Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Q: Bệnh tật bắt nguồn từ đâu?
A: Mọi bệnh tật bắt nguồn từ thần kinh, riêng giang mai thì từ sự thoả mãn.
Q: Khác nhau giữa đàn ông và đàn bà?
A: Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải bao giờ cũng muốn, còn đàn ông thì ngược lại.
Q: Cô gái chửa là người như thế nào?
A: Là người không có tính hài hước, người ta đùa mà cứ tưởng là thật.
Q: Có thể đập chết bà mẹ vợ bằng một gói bông không?
A: Có thể, nếu trong gói bông là cái bàn là.
Q: Người thiếu nữ thì phải lên giường vào lúc mấy giờ?
A: 21 giờ, bởi vì 23 giờ cô ấy phải có mặt ở nhà.
Q: Cái gì cao hơn tình yêu?
A: Cái rốn.
Q: Mối liên quan giữa nụ hôn và trình độ văn hoá?
A: Văn hoá càng cao - hôn càng thấp.
Q: Khác nhau giữa hiệp sĩ và thiếu nữ?
A: Hiệp sĩ chiến đấu đến giọt máu cuối cùng, thiếu nữ thì ngược lại.
Q: Tại sao mồ hôi chân khó ngửi, còn tay thì không?
A: Hãy nhớ xem chân mọc ra từ đâu và tay mọc ra từ đâu.
Q: Tại sao cá thờn bơn lại bẹt dí?
A: Có thể là sau cuộc tình với cá voi.
Q: Phải làm gì khi con hổ xông vào bà mẹ vợ?
A: Cho con hổ chết, tự gây hấn thì tự giữ lấy thân.
Q: Tại sao không nhận phụ nữ vào quân đội?
A: Khi nghe lệnh "nằm xuống" họ lập tức nằm ngửa ra.
Q: Tại sao gà trống ca hát được suốt đời?
A: Vì nó có rất nhiều vợ và chẳng có một bà mẹ vợ nào.
Q: Chó có thể bị nhồi máu cơ tim không?
A: Có, nếu ta tạo cho nó điều kiện sống của con người.
Q: Phê bình từ dưới lên là gì?
A: Nếu không làm được - trèo xuống.
Q: Sự khác nhau giữa người chồng và người giám đốc?
A: Giám đốc luôn biết người phó của mình, chồng thì không.
Q: Tại sao cùng ăn mì ống lại có người béo người gầy?
A: Vì một số người ăn ngang, còn lại ăn dọc.
Q: Phải làm gì để không bẩn ga giường đêm tân hôn?
A: Rửa chân.
Q: Khác nhau giữa trùng bệnh lậu và chim hoạ mi?
A: Tóm được rồi sẽ biết.
Q: Có được nói chuyện về ******** với một thiếu nữ 15 tuổi không?
A: Được, nếu bạn muốn mở mang hiểu biết.
Q: Tại sao gà mái không có vú?
A: Vì gà trống không có tay.
Q: Tâm hồn người nằm ở đâu?
A: Dưới bàng quang. Đái xong là nhẹ cả người.
Q: Có thể làm việc ở giữa quảng trường không?
A: Không. Vì sẽ có quá nhiều lời khuyên bảo, mách nước.
Q: Lương tháng là gì?
A: Giống như phụ nữ, chờ cả tháng và chỉ 3 ngày là hết.

Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ******** với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ******** với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ******** với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH

Hai cụ ông ngồi ở công viên:
- Làm thế quái nào mà đời sống ******** của ông vẫn sung mãn thế?
- Có gì đâu, cứ ăn nhiều bánh mỳ đen vào là ông lại thút thít vô tư.
Nghe lời khuyên của ông bạn già, lão bèn lao ra cửa hàng bánh mỳ:
- Cháu à, cho bác một ổ bánh mỳ đen thật to, cái loại làm từ lúa mạch đen nguyên chất ý.
- Dạ vâng, bác muốn để nguyên cả ổ hay cắt lát?
- Ơ hay, cắt với không cắt có ảnh hưởng đến tẩm bổ không?
- Dạ nếu cắt thì sẽ cứng nhanh hơn là để nguyên.
- Trời ơi, hoá ra mọi người đều biết cả, mỗi mình là không.

Một ông cụ thấy cuộc đời sinh lý xuống dốc thảm hại thì buồn lắm . Có một người bạn thân mách cho ông một bác sĩ nổi tiếng chuyên trị bệnh bất lực , ông liền tới gặp . Sau khi khám hết trên dưới , bác sĩ cho ông cụ 40 viên thuốc , dặn rằng uống trong 10 ngày , mỗi ngày 4 viên . Ông già nghe lộn nên mỗi ngày uống 10 viên . Sau 4 ngày , đứa cháu nội của ông đến gặp bác sĩ và xin thêm thuốc . Bác sĩ hỏi : Thế ông nội của cháu ra sao ? Đứa cháu trả lời : Bà nội , bà dì và chị người làm đều đã vào bệnh viện cấp cứu cả rồi , còn ông nội cháu thì sáng nay bảo cháu tới gặp bác sĩ rồi ông chạy vội ra vườn đuổi theo bầy dê
Đôi vợ chồng trẻ đi trăng mật ở miền Thác Niagara. Ngay đêm đầu cô dâu bảo chú rể : Anh có nghe tiếng chuông ở dưới nhà không ? Đó là người thư ký coi giờ . Cứ mỗi giờ anh ta gõ một tiếng chuông . Bây giờ hễ nghe tiếng chuông thì chúng ta yêu nhau một lần nha . Chú rể còn đang sung sức nên khoái quá và chịu liền . Sau bốn lần yêu vợ , chú rể hết xí quách bèn mượn cớ đi ra ngoài mua thuốc lá . Chú rể tìm đến người thư ký phụ trách gõ chuông rồi nói : Tôi biếu anh 100đồng để xin anh thay vì gõ chuông mỗi giờ thì cứ ba giờ anh mới gõ một lần . Người thư ký lắc đầu từ chối . Anh ta nói : Tôi phải giữ lời hứa . Lúc chiều có một cô rất trẻ và rất đẹp đã biếu tôi 200 đồng và xin tôi gõ chuông mỗi nửa giờ thay vì đầu mỗi giờ .

