Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

CHUYỆN CHA CON NHÀ MOP

​

Bác Mop đang dậy con trai học bài về Địa lý. Bỗng Mop con quay sang hỏi Mop cha :
-Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả Ba?
Mop cha ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên.
- Học hành gì mà hỏi những câu như vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không.Nếu mà có nước Quần thì làm sao mà nhìn thấy nước CuBa hở con
Mop con lại quay sang Mop cha thắc mắc:
- Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn nhìn thấy nước Haiti ạ?
Mop cha :
- Grừ .grừ ... , thấy bao giờ hử ?
Mop con :
- đâu phải mình con thấy, cả bác hàng xóm cũng thấy mà, tại hôm ấy bố đi công tác nên bố không thấy thôi
Mop cha :
Được backytocngan sửa chữa / chuyển vào 08:27 ngày 05/01/2007
Được backytocngan sửa chữa / chuyển vào 08:33 ngày 05/01/2007

Một anh chàng bị truy tố ra tòa vì tội bắn chết vợ khi anh ta bắt tại trận vợ mình đang ngủ với người hàng xóm. Khi tòa hỏi tại sao anh ta lại giết vợ mà không giết gã hàng xóm, anh chàng đáp:
- Thưa tòa, thà bắn một người đàn bà một lần, còn hơn mỗi tuần phải bắn một gã đàn ông.

MÁY ĐÁNH CHỮ ​

Hai vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ *** trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.
Một hôm, ông chồng sai con đi nói mẹ đem máy đánh chữ vào phòng cho bố viết thư.
Chú nhóc quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng bố không thể dùng máy đánh chữ hôm nay được vì máy đánh chữ đang bị "băng mực".
Hôm sau, bà mẹ sai con đi nói cho bố biết có thể viết thư được rồi.
Chú nhóc chạy qua phòng bố rồi trở lại nói:
- Bố bảo rằng tối hôm qua bố đã viết thư bằng tay mất rồi.

LẦN NÀY LÀ CHUYỆN MẸ CON NHÀ MOP​

Mop con đi học về khoe với Mop mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Khoa học thường thức "
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
Mop mẹ sửng sốt :
- Ai dạy con vậy?
- Tại bữa nọ con nghe bạn của bố nói với bố : " Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aid thì bỏ xừ đó "
Mop mẹ :

Một phụ nữ Mỹ đến gặp linh mục:
- Thưa cha, con gặp chuyện buồn.
- Chuyện gì thế con?
- Dạ, chồng con qua đời tối hôm qua.
- Xin chia buồn với con. Thế trước khi qua đời chồng co có kịp dặn dò gì không?
- Dặn dò? Dạ khó nói lắm!
- Con cứ nói.
- Anh ấy nói: "Em hãy hạ súng xuống đi!"

1 anh ku sang Thailand du lịch. Nghe nói ngành công nghiệp "sung sướng" ở nước bạn phát triển lắm, bèn đến quán bar, bắt 1 em xinh tươi lên phòng.
Anh ku: HJ bao nhiêu tiền?
Em ****: 100$
Anh ku: OMG, sao đắt vậy?
Em này liền kéo hắn ngó qua cửa sổ, chỉ vào con xe thể thao bóng loáng và nói: Anh thấy con xe kia không? Tiền HJ mua đấy.
Hắn nghĩ: Oh, con xe ngon thật, bé này chắc HJ sành điệu lắm nên mới giá cao như vậy. Dân chơi xá gì mưa rơi, tới luôn.
1 Lúc sau, sinh khí phục hồi, hắn lại hỏi: BJ giá nào em nhỉ?
Em gái: 200$
Hắn: WTF, em định làm tiền anh đấy hả?
Em này lại kéo anh giai ra cửa sổ và chỉ vào chiếc du thuyền đang neo ở bến cảng: Anh yêu có thấy con thuyền kia không? Tiền BJ mua đấy.
Hắn gãi cằm: Wow, du thuyền sang trọng thật, bé này hẳn phải là dân BJ có nghề. Phải ra dáng đại gia một chút, tới luôn.
Nghỉ một lát, bản năng đàn ông trỗi dậy, hắn kều kều em gái và nói: Cởi hết quần áo ra đi em, lần này anh muốn làm kiểu truyền thống từ bao đời nay để lại, giá cả thế nào anh chơi tuốt.
Cô em ngây thơ lại kéo anh ku ra cửa sổ và chỉ vào biệt thự 3 tầng với vườn tược, hồ bơi, tiện nghi đầy đủ và nói: Anh có nhìn thấy ngôi biệt thự kia không? Nếu mà có "cái ấy" cho anh phang thì em đã mua nó từ năm ngoái rồi.

