Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

mong mod tha cho em tội xì pam nhá! tại em hâm mộ cái anh ni lém chiện gì ảnh cũng bít hết, cái gì ảnh cũng rành mờ ko bít khi hành động thìa như thía nào nhể Em còn ngây thơ, trong sáng lém ko có chiện gì kể đâu được cái thông minh nên ngừi ta nói gì em hiểu hết
Được hoanghontimbiec85 sửa chữa / chuyển vào 14:29 ngày 06/12/2006

1. Một cái cân sức khỏe tự động được đặt bên đường, người sử dụng chỉ cần bỏ đồng xu vào khe sau đó bước lên cân để biết được cân nặng của mình (gầy, mập, vừa đủ ra sao). Cân sẽ cho biết kết quả ngay lập tức. Có bà kia, dáng quý phái và khá "no đủ" bước lên cân, lập tức từ loa của cân phát ra tiếng nói: "Xuống ngay, đề nghị quý khách chỉ được lên từng người một".
2. Có cha kia ngoại tình, để dấu vợ mỗi lần đi hú hí với bồ nhí là nói dối đi xem đua ngựa. Lần nọ, lúc sắp sửa ra khỏi nhà đi "đổi gió" thì vợ chặn lại hỏi:
- Ông có việc gì mà đi suốt ngày vậy?
- Tôi đi xem đua ngựa, bà không biết gì về việc làm ăn của tôi thì đừng xía vô.
Bà vợ tức giận nói:
- Tôi cóc cần biết ông đua ngựa hay làm ăn ra sao. Nhưng hôm qua một trong số các con ngựa của ông gọi điện đến và nói rằng nó đã có thai với ông....

he he anh cũng biết là em hâm mộ anh, nhưng mờ anh cũng chỉ đi hóng hớt chỗ này rồi bốc phét chỗ khác thoai, chứ anh làm sao bít hết được những chiện như thía, còn hôm nào em muốn kỉm chứng thìa ...
Tiếp nào ko bảo là spam
Một nhóm bạn gái cùng đi du lịch, thấy một khách sạn năm tầng với biển đề "dành cho quí bà" họ quyết định vào thử...
Người quản lý giới thiệu: "Chúng tôi có tất cả năm tầng. Mỗi tầng đều có bảng chỉ dẫn, quí vị cứ xem qua, thấy thích tầng nào thì ở lại...".
Cả nhóm kéo nhau lên tầng một. Tại đây có bảng ghi: "Tất cả đàn ông ở tầng này hơi... lùn nhưng chân thật...". Cả đám bật cười và lên tiếp tầng hai.
Tấm bảng ở tầng hai ghi: "Đàn ông ở tầng này... không được cao nhưng đẹp trai...". Điều này dĩ nhiên chưa làm họ hài lòng, tất cả lại kéo lên tầng ba. Tại đây họ đọc thấy: "Đàn ông ở tầng này cao ráo và chân thành...". Quí cô dĩ nhiên luôn muốn những gì tốt nhất. Vả lại dù sao cũng còn hai tầng, sao lại không thử... Thế là họ lại rủ nhau đi tiếp...
Tại tầng bốn, nội dung tấm bảng thật hấp dẫn: "Tất cà đàn ông ở tầng này đều cao lớn và đẹp trai...". Cả nhóm vô cùng hào hứng và định lưu lại... Nhưng rồi họ nhớ ra vẫn còn một tầng nữa, tại sao lại không khám phá tiếp... Thế là họ quyết định lên tận tầng trên cùng và thấy bảng chỉ dẫn ghi: "Dĩ nhiên, không hề có đàn ông nơi đây. Tầng này được xây nhằm chứng minh rằng không có cách nào khiến một phụ nữ vừa lòng...".

Tế nhị chuyện người lớn!

