Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Suy luận từ nhân viên Microsoft
Có một viên phi công đang lái chiếc máy bay nhỏ chứa vài vị khách quan trọng. Nhưng không may, khi tìm cách hạ cánh xuống sân Seattle (Mỹ), sương mù dày đặc làm các thiết bị ngừng hoạt động.
Anh phi công phải bay vòng vòng để tìm bãi đáp. Nhưng một giờ trôi qua, nhiên liệu đang dần cạn kiệt, khiến hành khách rất căng thẳng.
Bỗng anh nhìn thấy một cánh cửa sổ ở tòa nhà cao tầng đang mở. Anh hét lên: "Anh ơi, cho tôi hỏi tôi đang ở đâu?"
Gã nhân viên văn phòng trả lời: "Anh đang ở trong máy bay".
Viên phi công đóng cửa sổ máy bay lại rồi thực hiện một cú xoay 275 độ ngoạn mục và lao xuống đậu trên sân bay cách đó 5 dặm một cách thành thạo, đúng lúc động cơ ngừng vì hết nhiên liệu.
Hành khách vô cùng ngạc nhiên hỏi tại sao anh biết được.
"Đơn giản thôi", anh trả lời. "Tôi hỏi gã nhân viên đó một câu đơn giản. Câu trả lời của anh ta chính xác 100% nhưng vô dụng. Suy ra, anh ta hẳn là nhân viên đang làm ở Microsoft, mà sân bay thì cách văn phòng đó không xa".

PS05 đưa vợ đi đẻ thấy vợ kêu đau thảm thiết quá, thương vợ PS05 mới hỏi bác sĩ sản khoa có cách nào để giảm đau cho vợ không. Bác sĩ nói bây giờ có một loại thuốc mới truyền đau từ mẹ sang bố, anh có đồng ý thì nộp tiền mua vì thuốc này rất đắt. Vì quá thương vợ nên PS05 đành theo phương pháp mới của bác sĩ. Thế rồi vợ anh cũng "mẹ tròn con vuông" mà anh không cảm thấy đau gì hết. Khi vợ đẻ xong PS05 gặp ai cũng khoe " đúng là đàn bà đẻ có cái quái gì đâu mà đau".
Đêm đó PS05 về nhà ngủ một mạch tới sáng thì bị đánh thức bởi những tiếng động huyên náo của nhà thằng nobi hàng xóm. Anh sang hỏi thăm thì được biết tin : Đêm qua thằng nobi hàng xóm tốt bụng đã đột ngột qua đời sau một cơn đau bụng dữ dội.

Chiện này em đọc lâu lắm rồi, ko biết đã có ai post chưa (nếu có rồi thì nhờ Mod xóa bài này), theo trí nhớ và chế biến thêm: Thần đèn và người đánh cá.
Bên bờ biển nọ, có người đánh cá nghèo khổ sống bằng nghề chài lưới. Một hôm như bao ngày khác, anh ra biển đánh cá. Nhưng thật xui xẻo kéo lưới lên bao nhiêu lần vẫn chẳng được con cá nào, chỉ toàn rác và ...đồ thải. Đang buồn bã và khóc thương cho thân phận thì anh thấy hình như có một vật gì mắc trong lưới. Nhặt lên thì ra là một chiếc đèn cổ, dính cát lấm lem. Anh đưa vạt áo ra lau cho sạch để xem kỹ hơn thì "Bùm" một tiếng nổ thật lớn, đất trời tối đen, từ trong cây đèn một vị thần khổng lồ hiện ra. Người đánh cá sợ hãi, lắp bắp:
- Ngài là ai?
- Ta là thần trên thượng giới, vì phạm tội nên bị nhốt trong cây đèn này đã mấy ngàn năm, nay nhờ ngươi mà ta được giải thoát, để trả ơn ta sẽ cho ngươi ba điều ước. Ngươi có thể ước bất kỳ điều gì mà ngươi muốn...
Người đánh cá quá đỗi sững sờ, không biết điều gì đang xảy đến với mình, giống như là một giấc mơ vậy. Nhưng rồi anh bắt đầu suy nghĩ: "Mình vốn xấu xí và ốm yếu, tại sao không thử cầu xin thần vẻ ngoài đẹp trai và sự khỏe mạnh? Có mất gì đâu?"
- Xin thần hãy ban cho con vẻ ngoài đẹp trai và sự khỏe mạnh.
- Được, ta đồng ý.
"Bùm", một tiếng nổ lớn. Người đánh cá bỗng chốc biến thành một thanh niên lực lưỡng như Lý Đức, và một vẻ ngoài đẹp trai hết biết như Lý Hùng. Điều ước đã linh nghiệm.
Vẫn chưa hết sửng sốt, thì ra đây là sự thật 100%. Người đánh cá đã tin. Và anh bắt đầu suy nghĩ điều ước thứ hai. Nhìn bộ quần áo rách rưới khóac trên người, anh tự nhủ: "Đẹp trai để làm gì, khỏe mạnh để làm gì khi ta suốt đời sống trong sự nghèo khổ?"
- Xin thần hãy ban cho con sự giàu có.
- Được, ta đồng ý.
"Bùm", một tiếng nổ lớn. Bộ quần áo rách rưới biến mất, Người đánh cá bây giờ đã là ông vua của một vương quốc dầu hỏa ngoài Trung Đông. Vàng đeo đầy người lấp la lấp lánh dưới nắng, bộ quần áo thời trang Milano, đồng hồ Rolex, ngoài xa là một chiếc du thuyền... Tất cả những gì xa xỉ đều đã có đủ.
Còn lại điều ước cuối cùng, người đánh cá (bây giờ đã là một vị vua) băn khoăn: "Những thứ người đời ao ước ta đã có, biết ước gì thêm đây? Điều ước cuối cùng phải nghĩ thật kỹ vì ta sẽ không còn cơ hội nữa". Anh nhìn ra ngòai xa xa, thấy mấy "con em" đang mặc bikini nô đùa dưới bãi biển. Mắt sáng rực lên: "Đàn bà, cái ta còn thiếu duy nhất là đàn bà. Nhưng đẹp trai, trẻ trung và giàu có như ta thì một người là không đủ. Mười người, một trăm người...một ngàn người...vẫn không đủ. Hơn nữa, đây là điều ước cuối cùng rồi, sẽ không còn cơ hội nữa".
Lòng tham nổi lên, người đánh cá quyết định:
- Xin thần hãy làm cho mọi phụ nữ đều cần đến con.
- Được, ta đồng ý.
"Bùm", lại một tiếng nổ lớn. Vị thần nở một nụ cười bay đi, trời trong xanh trở lại. Bãi biển bây giờ vắng tanh, nhìn mãi không thấy người đánh cá đâu, trên các chỉ còn sót lại một miếng....băng vệ sinh.

Nhân tiện đọc chuyện thần đèn làm em nhớ đến 1 chuyện, ko biết có ai đọc chưa. Chuyện kể rằng, sau khi thành vợ chồng, chàng trai và công chúa ăn ở với nhau rất hạnh phúc.
như bao ngày trước nhưng 2 vợ chồng muốn tìm cảm giác mới lạ, liền cùng nhau sáng tác. Vô tình đụng phải đèn thần, thần đèn hiện lên hỏi cần giúp đỡ điều chi, vợ chồng công chúa bèn nghĩ điều gì để ổng biến đi lâu lâu 1 chút, công chúa liền nói: thần hãy giúp ta sắp xếp các ngọn núi kia từ nhỏ đến lớn, từ tây sang đông. thần đi ngay, 2 vợ chồng hí hửng tiếp tục. Nhưng chưa đầy 5 phút thần quay lại. chàng trai kia tức lắm bèn nói: thần giúp ta đổi vị trí các châu lại. thần bay đi, 2 vợ chồng hú hí tiếp. nhưng chưa đầy 10 phút sau thần quay về, công chúa bực mình quá, ... À, ta sẽ nhờ thần việc này: ngài hãy đem vật này đi duỗi thẳng cho ta nhưng ko được dùng phép. Thế là 2 vợ chồng thoải mái suốt đêm đó và vài đêm nữa. Lâu quá ko thấy thần đèn về, công chúa cho người đi tìm. Lính thấy thần đèn đang nằm trong gầm giường vuốt vuốt cái gì đó. Chàng trai hỏi công chúa: diệu kế của nàng là gì vậy? Công chúa bèn trả lời: em cho lão thần ấy sợi hair của chàng, thứ ấy của chàng như rễ tre , lão thần ấy có mà vuốt đến vài chục năm sau vẫn ko thẳng nổi hí hí ...
Em xin hết ạ!
Được hoanghontimbiec85 sửa chữa / chuyển vào 16:31 ngày 09/10/2006

Hoàng đế Cesar do thường xuyên đi chinh chiến xa nhà nên mới nghĩ ra một cách. Hoàng đế cho người làm một cái bẫy ( dạng bẫy sập) rồi bắt Cleopatra đeo ngang hông ngay chỗ ấy mỗi khi ngài đi xa .
Năm nọ, do đi hơi lâu, ngoài việc bắt Cleo phải đeo cái bẫy ngang hông , Cesar còn bắt 3 chàng lính ngự lâm là những cận thần tin cậy ở lại bảo vệ Cleo .
Sau khi chiến thắng trở về, việc đầu tiên là Casar cho triệu tập 3 chàng ngự lâm diện kiến .
- Người thứ nhất, hoàng đế bắt xòe tay ra , mất ngay ngón giữa. Lôi ra ngoài, chém .
- Người thứ 2, bắt cởi quần ra, mất ngay cái ấy, lôi ra ngoài, chém .
- Người thứ ba , kiểm tra hết toàn bộ, vẫn đầy đủ không mất thứ gì . Hoàng đế : " Thưởng cho ngươi 10 cô gái đẹp vì lòng trung "
Lính ngự lâm : " ...A.. Ạ,.. A...Ạ ...Á...À..." ?????
( Dịch : đa tạ, đa tạ Đức ngài !!!)

Trong đầu óc thô lỗ chuyên nghĩ đến những chuyện đen tối của các chú làng NNTĐ thì cái "to" hơn tình yêu chính là cái mà... ai cũng có và ai cũng biết.
Một đoàn kịch của TTVNOL nổi tiếng chuyên về các tác phẩm của Shakespeare sang lưu diễn ở làng NNTĐ, quê hương của những chú thô lỗ và kém văn hóa.
Buổi thứ nhất, họ diễn vở Othello. Đến cảnh gay cấn nhất: Othello bóp cổ Desdemona, từ dưới phòng xem, NOBITA1 kêu lên:
- Hãy tranh thủ làm một cái đã rồi hãy bóp cổ!
Màn sân khấu lập tức hạ xuống. Trưởng đoàn kịch tức giận nói với vị PCT PHAMSON đến xin lỗi:
- Chúng tôi không diễn nữa! Cái lũ bệnh hoạn này không hiểu được thiên tài Shakespeare!
- Thôi, tôi xin ông - PCT van nài - Ông cứ cho diễn nốt hai buổi đi. Tuy thô lỗ nhưng họ vẫn có nhu cầu văn hóa. Tôi sẽ có mặt ở đây và xin hứa sẽ không để xảy ra vụ việc gì nữa.
Trưởng đoàn kịch xiêu lòng và tối hôm sau, các chú NNTĐ lại đến xem, ngồi hàng ghế đầu là vị PCT.
Vở diễn là Romeo và Juliet. Hồi một, mọi chuyện ổn cả. Rồi đến cảnh ban công, bằng giọng đầy tình cảm, Rome nói:
- Juliet... Liệu trên đời này có cái gì to lớn, sâu thẳm hơn tình yêu của chúng ta?
Vừa nghe câu đó, vị PCT đứng phắt dậy, rút hai khẩu colt ra cầm lăm lăm trên tay và quay xuống phòng xem quát:
- Hễ ai nói "cái đít tao", tôi bắn bỏ!

GND, một cô gái duyên dáng và quyến rũ trong quán bar ngoắc NOBITA, anh phục vụ. Khi Nobita hăm hở chạy đến, GND làm cử chỉ cố ư bảo anh ghé mặt sát lại gần. GND bắt đầu nhẹ nhàng mơn trớn chiếc cằm tròn trịa của anh
- Anh có phải là chủ quán không? - đồng thời nhẹ nhàng vuốt ve khuôn mặt của anh bằng cả hai tay.
- Thực sự là không - Anh phục vụ đáp trong sung sướng.
- Anh có thể gọi ông ta cho em được không? Em có chuyện cần nói với ông ta. Vừa nói GND vừa đưa tay lên vuốt qua má và lên tóc anh.
- Anh e rằng không thể, anh phục vụ thì thào qua hơi thở, Anh có thể giúp gì cho em không ?
- Có đấy! Em muốn gửi đến ông ta một lời nhắn. Nàng tiếp tục, rồi đưa vài ngón tay quệt vào miệng anh phục vụ và như một phản xạ tự nhiên của một người đàn ông anh đưa môi hôn hít.
- Nói với ông ta rằng, không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ cả. Nhé!

Em mới tham gia vào làng, hịc hịc thấy cái này hay quá, làm một nhát nhưng ko biết cho tên bác nào nên thôi thì pác wave tàu mới post bài cuối cùng thôi cho bác vào(có gì bác thông kửm, bác đừng chấp em, bác mà chấp em bác bằng em à ).
Wavetàu bán vé số dạo đã lâu, một hôm GND(hờ hờ có gì bác lượng thứ nốt ) mua vé số, sau khi trả tiền, và nhận tiền thối từ tay Wave, GND thét mét hỏi Wave:
GND: Tại sao khi nhận tiền hay thối tiền, ông điều ngửi bằng mủi, và làm sao ông phân biệt sự khác nhau của tiền?
Wave: Dạ không nói giấu gì cô, người mù chỉ biết dùng tay để sờ........ để mò.....và dùng mủi để ngửi....... và thường thì giấy bạc lẻ, không quang trọng, các cô để ở túi ngòai, còn bạc chẳn thì để ở trong...... nên ngửi qua thì biết chứ gì. Nếu cô hổng tin thì để tui ngửi cô thì biết.

Tiếp tục, hờ hờ vẫn là bác wave hổng lẽ lại là em .
Hồi đó bác wave nhà ta chưa đi lấy vợ rất đẹp trai, sáng sủa, tính lông bông, rất thích phiêu lưu. Cậu tìm cách xin lên làm việc trên một chiếc tàu chiến. Thuyền trưởng dẫn cậu đi lại xung quanh, chỉ từng chỗ, cậu có vẻ hài lòng lắm. Được một lúc, thuyền trưởng hỏi:
- Tao thấy mày vẫn có vẻ không hài lòng, thôi được.
Nói rồi dẫn cậu ra một góc tàu, chỉ ra một buồng nhỏ, rất kín đáo.
Trong buồng chỉ có một cái thùng to, có một cái lỗ.
- Mày cứ thử đi, rồi nói lại tao nghe.
Cậu cũng hì hục thử, rồi sướng quá, ra nói với thuyền trưởng:
- Tôi đồng ý, nhưng liệu có thể vào đây thường xuyên được không?
- Tất cả các ngày trong tuần, nhưng trừ thứ Hai.
- Tại sao vậy?
- Vì thứ 2 đến phiên mày chui vào thùng.

Có một tập đoàn nọ tuyển nữ thư ký, sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt he thì chọn ra được 7 người xuất sắc nhất. Lần cuối cùng này do đích thân ngài tổng giám đốc phỏng vấn một câu hỏi duy nhất:
-Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?
Người thứ nhất:
-Một cái thì ở trên, một cái ở dưới.
-Đúng, mời cô nhà chờ kết quả.
Người thứ hai:
-Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ ba:
-Một cái có hair, cái kia thì không
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ tư:
-Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm các thứ
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ năm:
-Một cái có răng, một cái không có răng
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ sáu:
-Một cái biết nói, một cái không biết nói
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ bảy, và cũng là người được nhận:
-Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng Tổng giám đốc!