@ khoe:
- Nhà nó mới có cái nhà vệ sinh cực kỳ hiện đại.
- Hiện đại thế nào?
- Này nhé, lúc anh mở cửa ra đèn bật sáng. Lúc đóng cửa lại điện tự tắt. Nhưng có điều, nhà vệ sinh hơi nhỏ, anh ngồi cứ phải khom lưng.
Vợ kêu lên, chỉ vào tủ lạnh nhà mình:
- Có phải giống như thế này không? Khổ quá ông đi ngoài vào tủ lạnh người ta rồi còn gì!

Cu t@ với mẹ GND đang xem phim. Đến đọan đôi nhân tình hôn nhau, cu T@ hỏi mẹ:
- Họ làm gì thế mẹ?
- Họ yêu nhau ấy mà!
- Yêu là thế nào?
- Là ngửi mồm nhau, kiểm tra xem ăn cơm đã rửa mồm chưa.
Tí@nhanh nhẩu kể:
- Thế thì con biết rồi, hôm mẹ đi công tác, bạn bố là cô Choảng tới nhà nấu cơm ăn với bố con. Ăn xong bố cũng ngửi mồm, rồi còn cởi cả áo cô Choảng ra để ngửi người nữa.

Bác sĩ lang băm biaom khám cho bệnh nhân nữ là cô GND xinh đẹp. Bác sĩ biaom vén áo GND, xoa xoa vài cái vào lưng, rồi cứ dùng tay xoa xoa ngực GND. GND khó chịu bảo:
- Em bị ho chứ có đau ngực đâu mà bác lại cứ xoa ngực em như vậy?
Bác sĩ biaom nói:
- Tim phổi liền nhau, dễ lây sang nhau.
GND nhìn bác sĩ biaom:
- Nếu vậy bác sĩ phải ngoảnh mặt đi, cứ nhìn dán mắt vào nó lây qua đường mắt đấy.

Bà GND chồng chết, làm cỗ cúng chồng và mời quan viên tới ăn. Bà GND ngồi soát lại cỗ, vô ý để hở ra. Anh t@ thổi kèn trông thấy phùng mồm thổi : « Tò te tí te » (có ý mách : thò ra đó nghe). Bà này vẫn không biết. Cô con gái Choảng mới lớn trông thấy vội nói bóng nói gió cho mẹ biết : »Sao mẹ bày biện ra làm gì ? ». Mẹ GND vẫn vô tình trả lời : « Mẹ thành tâm bày ra cho các quan viên xơi đó mà »

Ông t@ 80 tuổi kết hôn với cô vợ Choảng mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, Choảng sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông t@ đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già t@ tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, Choảng lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già t@ hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, Choảng cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già t@ lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão t@:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

t@ là ông chủ của hãng truyền thông lớn nhận được cú điện thoại của luật sư riêng:
- Thưa ông, tôi có một tin tốt và một tin xấu. Ông muốn nghe tin nào trước?
- Anh nói tin tốt trước đi.
- Thưa ông, vợ ông sẽ có một tấm ảnh trị giá bằng nửa số gia sản của ông.
- Tuyệt quá! - Thế còn tin xấu?
- Thưa ông, tin xấu là tấm ảnh đó chụp ông đang trên giường với cô thư ký trẻ.

Đứa em trai hỏi chị gái:
Hỏi : Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế? Đáp : Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà
Hỏi : Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng?
Hỏi : Thế tại sao khi con gái bị cưỡng... thì sao lại không sướng? Đáp : Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không?
Hỏi : Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy? Đáp : Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không?
Hỏi : Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy? Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko?
Được azone sửa chữa / chuyển vào 23:10 ngày 08/08/2006

Mới tinh
Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...
Ông bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.
Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:
- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.
Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:
- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?