Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

vui phết các bác nhi??Lâu ko thấy ai đóng góp tiếp a??

mấy bữa nữa em kiếm chuyện hầu các bác

Những chiện đã ăn sâu vào trong tâm trí, hổng phải chôm ở khu chiện cười. Có thể coi là đóng góp của riêng em cho box nhà. Bác nào có lỡ đọc rồi cũng ráng hả họng cười ủng hộ nha. Post theo trí nhớ và có chế biến:
1. Có cặp vợ chồng nhà giàu kia đang ngủ thì bị bọn cướp hung dữ, lăm lăm súng ống xông vào trói nghiến hai vợ chồng lại, nhét giẻ vào mồm và lôi ra giữa nhà. Tên cầm đầu chĩa khẩu AK 47 vào hai vợ chồng gằn giọng: "Tụi bay lấy phấn vẽ một vòng tròn cho tao, đứa nào ra khỏi vòng cứ bắn bỏ". Sau đó bọn chúng bắt đầu lục lọi căn nhà, đập két...lấy hết đô la, vàng bạc, đá quý rồi rút êm. Cả hai vợ chồng mặt xanh như đít nhái, vừa tiếc của vừa sợ. Cố gắng lắm, thằng chồng mới phun được miếng giẻ ra khỏi mồm, bỗng nhiên cười lên sằng sặc (giống Tào Tháo thoát nạn Xích Bích). Vợ tức giận mới hỏi: "Mất hết tiền của rồi có gì vui đâu mà cười dzữ vậy???"...Tay chồng vừa đáp vừa cười hổn hển: "Lúc nãy...lúc nãy...tao cố tình thò chân ra khỏi vòng mấy lần mà tụi nó...Đ....É....O biết..." Bó tay.
2. Nhà nọ, lấy chồng cho con gái cưng duy nhất. Vì quý con gái nên ông bố bắt rể. Đêm tân hôn, vợ chồng già mới đứng ở ngoài cửa phòng rình nghe động tĩnh bên trong. Mọi thứ im phăng phắc, chỉ nghe tiếng sột soạt của wần áo và vài âm thanh rất wen thuộc... Bỗng ông bố nghe tiếng con gái la lên: "Áh! Anh ơi em đau quá...". Bà vợ tức giận: "Thằng này sao nó mạnh tay với con gái mình thế nhỉ???". Một lát lại nghe tiếng cô con gái kêu thảm:"Áh, anh ơi. Em chết mất ". Ông bà nọ đứng bên ngoài, trong lòng nóng như lửa đốt. Ông chồng bảo:"Không được rồi bà ạh, chắc nó giết con gái mình mất. Nó to khỏe thế, vợ chồng mình già rồi không đánh lại được. Không khéo nó "thịt" cả vợ chồng mình lẫn con gái mình nữa. Phải điện thọai báo cho 113 đến thôi." Bà vợ cho rằng chí phải. Ông chồng lập tức nhấc điện thoại, báo có một vụ trọng án sắp sửa xảy ra...tại điểm XYZ. 5 phút sau một tiểu đội 113, trang bị súng ống tận răng đã có mặt. Theo chỉ dẫn của ông bố, tên đội trưởng 113 đạp tung cánh cửa phòng hô lớn:"Tất cả giữ nguyên vị trí, tay đưa lên khỏi đầu, ai động đậy sẽ lên bàn thờ...Anh em, khẩn trương khám xét hiện trường thu thập chứng cứ..."
Trong phòng tối đen như mực, không một tiếng động, mọi việc đều tiến hành lặng lẽ trong bóng tối...Một lát sau, một chiến sỹ 113 la lên: "Báo cáo chỉ huy, tôi tìm thấy một vết thương sâu vẫn đang còn rỉ máu...???" "Tốt, lấy tay bịt miệng vết thương để cầm máu...(hình như có ai đã bỏ thuốc lào lên miệng vết thương rồi ạh"...Một lát sau nữa, chiến sỹ 113 khác lại thốt lên:"Báo cáo chỉ huy, tôi đã tìm thấy tang vật gây án là một cây gậy còn rướm máu ở đầu..." "Tốt, giữa chắc tang vật, đề phòng đối tượng cướp lại". Vừa lúc đó, một chiến sỹ khác canh ngoài cửa phòng nói: "Báo cáo chỉ huy, tôi đã tìm thấy công tắc điện" "Tốt, Tất cả giữ nguyên hiện trường...bật điện lên..." Hic! Điện sáng không biết sẽ ra sao các bác nhẩy???
3. Có cô em kia lúc trước làm nghề "buôn hương bán phấn", sau giải nghệ về vườn cuối cùng cũng lấy được chồng. Đêm tân hôn ( lại là tân hôn), sau khi đã tắt đèn và trải qua giai đoạn đầu, sợ chồng phát hiện mình không còn nguyên vẹn. Lấy cớ đi vệ sinh, cô ta chạy sang phòng làm việc của chồng mới cưới và thủ về 1 lọ mực. Hành sự xong, cô ta lén đổ mực lên tấm nệm trắng tinh rồi lăn ra ngủ. Mọi thứ diễn ra trong bóng tối nên anh chồng không hề hay biết. Sáng thức dậy, anh ta cầm tấm ra giường hỏi vợ: "Em àh, cái gì dính vào đây vậy???" Cô vợ giả vờ e lệ, xấu hổ: "Anh biết rồi còn hỏi!" "Nhưng sao nó xanh lè vậy???". Cô vợ giật mình: "Chết cha, tối qua vội vã quá lấy nhầm lọ mực xanh rồi..." Nhưng may là cô ta cũng dày dạn nên ứng biến rất mau, giả vờ thút thít cô ta nói: "Tại cái của nợ của anh í, nó dài quá nên đâm tới mật của em luôn đó...HU HU".
4. Có một cặp trai gái kia nhà chung vách, yêu nhau tha thiết nhưng vì bà mẹ cô gái cấm đoán dữ quá nên đành phải quan hệ lén lút. Cuối cùng, chàng trai cũng nghĩ ra một cách tuyệt vời (không biết đã có pác nào ở làng mình áp dụng chưa?) đó là đục một lỗ tròn ở trên tường và đưa hàng wa ...Chỗ đục lỗ vào ngay nhà bếp của cô gái. Vì vậy cô gái rất chăm nấu nướng, mỗi lần cô đi nấu nướng là họ lại ACB ACB... Đi đêm có ngày gặp ma, một lần đang XXX thì bà mẹ cô gái xuống bếp, sợ quá, cô gái kéo váy xuống rồi dzông tuốt mà không kịp báo cho người yêu. Anh chàng vẫn thẳng đơ, không biết gì..... Bà mẹ cô gái nấu nướng một hồi thì tìm chỗ để treo cái chảo nóng lên, tìm mãi bà mới thấy một cây định ở trên tường. Bà vừa treo chiếc chảo lên thì một tiếng la thảm thiết, cây đinh biến mất và cái chảo rớt cái coong. Chẳng hiểu mô tê gì, bà lẩm bẩm:"Quái, cây đinh to thế mà lại rỉ nhỉ???"