1 cô gái tội nghiệp vừa bị người yêu bỏ. Quá đau khổ, cô gái lôi khẩu súng lục ra, lên đạn, dí vào đầu định bóp cò. Trước khi bóp cò, cô nghĩ : Nơi đây lưu giữ bao nhiêu hồi ức, kỷ niệm với anh ấy, sao mình có thể huỷ hoại được.
Cô bèn đưa khẩu súng xuống tim. Trước khi bóp cò, cô nghĩ: Nơi đây chưa đựng bao tình cảm, lại là nơi anh ấy thich sờ nắn, hôn hít nhất, sao mình có thể huỷ hoại được.
Cô bèn đưa khẩu súng xuống vị trí dưới rốn 1 gang. Trước khi bóp cò, cô nghĩ: Ối trời đất ơi, sướng thế này thì việc quái gì mình phải tự tử nữa.
Và thế là cô tiếp tục sống.

sau khi mua hàng ỏ quán girl_never_die cả bọn Wawetau, Phamson05,haibk, Kilua,Nobita rủ nhau đi ăn thịt chó . chủ đề liên quan đến cô em xinh đẹp của làng được bàn tán sôi nổi .
_ miếng dồi này ko thể sánh với mùi thơm da thịt nàng . nobita bình phẩm
_ chí lí , nó làm ta liên tưởng làn môi gợi cảm , kilua vừa nói vừa nhìn miếng thịt luộc thèm thuồng
_ mập mạp và nõn nà gấp tỷ lần cái đùi này , haibk tiếp lời
_ chắc chắn là mỡ màng hơn bát xáo này . Phamson05 hùa theo
mọi người nói chuyện râm ran trong khi Wawetau cầm bát mắm tôm lên ngửi ngửi mồm lẩm bẩm : chưa ăn thua , chưa ăn thua gì , phải hôi hơn mới đúng
giận dữ bao trùm bàn nhậu . phạt , Phamson05 oang oang . nủa chai vodka to là phần dành cho kẻ bình phẩm dâm ô phải thi hành ngay
Ặc ...ặc ..ặc .. ý ..em... nói . là ....là . đôi tất của na....àng .....

Nhân đọc tin trên báo Tuổi trẻ, dòng tít: Người Việt Nam lạc quan nhất thế giới, em cũng xin đóng góp thêm vài cái nhất nữa. Lần trước đã post NGƯỜI VIỆT THÔNG MINH NHẤT THẾ GIỚI RỒI. Sau đây là một số phần khác, bác nào biết rồi thì ráng rặn ra cười ha hả cho người post đỡ xấu hổ nhá.
TRỘM CẮP NHẤT THẾ GIỚI
Bác Phạm Tuân và bác Ga Rỉn Rỉn cùng bay vào vũ trụ bao la, khi đang chơi vơi ngoài khỏang không, bác Phạm Tuân thấy nước Việt thân yêu của mình thì vô cùng xúc động, đề nghị Ga Rỉn Rỉn lái tàu vào sát hơn để xem cho rõ. Tới gần khí quyển còn thấy rõ cả ngàn người đang vẫy tay hò reo, Ga Rỉn Rỉn xúc động trước tấm lòng của người Việt nên cũng vẫy tay chào lại. Đưa tay ra vẫy được mấy cái, thụt tay vô đã thấy mất cái đồng hồ.
GIAO THÔNG TỆ NHẤT THẾ GIỚI
Ở Mẽo, nếu bạn muốn sang đường thì hay đi với một Người phụ nữ tóc vàng hoặc một con vật vì Người Mẽo rất quý trọng phụ nữ và vật cưng. Ở Nhật, muốn sang đường thì hãy đi cùng một người cao tuổi, vì Người Nhật rất kính trọng người già. Còn ở Việt Nam, tốt nhất là đừng nên sang đường.
DŨNG CẢM NHẤT THẾ GIỚI
Cuộc thi về lòng dũng cảm toàn thế giới được tổ chức. Một số quốc gia tiêu biểu về lòng dũng cảm cử đại diện đến tham dự. Nước Mỹ cử ra 2 anh Cao bồi Texas đấu súng, đoàng đòang...hai tiếng súng vang lên khô khốc và 2 xác người ngã xuống. Khán giả lặng đi rồi vỗ tay reo hò. Nước Đức cử ra Một anh đầu trọc và chiếc xe tăng...không nói không rằng, anh đầu trọc nằm dưới bánh xe tăng và chiếc xe chuyển động. Rụp, đầu anh ta dẹp lép nhưng không một tiếng kêu. Khán giả lại reo hò. Đến nước Nhật, có anh samurai, cởi trần trùng trục...tay xách kiếm ra giữa sân ngồi. Chẳng nói chẳng rằng sọc ngay kiếm vào bụng lôi ra một mớ ruột lòng thòng mặt không đổi sắc. Đựơc một lát thì ngã vật ra. Khán giả le lưỡi rồi lại vỗ tay reo hò. Ai cũng dũng cảm, thật khó để xác định dân tộc nào dũng cảm nhất. Đúng lúc đó, đại diện của Việt Nam bước vào. 2 anh quần ống thấp, ống cao khệ nệ khiêng một vật nhìn xa không rõ là gì. Họ bước vào chính giữa sân vận động đặt vật đó xuống và bắt đầu ngồi cưa, thản nhiên cười nói, miệng phì phèo điếu Vina. Khán giả đang thắc mắc thì một người hét lạc cả giọng: Bom đó, chạy đi. Sân vận động nháo nhào, cả khán giả lẫn giám khảo đều chạy mất dép. Phút chốc trống trơn....Sáng hôm sau tất cả các tờ báo đều đưa tin: Người Việt Nam dũng cảm nhất thế giới....

Bác sĩ sản khoa xem mạch xong xong rồi nói với cô gái:
-Cô đã có thai và sẽ sinh đôi.
Cô gái ngây thơ trố mắt:
- Chắc bác sĩ lầm rồi.Trong đời tôi, không bao giờ tôi hẹn với 2 người đàn ông trong một ngày cả

Cái này ai đọc chưa ?
Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn này xin anh áy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn ? và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang chạy khắp thân thể.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn cảm thấy điều gì đó cháy bòng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mìm cười và cám ơn nha sỹ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng