Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Em ứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phi công đâu, Máy bay lượn lượn ở trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối luôn luôn đội trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi bắn vào đâu! Em ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!
Được countrypumpkin sửa chữa / chuyển vào 16:28 ngày 03/11/2006

Cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường, có thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây. Con sói nhẩy vào và hãm hại cô bé.
Cô bé quàng khăn đỏ khóc nức nở và nói, tao sẽ báo các chú công an là mày hại tao 2 lần
Sói già tức tối quát lên: Đồ ăn không nói có, tao mới làm có 1 sao mày lại bảo là 2? Trời phạt mày
Cô bé quàng khăn đỏ thút thít trả lời con sói: :"Thế lúc tao về mày không định làm tao nữa à"

Em xin phép kể lại chuyện này vì nó hay quá:
Trong 1 cuộc thi vắt sữa bò quốc tế, có 3 đại diện tham gia, 1 đại diện của Mỹ, 1 đại diện của Hà Lan và 1 đại diện của Việt Nam là cô bé Lam xinh tươi nhí nhảnh.
Cuộc thi bắt đầu. Ba đại diện được đưa vào 3 chuồng bò với 3 con bò sữa. Khán giả bắt đầu chờ đợi. Được 3 tiếng, cô gái đại diện của Mỹ bước ra với 3 xô sữa trên tay, mồ hôi mồ kê nhễ nhại. Mọi người ồ lên
3 tiếng sau, cô gái đại diện của Hà Lan bước ra với 9 xô sữa, mọi người trầm trồ thán phục, tin chắc giải nhất sẽ về tay cô gái Hà Lan.
Mọi người đợi mãi mà vẫn chưa thấy LAM ra, cho đến tối mịt mọi người không chờ được nữa phải cho người vào gọi LAM ra xem kết quả thế nào.
LAM bước ra với nửa xô sữa trong tay, mọi người la ó, "Sao lại chỉ có nửa xô, vắt những 1 ngày cơ mà"
LAM lầu bầu quát : " Mẹ kiếp, đứa nào đưa nhầm bò đực vào, làm vắt mãi mới được nửa xô"

Một ngư dân nọ, chiều chủ nhật tuần nào cũng ra ngoài bến tàu câu cá, lần nào cũng như lần nào, anh ta luôn câu được khoảng nửa xô. Một hôm, lúc anh ta đang ngồi câu, có người đàn ông đi tới, đến bên bờ biển, anh ta thò tay vào nước, không hiểu sử dụng công phu gì, lúc nhấc tay lên đã quơ được một nắm cá, một tay cầm túi, tay kia bắt cá, chưa đến 10 phút đã đầy túi, đoạn liền bỏ đỉ mất.
Ngư dân kia ngồi xem, cứ đờ cả người ra. Cả đời theo nghiệp đánh cá, anh ta chưa bao giờ thấy kẻ nào lợi hại đến vậy, dùng tay không mà cũng bắt được bao nhiêu là cá.
Đến chủ nhật sau, ngư dân lại tới địa điểm cũ ngồi câu. Được một lát, người đàn ông kia lại tới, lại dùng tay khoắng vào trong nước, lại chưa đến 10 pút đã bắt đầy 1 túi cá. Lúc người đàn ông sắp bỏ đi, ngư dân không nhịn được nữa, chặn anh ta lại?.
Ngư dân: ?oNày anh, anh làm nghề gì vậy? Anh còn biết câu cá hơn tôi? Chả hay anh có bí quyết gì không??
Người đàn ông cười phá lên: ?oTôi chỉ là nhân viên bưu điện. Câu cá thì quan trọng nhất là mồi câu, mồi mà tôi dùng là?hi hi...ha ha?? ?" nói đoạn giơ ngón tay trỏ ra, ?oĐể ngón tay này vào chỗ đó của phụ nữ, sau đó không được rửa, đi câu cá ngay, bọn cá không thể cưỡng lại mùi vị này đâu!?
Lại đến chủ nhật tiếp theo, ngư dân sắp đi câu cá, nghĩ tới lời của nhân viên bưu điện nọ, thấy vợ mình đang bò ra sàn lau nhà, bèn khẽ khàng lẻn ra đằng sau, thò ngón trỏ ra, định thọc tay vào chỗ nọ?.
?oAnh đấy ư? Nhân viên bưu điện của em!? - Vợ chàng ngư dân không quay đầu lại nói?

PS05 và và ai đó hình như ko phải là chị PS_wife nhà ta, cả hai đều đã cao tuổi tới phòng liệu pháp ********. Bác sĩ hỏi:
- Tôi có thể giúp gì cho ông bà chăng?
- Bác sĩ có thể đứng xem chúng tôi quan hệ được không?
Bác sĩ ngạc nhiên lắm, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người làm việc xong, bác sĩ nói:
- Với cách hai người thực hiện thì không có vấn đề gì cả.
... và thu của họ 50 đô.
Chuyện đó xảy ra liên tục vài tuần liền. Hai người kia hẹn gặp, giao hợp mà không có vấn đề gì, trả tiền bác sĩ rồi đi.
Cuối cùng vị bác sĩ đã tò mò hỏi:
- Chính xác thì các vị định khám phá cái gì vậy?
- Thực ra, chúng tôi không định khám phá gì cả. Bà ấy đã có chồng và chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được. Tôi cũng có vợ và chúng tôi không thể tới nhà tôi. Khách sạn Melia đòi 90 đô, Khách sạn Hilton đòi 108 đô. Trong khi chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây chỉ có 50 đô và vẫn lấy lại được 43 đô từ bên bảo hiểm y tế.