Hai người sau một hồi nói chuyện với nhau:
A: - Tao thấy tao và mày rất hợp nhau. Tao đề nghị chúng ta đi ******** tập thể, được không?
B: - Thế có những ai ?
A: - Có tao, mày và vợ mày.
B: - Tao phản đối!
A: - Thế thì loại mày ra vậy, tiếc thật!

Bia_Om hơi hoang tưởng một chút về cái "ấy" của mình nên chàng ta không bao giờ có đủ can đảm để làm chuyện đó. Nhưng rồi một hôm, Bia_Om đem lòng yêu một cô y tá(GND), và một tối nọ, khi đưa cô y tá về nhà riêng, được cô ta kéo vào phòng ngủ, mặc dù rất xấu hổ nhưng Bia_Om đành kể cho cô y tá về vấn đề của mình, không ngờ nàng nhẹ nhàng nói:
- Đừng lo anh yêu. Em là y tá, em sẽ không cười đâu.
Bẽn lẽn vài giây rồi Bia_Om cũng cởi quần ra để lộ thằng bé. Vừa nhìn thấy, cô y tá khúc khích nói:
Đâu đến nỗi nào đâu. Em còn thấy nhiều cái nhỏ hơn nữa cơ.
- Hả? Có thể thật vậy sao?
- Chứ sao nữa hi hi! Em từng làm ở khoa sản mà.

Một nghiên cứu gần đây tại Anh cho kết quả:
 Mỗi ngày trung bình một người đàn ông chú ý đến 8 cô gái và
 với mỗi cô, các chàng dành ra khoảng 2 phút để quan sát, ngắm nghía, liếc mắt đưa tình.

Điểm đầu tiên của quý cô thu hút ánh nhìn của các chàng là ngực,
 sau đó là mông và chân.
 Trong khi đó
, về phía các cô
, trung bình mỗi ngày
sẽ có 2 người đàn ông lọt vào tầm ngắm của họ và
các cô không mất nhiều thời gian
để nhìn ngắm đối tượng như các ông
. Họ chỉ dành 90 giây cho một chàng;
2 điểm trên cơ thể đàn ông
 khiến các cô chú ý nhất
 là đôi mắt và... mông. (Theo Ananova)

Một người đàn ông gặp một cô gái tại một sàn nhảy, sau một hồi uống với nhau, họ rủ nhau về nhà cô gái. Trước khi lên giường, người đàn ông cẩn thận cởi áo, rửa tay sạch sẽ, thấy vậy cô gái nói:
- Tôi biết anh là bác sỹ phẫu thuật.
- Trời, sao em biết?
- Vì anh có thói quen rửa tay sạch sẽ trước khi làm việc...
Sau khi họ ấy xong:
- Bây giờ em khẳng định anh thực sự là bác sỹ phẫu thuật giỏi.
- Không thể tin được, đúng thế, tôi nổi tiếng về phẫu thuật đấy. Nhưng sao em biết?
- Cũng đơn giản thôi, vì em chẳng cảm thấy gì sau việc anh vừa làm cả!

Cá voi đực , có vẻ bối rối , bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ : " em có biết là hàng trăm quốc gia , những tổ chức bảo vệ môi truờng , các nhà lãnh đạo lớn nhỏ , rồi cả hàng trăng triệu người trên thế giới........... đang làm mọi việc............ để đảm bảo sự tồn tại của loài mình , vậy mà em ! em lại bảo là đêm nay em buồn ngủ, vậy là nghĩa làm sao ?
Được wawetau sửa chữa / chuyển vào 19:10 ngày 29/10/2006

Bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường, có thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây. Cô bé chỉ vào sói và hét:
Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!
Sói nhảy ra khỏi bụi tậm, cáu kỉnh, làu bàu vài tiếng rồi bỏ chạy. Cô bé đi tiếp, được một đoạn, cô lại bắt gặp sói núp sau một gốc cây, cô bé quát:
Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!
Sói già nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối. Cô bé quàng khăn đỏ lại tung tăng , vừa đi vừa hát. Một lúc sau, cô lại thấy sói lui hui sau một tảng đá. Như lần trước, cô bé hét:
Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta! Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và rít lên:
Vừa phải thôi, cô có để yên cho ta đi toilet không?