Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Khongquen25 đang lang thang ngoài phố thì thấy một người phụ nữ ăn mặc thoáng mát, anh ta cảm thấy bị kích thích rạo rực khắp người. Anh bèn tới nhà thổ gần nhất và hỏi tú bà đang đứng bên quầy:
- Tôi cần xả hơi nhưng mà chỉ có 5 đô la thôi, liệu có được không?
Mụ tú bà dẫn anh ta vào phòng và lấy tiền. Khi vào phòng, anh ta chỉ thấy trong đó có duy nhất một con dê. Khongquen thầm nghĩ "có nó còn hơn không", và thế là anh ta thoả mãn với con dê. Khi xong cảm thấy rất khoan khoái.
Tuần sau khonquen quay lại và nói với mụ tú bà là tuần này anh ta kiếm được thêm 5 đô, như vậy có hẳn 10 đô để chơi bời. Mụ ta lẳng lặng dẫn anh ta vào một phòng có 3 anh chàng nữa. Anh ta vừa đặt đít ngồi xuống thì tấm màn nhung được kéo lên để lộ một cảnh 2 người đàn bà đang ấy nhau sau tấm kính bảo vệ và rõ ràng họ không hề biết gì về những người đang nhòm họ. Peter ghé lại gần người đàn ông ngồi bên và nói:
- "Trời, màn trình diễn quả là ngoạn mục, 10 đô xứng đáng đấy chứ!
Người đàn ông đó quay qua bên khongquen nói:
- Thế này ăn thua gì, tuần trước, tao được xem một thằng làm việc hẳn một con dê cơ.

yêu cầu ko spam! chuyện tế nhị mà ! ai ko đọc đc thì ra ngoài! các bác ko nên phê phán nhau!

Ờ vậy thì tiếp tục thôi:
Vì cửa nhà để mở, người đàn ông nhìn thấy một phụ nữ trẻ xinh đẹp chỉ mặc có mỗi một tấm áo mỏng và trong suốt. Vất vả lắm mới đưa mắt nhìn đi chỗ khác được, anh ta đằng hắng rồi nói:
- "Tôi mới vào làm nhân viên sở điện lực, tôi đến để ghi số công tơ nhà bà".
- "Làm sao tôi biết được" - Người phụ nữ nói giọng thách thức - "rằng ông không phải là một kẻ chuyên đi hiếp dâm, lợi dụng vợ chủ nhà yếu đuối, một mình trong nhà... rồi nán lại cho đến tận lúc chồng người ta về, đều đặn như đồng hồ, vào sáu giờ năm phút tối nay?"

Cô gái góp ý với người yêu làm bác sỹ:
- Em biết anh dùng đúng từ chuyên môn rồi. Nhưng thay vì gọi là dương v với cả âm h thì anh có thể thay thành hai danh từ tương ứng là "em trai" với cả "em gái" được không?
- Được, em yêu. Anh muốn giới thiệu "em trai" anh với "em gái" em ngay bây giờ!!!!!!!!!!!

Buổi chiều tối, một nhà quý tộc Anh, trên đường về từ club, gọi điện về nhà. Nghe điện thoại là người hầu.
-Tom?
-Dạ, thưa ngài!
-Hãy xem xem vợ ta đang làm gì?
Sau khoảng 1 phút Tom quay lại và báo cáo:
-Vợ ngài đang ngủ với một quý ông trông rất giống Ngài!
-Cái gì? Tom, cầm lấy súng trong phòng làm việc của ta và bắn cả 2 đứa nó. Đừng đặt ống nghe vội, khi nào giết xong thì thông báo cho ta biết.
Sau khoảng 10 phút, người hầu quay lại:
-Allo? Đã xong thưa Ngài.
-Tom, sao mà lâu vậy?
-Vợ Ngài thì tôi bắn được ngay, còn về phần quý ông, đạn đã trúng đích khi quý ông này cố gắng chạy thoát qua vườn.
-Tom, nhưng nhà ta không có vườn!
-Dạ thưa Ngài, như vậy chắc là Ngài gọi nhầm số.