Xin góp một câu chuyện vui , tất cả những câu chuyện mà tôi post tại đây đều là những câu chuyện tôi đã post tại diễn đàn www.buctuong.com.vn . Không thể theo dõi hết các câu chuyện, có thể sẽ bị trùng, mong mọi người thông cảm ...
-------------------
Thúy 4` và Hoa móm tâm sự :
- Cậu đã bao giờ nhìn thẳng vào mắt chồng cậu khi đang ******** chưa?
- Chưa, thế còn cậu?
- Rồi, hôm qua. Khi bọn mình vừa mới bắt đầu thì chồng mình vào!
----------------------
Hai vợ chồng Queen và vietrock kia chẳng may qua đời trong một vụ tai nạn xe máy. Trước cửa thiên đình, Judas phán :
- Dưới hạ giới mỗi lần phản bội bạn đời sẽ phải chịu phạt kim đâm một phát ở trên thiên đình.
Vietrock bị thiên sứ đâm cho 3 phát. Chịu phạt xong, lão quay sang hỏi thiên sứ:
- Vợ của tôi đâu? Có bị kim đâm không?.
Thiên sứ trả lời:
- Bà nhà vẫn đang nằm trên bàn máy may công nghiệp.
-----------------------------
thằng con BT-metallica đi học về, thấy thằng bố ngồi trước cửa nhà mà không mặc quần, thằng cu con kêu lên kêu lên :
- Ôi trời, sao bố ngồi đây mà không mặc quần ?
thằng bố ậm ừ :
- Mày biết ko, hôm qua ****** ngồi đây mà không mặc áo, tối bị cứng cái cần cổ. Cho nên hôm nay ****** bắt tao phải ngồi đây thế này này ...
.

Em xin kể 1 chuyện góp vui. iem ko nhớ chính xác nó nhưng đại loại nó như thế này, Sorry trước vì nó hơi tục tĩu, hehe.
Nhớ năm xưa Chúa bị Trạng ăn trộm mất mèo. Chúa cay lắm liền cho vời Trạng vào cung hỏi tội. Trang vui vẻ vào chầu ngoài sân. Chúa ngự ở trong điện hỏi vọng ra:
- Thằng khốn kia, ai biểu mày ăn trộm mèo của Trẫm.
Trạng cười:
- Khải Chúa, con đâu có ăn trộm đâu ạ, là nó tự chạy vào nhà con đấy chứ!
- Thằng này điêu. Mau trả mèo lại cho Trẫm - Chúa cay cú.
Trạng ra bộ suy nghĩ rồi đáp:
- Ok, nếu Chúa trả lời được câu đố của con thì con sẽ trả mèo cho ngài. Câu đố rất đơn giản là "một người "quan hệ" với một bà chửa thì gọi là gì?".
Chúa ngồi bóp trán, xơi hơn chục cốc nâu nóng rồi vẫn chua nghĩ ra. Cay lắm nhưng không làm gì được, quả này mất mèo với nó rồi. Nhưng nó là cái gì mới được chứ nhỉ? Nghĩ thế Chúa phán:
- Thôi được rồi, ta chịu thua. Nhưng mày phải nói cho Trẫm biết nó là gì chứ.
Trạng đắc chí đáp lại:
- Nhưng Chúa phải hứa với con là tha tội cho con trước rồi con mới nói.
- Thôi được rồi, nói nhanh xem nào - Chúa nóng lòng.
- Dạ nó là "thằng ở ngoài ** thằng ở trong còn thằng ở trong mút c**c thằng ở ngoài" đấy ạ. Chào Chúa con té!