Câu chuyện lãng mạn cấm trẻ em dưới 18 tuổi này xảy ra cách đây chưa lâu tại 1 vườn bách thú ở nước ta. mời các bạn cùng theo dõi.
Chuồng thú vừa nhập trại 2 con đười ươi, tất nhiên là để hợp lý, 1 đực và 1 cái . Hơn thế nữa, do tính nhân đạo, 2 con được nhốt chung 1 chuồng để tiện nhiều việc...
Sáng chủ nhật hôm ấy, đười ươi đực dậy muộn, nó ngồi lim dim ngắm đười ươi cái và chợt nhận ra cô nàng hôm nay xinh đáo để. .Anh chàng bèn dở giọng lả lơi, ?omình ơi, chúng mình vui vẻ 1 tý nhé?.
Đười ươi cái mắt chớp chớp e lệ, sau 1 thoáng suy nghĩ mung lung, cô ả ỏn ẻn: ?oKhông ổn anh ơi, để tối đi, không có trẻ con đi xem nó bắt chước đấy?.
Đười ươi đực không vui tẹo nào, nhưng ngẫm có lý nên chàng ta miễn cưỡng đồng ý.
Đêm hôm ấy, chàng ta mò sang với nàng như đã hẹn và 2 anh chị... hết sức mãn nguyện.
Bất chợt đười ươi cái thất thanh: ?oỐi anh ơi, không có trẻ con nhưng toàn các đôi người lớn bắt chước chúng mình này?!
Vâng, nếu các bạn không tin câu chuyện "bịa như thật" này, cứ ra công viên và vườn bách thú mà xem, không đau mắt không lấy tiền!
Của anh, của em...
Một người lên thành phố thăm bạn. Tàu chạy chập tối mới đến nơi. Vừa đến cửa nhà bạn, chợt nghe tiếng cười khúc khích của vợ bạn: ?oCủa anh to ghê?...
- Của em cũng to đấy chứ!
Anh ta hết cả hồn, nhưng cũng tò mò nán lại. Lát sau lại nghe: ?oAnh ơi, sao của anh nhiều nước quá vậy??, ?oCho em cắn miếng nào?.... Lại nghe: ?oMình tiếp đi anh?. Nghe tới đây anh chàng vội lỉnh ra ngoài đường ngồi chờ.

Vào một ngày đẹp trời nọ, 80 ngàn phụ nữ tóc vàng tụ tập trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch". Người dẫn chương trình tuyên bố:
- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong chứng minh điều này không?
Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên. Người dẫn chương trình hỏi:
- 15+15 bằng mấy?
au khoảng 10 giây, cô gái trả lời ngay:
- 18.
Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80 ngàn cô tóc vàng bên dưới liền nhao nhao lên:
- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!
- Nào cô hãy cho biết 5+5 bằng mấy?
Lần này lâu hơn, sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời:
- 15.
Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều cũng thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu rơm rớm nước mắt, còn tất cả các cô bên dưới lại nhất loạt hô to:
- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!
au một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.
- Được, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2 bằng mấy?
Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta đã trả lời
- 4.
Trên sân vận động lúc này rộ lên tiếng la hét của 80 ngàn cô gái tóc vàng:
- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!

Một thiếu phụ bế một đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi. Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng.
Bác sĩ hỏi:
- Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
- Sữa mẹ! - Thiếu phụ đáp.
- Vậy thì chị cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu.
Thiếu phụ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ bộ ngực của cô, xoa nắn trên, dưới, phải, trái một hồi.
Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:
- Hèn nào thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! - Thiếu phụ công nhận - Vì tôi là bà ngoại của nó mà!