Bác BlackWidowKiss không đứng ngoài mô kích nha. Bác thích chuyện "lịch sử" cho hợp với tuổi, em chiều bác nha?
Chuyện về BlackWidowKiss:
Baby_snooker -Em tạm hiểu là còn trẻ vì có từ baby ?
Một hôm Baby thấy bà BlackWidowKiss xem truyện khiêu dâm nên la lên:
- Bà già rồi mà còn xem truyện khiêu dâm à?
BlackWidowKiss phân trần : Không, tao xem truyện lịch sử mà !
Baby: Rõ ràng cháu thấy bà đang xem truyện khiêu dâm ! Bà đừng có chối !!!
BlackWidowKiss : Thì tao có chối đâu, với cháu thì đấy là truyện khiêu dâm chứ với bà nó là truyện lịch sử mà....
Haha.... BWK có thấy đúng không???

chàng cao bồi khongquen25 cùng với tù trưởng bộ lạc PS05 đi trên cánh đồng cỏ bát ngát. Chàng cao bồi nói:
- Đàn ngựa đang ăn cỏ đằng kia là của ông ah?
- Uh.
- Nhiều thế. Hãy tặng tôi con ngựa kia nhé.
- Mochamba.
- Cảm ơn ông.
2 người đi tiếp.
- Tất cả đất ở đây là của ông ah?
- Uh.
- Hãy cho tôi vài ha nhé.
- Mochamba.
- Cám ơn ông. Tôi sẽ không bao giờ quên ông.
2 người đi tiếp đến bãi cỏ trong rừng, ở đó có các cô gái thổ dân xinh đẹp đang nằm nghỉ.
- Tù trưởng, các cô gái này đều là của ông ah?
- Uh.
- Thế tại sao ông không ******** với bọn họ?
- Mochamba không chịu "dậy".

Một hôm cô giáo phát hiện bia_om hay chui vào một góc khuất và làm gì đó. Cô rình và thấy bia_om trần như nhộng, lấy tay xoa xuýt khắp người, thậm chí cả vào chỗ kín, miệng không ngớt rên lên, thỉnh thoảng lại thở dài nói ''Ta cần một chiếc ô-tô.''
Lạ quá, cô hỏi, "bia_om, em làm gì thế ?"
"Thưa cô," bia_om trả lời, "em đang làm phép thuật để có được một chiếc ô-tô."
"Phép thuật gì lạ vậy ?" cô giáo thắc mắc.
"Bố mẹ em ly dị một thời gian, em tình cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phòng riêng, nói ''Ta cần một thằng đàn ông''. Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm được một chú cũng không đến nỗi nào."