Cô nữ sv đi học bằng bằng xe bus bị trộm móc hết tiền mặc dù
đã nhớ lời mẹ dặn rằng xe Bus nhiều kẻ trộm nên phải cất tiền tận chỗ ấy ...cho chắc ăn. cô sinh viên lên đồn công an trình báo chi tiết vụ việc mất cắp ,chú công an nghe xong liền hỏi : em cất tiền chỗ ấy sao nó lấy mà ko biết? cô sv thẹn thuồng trả lời : nó thò tay vào em có biết nhưng mà... em tưởng nó ko lấy tiền....
Được carpenter_hn sửa chữa / chuyển vào 22:15 ngày 08/11/2006

Chuyện vui thôi, có gì đụng chạm sorry cả nhà nhé
Ở một nước nọ, nhà thiết kế đưa ra bản vẽ xây dựng.
Chủ đầu tư xem xong bực mình hỏi:
- Tại sao các anh thiết kế mà 5 tầng hoàn toàn ko có nhà vệ sinh???
Nhà thiết kế trả lời:
- Dạ, vì các anh cũng có kế hoạch nên chúng em mới thiết kế thế để giảm chi phí
Tầng 1 làm nhà trẻ, mà bọn trẻ chúng nó đi vào bô nên cũng kô cần phải có
Tầng 2 thì cho sinh viên ở, chúng nó có gì ăn đâu mà cần ị chứ
Tầng 3 thì dành cho giới nhà văn, (nói nhỏ) nhà văn thì ông nọ ỉa vào mồm ông kia nên em nghĩ cũng không cần thiết
Tầng 4 là của các kỹ sư, kỹ sư thì nhiều giấy lắm, các ông ý cứ đi vào giấy rồi gói lại là xong
Tầng 5 thì đương nhiên là của các nhà lãnh đạo, thông thường thì họ tiệc tùng suốt ngày, ăn ở đâu thì giải quyết luôn ở đó
Báo cáo anh vì thế em mới thiết kế như vậy

hix
dọc chuyện của các bác trong này cười vỡ cả bụng
Chuối ko chịu dc

Truyện này giống truyện của bọn phản cách mạng nói xấu các ban ngành đoàn thể ở CHXHCN VN

Một đồng chí người dân tộc xuống hà nội thăm ông bạn được ông bạn chiêu đãi một bữa bia hơi HN thật hoành tráng. Khi về nhà đồng chí khoe với vợ thằng hà nội tốt thật ,nó chiêu đãi tao một bữa mỏi hết cả chim(ý chú là uống bia nhiều đi đái mỏi hết cả chim)
dặn vợ : khi nào nó lên đây mày phải đối xử tử tế với nó. đồng chí vợ nghĩ thầm tưởng gì ..chuyện nhỏ?? .
năm sau chú hà nội lên thăm đồng chí dân tộc vào dịp bà xã đang mang bầu . đồng chí dân tộc đang đi vào rừng chỉ có vợ ở nhà . khi chú dân tộc về gặp vợ hớn hở khoe rằng thằng bạn HN của mày lên chơi tao đối xử chu đáo lắm và cũng chiêu đãi nó một bữa mỏi chim rồi.chú dân tộc ngạc nhiên quá hỏi mày chiêu đãi nó bằng gì mà nó mỏi chim ?nhà mình đâu có bia hơi?..U uu thì tao cho nó ấy ấy ?ấy là nó mỏi chim ngay mà.
Chú hà nội khi ấy đang chơi ngoài ruộng dưa hấu thấy đồng chí dân tộc vác dao quắm đang lao thì rụng rời tay chân ..nghĩ phen này thì toi rồi. trong lúc nguy cấp chú liền vạch chim lấy phấn trên quả dưa hấu non bôi đầy vào chim.chú dân tộc đuổi tới vung dao lên hỏi tại sao mày lại dám chơi vợ tao ?tao tao giết ..mày.
Chú hà nội cãi bay ?tao có làm gì đâu ,tao lên thì con vợ mày đang ngủ ?chắc nó ngủ mơ đấy?mày xem này (chú vạch chim ra) vợ tao sắp đẻ,mấy tháng nay ko hoạt động gì ?mốc meo hết cả ? chú dân tộc xem xong rồi phấn khởi nói : mốc quá ?mốc quá?đúng là lâu ko dùng ,con vợ tao nó ngủ mê thật ?thôi về nhà uống rượu.