Có một câu lạc bộ như thế
( Trần Hoài Văn - Warszawa, Ba Lan , 1 - 2002 - Những ngày chợ đuội
- Đăng trên tuần báo Nhịp cầu thế giới , Hungary )
Một chiều thứ Bảy , đang " sở lượn" gần chợ Hàng Da , thằng bạn tạt vào một hiệu đồ sắt . Gã chủ hiệu nháy mắt một cách tinh quái , không nói không rằng chìa cho nó một bọc nhỏ . Bạn tôi giở ra kiểm tra , vẻ hài lòng hiện ra mặt . Dọc đường về nó hỏi tôi :" Mày có biết cái gì đấy không ? " . " Chịu ! " , tôi thực thà đáp . Quả thật tôi không hiểu được , những quả tạ sắt to ngón tay út đó dùng để làm gì ? Chẳng lẽ đấy lại là đồ trang sức , mà tai nào chịu cho thấu , nặng chết bà . " Tối nay đi với tao rồi mày khắc biết " . Nó tỉnh bơ .
Vốn đã quen với những trò ma giáo của nó và hai thanh niên già , nên tôi cũng không bận tâm gì nhiều .
Buổi tối , nó phóng xe qua , rủ tôi đến phòng tập . Nghe hai chữ phòng tập , tôi hào hứng hẳn , vì từ hôm về đến giờ chỉ ăn nhậu , chân tay nghe chừng cũng ngứa ngáy , thấy nhớ cái bao cát . Thằng này thế mà khá , tưởng nó đã bỏ nghề võ rồi , hoá ra vẫn đeo đẳng à ? Phòng tập đây rồi nhưng sao lạ thế này ? Tôi đảo mắt nhìn quanh , không thấy mộc nhân , chẳng côn , cũng không gậy . Căn phòng chừng 30 m2 , được chia thành mấy chục ô , quây ni lông đến ngang bụng , trong mỗi ô có để một cái ghế đẩu . Chưa hết , võ sinh gì mà ăn mặc kỳ quái thế này . Thằng nào cũng trần như nhộng , trên mình chỉ mặc độc chiếc quần xịp .Lạ thật , có tiết kiệm vải như môn phái Nhất Nam ( Sumo ) thì cũng phải đóng khố chứ , mà thằng này trước dạy Karate cơ mà ? Tôi không còn biết đầu cua tai nheo ra làm sao nữa .
Thấy thầy đến , chúng kính cẩn cúi chào rồi từng thằng một đi vào ô . Trời ơi ! Tôi thất kinh khi thấy cả bọn tụt nốt chiếc quần xịp và và ngồi ngay ngắn đỉnh đạc trên ghế đẩu . Mặc kệ tôi đứng lặng đi vì ngạc nhiên , thằng bạn đến từng ô , phát cho mỗi đứa hai quả tạ nhỏ xíu mà tôi đã nhìn thấy hồi chiều . Tôi thực sự hoang mang và suýt ngất khi thấy chúng đeo những quả tả xinh xinh ấy vào .... ngón " thứ mười một " . Buổi tập bắt đầu bằng bài khởi động xoa nóng phần bụng dưới , đùi non , rồi thay vì " Thất thập nhị huyền công " thì chúng " nâng lên hạ xuống 72 lần "
Rít lấy rít để vài hơi thuốc , tôi hơi bình tĩnh trở lại và bắt đầu quan sát một cách chi tiết . Lớp có 15 học trò , phần lớn ngoài 20 , có 3 ông trạc ngoại ngũ tuần , đầu hói bóng như sư . Nhưng từ trẻ đến già ai cũng tập luyện nghiêm túc , nét mặt thành kính . Mười lăm cái lưng trần bóng nhẩy mồ hôi gật gù theo nhịp lên xuống của tạ . Thỉnh thoảng lại nghe tiếng tạ rơi xuống nền bê tông đanh kệch , chắc anh bạn nào mệt quá . Sau phần tập ...gân , các lực sĩ tháo tạ , chuyển sang khí công với hai bài của Phật gia . Bài bản lắm , tiếng thở nhẹ , sâu , đan điền cương lên xẹp xuống , chúng tỏ chúng đã đạt đên một trình độ nhất định .
Thằng bạn rỉ tai tôi :" Thực ra thì làm gì có chuyện cử tạ để cho khoẻ cái " của nợ " ấy . Cái quan trọng là tập cho thạo mấy bài phí công của Phật gia và Vịnh Xuân là đủ sung lắm rồi , đàn bà chỉ có khóc thét . Nhưng tao bịa ra để cho xôm trò , còn có cái mà dạy . Ở nhà mình bây giờ đang có mốt tập thể hình . Dân tình thi nhau cử tạ cho tay chân to như của Lý Đức với Phạm Văn Mách , nên tao cử tạ cho to ... thì cũng khối thằng tin !
Giờ giải lao , tôi tranh thủ phỏng vấn mấy "cu sĩ " . ( Vâng thưa các bạn , tiếng Việt ta những năm gần đây xuất hiện khá nhiều từ mới . Ngoài những từ mà chúng ta đã quá quen như : ca sĩ , nhạc sĩ , hoạ sĩ , thi sĩ ...thì do sự hình thành của một số nghề mới như khóc thuê , ăn mày chuyên nghiệp ( hành khất ) nên ta có thêm mấy từ nghe rất vui tai như : khóc sĩ ; khất sĩ ) . vậy xin bạn đọc cho phép tôi mạo muội nghĩ ra 1 từ mới để chỉ những anh tập món cử tạ cu này là " cu sĩ " )