Một câu chiện thiệt 1.00% tại làng NNTĐ này! Máu thám tử trong em nổi lên nên mới biết nội tình sự việc.
Gần cuối làng mình là tổ ấm của gia đình mới pác CB. Cô dâu thì còn trẻ căng mơn mởn. Ban ngày, mọi chiện yên ấm như bao gia đình khác, nhưng đêm đến thường như là tiếng tru tréo của vợ pác CB. Sau tgian điều tra, KTT mới biết nội tình: "do pác í lớn tủi rùi mà còn ham nghé, ko đủ sức chìu chuộng vợ nên mới như thía". KTT liền tìm đến phó già làng PS và hảo hớn Wawe để tìm cách giúp pác CB. PS và Wawe kinh nghiệm đầy mình bèn gõ phím hiến kế (để ko bị lộ tung tích - vợ các pác í ai mà chả bít).
Sáng tinh mơ hum sau, như thường lệ dọn dẹp nhà cửa, chuẩn bị bữa sáng cho vợ xong, pác CB hí hửng tới TTX CVC, nhưng giữa đường pác í quay hướng khác, nhằm hướng dãy núi xa xa kia mà tiến. Giữa buổi sáng cũng tới nơi.
CB: Phù phù Có ai ở nhà ko?
Một tay anh chị xuất hiện (tạm gọi là A): ai thía? Cụ đến đây lèm gì?
CB: Tui nghe 1 số khách quen của chú giới thiệu đến đây.
A: Cụ thể nào?
CB: đó là w và PS.
A: Úi dà, khách quen, mấy thàng ỉu xìu đó dường như ngày nào cũng mò đến đây. Cụ định muacho con trai cụ à?
CB(): Ko, tui tuy là pác sỹ nhưng ko thể tự chữa cho mình được, rù rì ... là vậy đó. Túm lại là bệnh trên bảo dưới ko nghe
A: Úi dào, cụ ừ mà pác là khách lớn tủi nhất của em đó, sung thía ko bít. Pác là phải dùng liều gấp đôi các chú em kia nhá! Nhưng dặn trước là pác phải dùng trước khi "..." 30'''' nhá! uống ko, trộn vào thức ăn nước uống được sất, thuốc có tác dụng trong vòng 2h đồng hồ nếu ko "xả".
CB: (ứa nước mắt) cám ơn chú em nhìu lém, được như ý thì anh đê sẽ là khách thường xuyên của em.
Lão CB hí hửng về nhà, đi được một quãng đường, gần về đến nhà, pác í đói bụng bèn tính: "về nhà là đúng giờ đi làm về, mình ghé ăn bát phở rùi về nhà ước chừng khoảng 25'''', 5'''' tắm rửa là lá la...". Pác liền ghé quán tui làm bát phở. Pác í bảo pác đang phải uống thuốc điều trị bệnh nên bảo tui bỏ gói thuốc tán này vào phở lun.
Pác ấy ăn xong liền hí hửng về nhà! ko như mọi ngày, lạ chưa trưa nay sao nhà pác ấy ồn ào thía, thì ra là vợ pác ý chê pác ý yếu mà còn vẽ chiện. Chẳng có gì lạ vì pác ý đang điều trị bệnh mà . Đầu giờ chìu với gương mẹt đằng đằng sát khí pác í lại thẳng hướng núi mà tiến. (tao phải làm rõ vụ này, nếu thàng W và P kia gạt lão thì có mà chít nhá - lão lẩm bẩm)
Đến nơi, pác ấy liền chửi ngay: (phù phù) thằng cha kia sao mày lại đi gạt lão già như tao => đồ hàng dởm, hàng tàu, đồ ...
A: ôi kìa pác, sao pác lại nói thía. Hàng em bảo đảm chất lượng mừ. Ko tin pác thử trước rùi đem về nhá!
Vào nhà thì thấy W và P ở đó: úi 2 chú em cũng đến mua thuốc à?
W và p: dạ pác đừng la lên thía chứ, mụ vợ em nghe thấy là gay, lâu rùi bị mấy bả cấm cửa nên ... Em về trước nhá!
Lão CB tuy có tức nhưng thui thử đã rùi nói, chứ A to lớn thía kia ... 30'''' sau, pác í sướng rơn => úi dời ơi! Chưa bao giờ thằng em con vĩ đại như thía là lá la Nhưng biết làm sao đây, chạy về nhà nhanh cũng hơn 1h đồng hồ mà giờ này vợ đi làm mất rùi thì sao? khó chịu quá ... Úi có con dê cái kìa .Bữa trước mình có xem cảnh 1 thằng lèm với con dê roài . Khoan khoái, pác CB ko quên mua vài liều đem về, cám ơn A rối rít. Lão CB théc méc vậy sáng nay sao kỳ dữ ta Pác í liền ghé quán em hỏi: "cô này sáng nay có cho thuốc vào bát phở tui ko thía?" Tui liền trả lời:"dạ có chứ pác, em bỏ vào nhưng thấy 1 hiện tượng kỳ lạ xảy ra, em sợ pác đưa nhầm thuốc => mắt pác tem hem thía kia". Pác CB quắc mắt hỏi:" kỳ gì mà kỳ, cô nói thử xem, thuốc tui tốn bao tiên của công sức mới có". Tui bèn nói thật:" tự nhiên em bỏ thuốc vào bát phở, giá trong bát dựng đứng hết lên, em hãi quá ném luôn cái bát ấy ). Lão CB vội nói:"chắc tui nhầm thuốc thật, tui là pác sỹ mà, dạo này đông khách quá nên . Thôi chào cô nhá!"
Em nghĩ pác ấy kinh nghiệm lâu năm thía lẽ nào lại nhầm nên điều tra và biết được câu chiện như thía này.
Và cũng từ đó, tổ ấm của pác ý yên ấm, đêm đêm ko còn tiếng tru tréo của mụ vợ nữa mà tay vào đó thỉnh thoảng là tiếng kot ket, tiếng rên rỉ ... Từ đó, ngày ngày pác CB, W, P, pác Tửng, ... đa số giai làng ngày ngày đi leo núi (nói là tập thể dục giữ gìn sức khỏe chứ) nhưng các bà vợ ở nhà ko nghi ngờ gì cả. Các ông ấy lo tập luyện nên mới dẻo dai thía này chứ
Em xin hết.
sau khi điều tra rõ sự việc, có điều mãi mà em ko hỉu là tại sao cũng thuốc ấy mà bỏ vào bát phở giá nó lại như thía liền
Được hoanghontimbiec85 sửa chữa / chuyển vào 16:03 ngày 18/10/2006

Chiện của em tím đọc mãi hoa cả mắt híc
Chàng đang hấp hối trên giường bệnh(em đấy các bác ạ), nàng(em tím chứ còn ai) lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên(được thế đã phúc). Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:
- E...mm yêu... quý, có lẽ anh không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng, từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em... Hãy giú...p anh...!
Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.
Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễm. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn. Như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể lại tất cả cho mọi người.
Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của đôi trai gái. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ:
- Bà nó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ!
Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng:
- Ông ơi, ông cố quay mặt vào vào vách đi. Bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đấy nhé!
Dù đang rất mệt, ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.
- Xong rồi, ông nó ơi! Ông hãy quay lại đi!
Ông lão từ từ quay ra nhìn... trợn mắt lên và chết thẳng cẳng