Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- "khi... khi"
- ...!!!
- "khi... khi"
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!

Góp một chuyện vì các em gái trong topic này máu quá. Nói chung là ngưỡng mộ.
Đội tinh nhuệ gồm một vài nam hội NNTD được cử đi vùng sâu vùng xa công tác. TW có vẻ thông cảm nên hết tháng đầu có cử 1 em lên mua vui cho các anh.
Thoát y là phần mở màn, cứ mỗi mảnh vải rơi xuống là tiếng vỗ tay lại vang lên rào rào. Từ ngoại y vào tới nội y cho đến khi mảnh vải cuối cùng rớt xuống. Một sự im lặng chết chóc bao trùm bầu không khí nơi cô gái biểu diễn. Cô gái có vẻ lo lắng, lấy tay che mắt cho khỏi chói rồi hỏi vọng xuống dưới:
- Các anh không còn thích nữa ạ?
Có tiếng Baby_Snocker vừa rên hừ hừ vừa trả lời:
- Em... hự... ơi, một tay... hự hự... thì làm... hự... sao... vỗ ... hự ...được.
Aaaaaaaaaaa!!!!!!!

Ông nọ than với bạn bè: "Cuộc hôn nhân của tôi chán quá, chẳng có gì mới lạ".
Người bạn khuyên ông ta: "Sao anh không quen một cô bồ cho thêm vui?"
"Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?"
?oThời hiện đại, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!?
Thế là ông ta quay về bảo vợ: "Này em, nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ chúng ta sẽ thêm đầm ấm".
Người vợ lắc đầu: ?oThôi đừng mơ, tôi cũng đã thử rồi, có hiệu quả gì đâu!"

Hãi nhất là cái khoản tự tiện vặt nick của người khác nhét vào truyện. . Ngưỡng mộ kiểu quái quỷ gì thế không biết Hừ ...m, mất cả hứng
Có 1 anh chàng đang đi máy bay thì "kẹt" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi "ái ngại" nên cho chàng vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò "Đừng nhấn nút bậy bạ nha anh"
Sai lầm tai hại của mấy chàng là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Anh chàng sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW (viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ chàng vừa "bài tiết". Chàng bèn nghĩ "đàn bà sao sướng thế..." bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA (viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô cái .... của chàng ta. Chàng nghĩ " trời ạ, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?". Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, chàng nhán tiếp cái nút có chữ PP (viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra làm thơm tho cái "chỗ đó" .
Cuối cùng, không ngăn được mình anh chàng nhấn vào cái nút có chữ ATR.
Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui ở đây?" chàng hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR (viết tắt chữ Automatic Tampon Remover" nghĩa là "Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động") nên bây giờ ... "
Được backytocngan sửa chữa / chuyển vào 11:52 ngày 09/01/2007

Hic, đang ăn cơm lại chui vào cái topic này đọc bài của Backy.

"Hic, đang ăn cơm lại chui vào cái topic này đọc bài của Backy. "
--------------------------------------------------------------------------------------
Chim cũng biết nhạy cảm cưa đấy . Hay là thừa gió post bài hở .
Vậy thì backy gửi cho nhoc chim đa cảm này mấy chiện dịu dàng nha
Vợ là một thứ hàng hóa đặc biệt:
Cho không ai lấy
Bán chả ai mua
Thế mà luôn bị rình để ăn cắp.
--------------------------------------------------------------------------------
Cá nói:
- Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!
Nước nói:
- Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình....
Nồi nói:
- Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!
Được backytocngan sửa chữa / chuyển vào 13:39 ngày 09/01/2007
Được backytocngan sửa chữa / chuyển vào 15:05 ngày 09/01/2007

*** is ... like NOKIA (Connecting people) ... like NIKE (Just do it) ... like PEPSI (Ask for more) ... like SAMSUNG (Everyone is invited) ... like TRIUMPH (Fashion and so much more) ... and like ELECTROLUX (40 years, still works well)

KHỦNG KHIẾP ​

Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Peter đột nhiên thèm thuốc.
- Em có bao diêm nào trong phòng không? - Peter hỏi cô nàng
- Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp.
Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, Peter tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? - Peter hỏi.
- Không, điên à.
- Thế là bạn trai cũ phải không?
- Không đâu.
- Ồ, thế rút cục là ai đấy?
- Em đấy, trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời.
(hic... hic...hic ...)
--------------------------------------------------------------------------------------
PHÁT HIỆN MỚI
Sau đêm tân hôn, cô gái trẻ gọi điện cho mẹ: - Có phải mẹ đã dặn con là đường vào trái tim người đàn ông đi qua dạ dày không?
- Đúng, thế có chuyện gì vậy con? - Bà mẹ trả lời.
- À, tại vì đêm qua con mới tìm ra một con đường khác rồi...
(Úi chà, đưòng đó vào được trái tim à )

BỊ LỪA ​

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

Truyện tế nhị! Không dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!
Chồng Backiiiii một hôm đang ngồi đọc sách, tự dưng gọi vợ đến, bắt vợ cởi quần áo. Backiiiii đang hí hửng cứ tưởng mình sắp dược dùng, thì lại thấy chồng quát:
- Ra chồng cây chuối quay mặt vào gương khẩn trương!!!!!
Có mấy khi thấy chồng quát vợ thế đâu, nên Backiiiii đâm hãi, riu ríu làm theo như lời. Sau khi thấy Backiiiii khỏa thân rồi, anh chồng mới thủng thẳng đến gần khẽ dang hai chân vợ ra rồi đặt mặt mình vào giữa. Ngắm nghía 1 lúc, chồng Backiiiii nói, giọng buồn rười rượi:
- Mặt mình trông hoành tráng thế này mà không hợp với râu quai nón!