Ở một ngôi chùa nọ mở một cuộc thi công phu tuyệt thực. Lần lượt 3 nhà sư bước ra, ai nấy đều gày gò, bủng beo
Nhà sư thứ nhất bước lên lấy tay trái túm lấy da tay phải rồi quấn 1 vòng xong thả ra ......bựt .....
Khán giả vỗ tay ầm ầm
Đến nhà sư thứ 2, ông này tóm lấy da bụng quấn 1 vòng quanh người rồi thả ra .....vù ......
Khán giả nhao nhao
Nhà sư thứ 3 đi ra tóm lấy da bụng kéo một phát qua đầu
Khán giả chỉ nhìn thấy trên mặt nhà sư chỉ còn 1 lỗ to, ngoài ra trên đầu có thêm 1 cái sừng, tóc tai thì tua tủa
Choáng ......

Sấm chớp đại hiệp và Người tàng hình là bạn thân. Ngày nọ Sấm chớp đại hiệp ra phố chơi, thấy trong ngõ có nàng nọ đang dạng hai chân ra không biết là làm gì, đại hiệp nghĩ cơ hội không thể để mất, liền dùng tốc độ của sấm chớp xxx nàng kia, việc xong rồi lại bỏ chạy cũng bằng tốc độ sấm chớp.
Mấy hôm sau, Siêu nhân gặp Sấm chớp đại hiệp trên phố, nói: ?oNày, cậu biết chuyện Người tàng hình nằm viện không??. Sấm chớp đại hiệp vội vàng tới bệnh viện thăm Người tàng hình, phát hiện thấy nửa người dưới anh ta quấn băng kín mít: ?oTrời ơi! Cậu làm gì mà ra nông nỗi này?? Người tàng hình (thở dài): ?oMấy hôm trước tớ tàng hình lên phố cùng một nàng xxx, rồi đột nhiên không biết có vật gì thúc vào mông tớ mấy trăm phát liền??

Một nông dân mới mua một cái máy vắt sữa công nghệ cao. Khi thiết bị được mang đến mà vợ lại đi vắng, ông ta quyết định thử nghiệm nó trên bản thân mình trước. Thế là, ông ta nhét ấy của ông ta vào cái máy, bật công tắc lên và mọi thứ diễn ra tự động.
Ông ta nhanh chóng nhận ra rằng cái thiết bị đó đã cho ông ta được khoái cảm như với vợ của mình vậy. Khi cuộc vui bắt chấm dứt, ông ta chợt phát hiện ra rằng không thể lôi cái ấy của ông ta ra khỏi cái máy đó được và ông ta cảm thấy rất khó chịu.
Ông ta đọc cuốn sách hướng dẫn nhưng chả tìm thấy một thông tin có ích nào. Ông ta cũng thử tất cả các nút trên máy nhưng vẫn vô ích.
Cuối cùng ông ta quyết định gọi cho đường dây nóng hỗ trợ khách hàng của nhà cung cấp.
- Xin chào, tôi vừa mới mua cái máy vắt sữa của công ty các ông. Nó chạy thật tuyệt, nhưng làm sao tôi lấy nó ra khỏi vú của con bò bây giờ? Tôi... ý tôi là con bò đang rất đau đớn.
- Ðừng lo lắng gì cả, cái máy đã được lập trình để tự động nhả ra ngay khi nó thu đủ 10 lít sữa.

Một ngày nọ có một đoàn thanh tra về dự giờ một lớp mẫu giáo nọ. Để đạt được kết quả như ý muốn giáo viên của lớp đó đã tập cho các em nhỏ tập đọc thành tạo một số từ
Giáo viên nói:
_ Nếu ở trên cô độc "y" thì ở dưới các em phải đọc cái ly.
_ Nếu cô đọc "a" thì các em phải đọc cái ca.
Thế rồi đến ngày dự giờ các bước được tiến hành như kế hoạch. Sau khi đọc xong ở dưới lớp khách mời cũng như các em nhỏ đồng loạt vỗ tay.
Nhưng đối với các em nhỏ vì được khen nên các em vỗ tay rất khí thế hơn thế nữa còn la hét đập bàn.
Rồi bên trên để giữ trật tự cô giáo tức liền lấy cây đập xuống bạn 3 cái và hét lớn "ồn"
...... Và tiếp theo các ban cũng đoán đưọc là chuyện gì xảy ra mà những người dự giờ phải há hốc miệng