Trả lời câu hỏi của tôi - rất hồ hởi , hai cu sĩ trẻ không giấu nổi sự phấn khởi " Hết sức hiệu nghiệm , anh ạ ! Dài và nở ra trông thấy " Biết tôi ở Tây về , 1 chú khuyên : " Anh nên học lấy nghề này , sang đó mở lớp dạy hái ra tiền , đỡ phải đi chợ vất vả "
Mấy cu sĩ già có vẻ từ tốn hơn :" Có lẽ do tuổi tác , bọn mình không thấy thay đổi nhiều về kích cỡ . Nhưng lúc lâm trận thì miễn chê , trường sức lắm . Từ hồi bọn mình đi tập , các bà xã thay đổi hẳn . Ngoan ngoãn nhẹ nhõm cứ như là cháu ngoan Bác Hồ ấy , gọi dạ bảo vâng , cơm dẻo canh ngọt , nhà cửa gọn gàng . Thỉnh thoảng lại còn ý ởn hát nữa chứ "
Giờ giải lao kết thúc , các cu sĩ lại ngồi ngay ngắn trên ghế , những quả tạ xinh xinh được đeo vào . Bạn tôi quát : " Quản ca đâu , cho hát đi chứ !" . Từ góc lớp một cu sĩ mặt đầy trứng cá lom khom đứng dậy , cất giọng hò " Này anh em ơi ! Biết không ? "
Tức thì cả lớp đồng thanh :" Ơi ! Biết gì ? "
Anh kia tiếp tục , lần này hát theo một điều chèo :
Không giàu phải đẹp trai ...ì , ì
Không thông kinh sử ....ử , ử ...ối a ối a "
Cả lớp hát đế theo rất bài bản : " Ối a , ôi à , ồi á .."
Rồi nhất loạt gào lên hết sức hùng dũng :" Phải dài con cu !"
Thú thực , tôi đã dự nhiều tiệc ngon , khi tất cả đều say bét nhè đến mức tiểu cả vào chai và hát những bài hát hết sức kinh hoàng , đại loại như :" Mười lăm thằng trên hòm rượu chết , thùng rượu vang say bét say be , ì a , ì a ..." Hoặc :" Ồ ề cái con gà vàng , ồ ề cái con gà quay . Ta đi lang thang khắp đó đây ..." nhưng chưa bao giờ lại thấy bị xúc động mạnh như lần này , khi được mục kích cảnh 15 thằng đàn ông trần truồng , mồ hôi mồ kê ròng ròng , cơ bụng phập phòng theo nhịp tạ , mồm say sưa hát rất yêu đời cái điều mãi mãi là chân lý đối với cánh đàn ông :
Không giàu thời phải đẹp trai
Không thông kinh sở ,phải dài con cu !!"

Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: "Thượng Đế ơi cứu con!"
Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói : "Ta cho con 3 điều ước!"
Mừng quá, không ngần ngại, anh ước:
- Thứ nhất : Cho con được làm người da trắng.
- Thứ hai : Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng.
- Thứ ba : Lúc nào con cũng có nuớc uống.
" OK!" - Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành...cái toilet nữ.

Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi...
Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:
- Cô có giữ lại được thứ gì không?
Cô gái trả lời:
- Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.
Chàng trai kêu lên sung sướng:
- Trời ơi! Cô mang theo bia à?

Hay Chữ
Ở một nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:
- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.
- Khác hỏi: - Cơm! Có cơm không?
Cô ta trả lời: - Ôi dào, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.
- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:
- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.
- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.
- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.
- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.
- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.
- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.
- Ăn thịt thì... thì... Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.
Khách vội đỡ lời:
- Ăn thịt thì nhộn nhịp khắp các cơ quan chứ gì?
​