Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

KHÔNG NGỦ ĐƯỢC
Một du khách đến thăm một làng nhỏ nằm cạnh phi trường và lấy làm lạ vì vùng này có nhiều con nít .
Bà con địa phương đó cho ông khách biết rõ tại sao đông con nít như vậy.Đó là do hậu quả của những chiếc máy bay thường xuyên cất cánh vào lúc trời mới vừa sáng .....
Ông khách ngạc nhiên :
-Ủa sao lạ vậy? Máy bay cất cánh có ăn thua gì đến con nít ?
Số là vầy! cứ mỗi lần máy bay cất cánh là bà con chung quanh phải thức vì tiếng động cơ. Mà lúc ấy dậy thì còn quá sớm ,mà ngủ tiếp tục thì đã "lỡ giấc" hết rồi ,thành ra .......không ngủ được nó sinh ra nhiều chuyện lắm

Hic ... thuộc thành phần ngoan cố khó cải tạo, mình chịu thua thôi

CHUYỆN VỀ THÀNH PHẦN NGOAN CỐ KHÓ CẢI TẠO ĐÊI​

1.
Một hôm, Cụ ngoan cố khó cải tạo ông bảo cụ bà:
-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.
Cụ bà băn khoăn:
-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?
Cụ ông quả quyết:
-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị
Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ
-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ xương sườn của tôi
Cụ bà thở dài:
-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể
(Ngoan cố khó cải tạo kiểu gì, rồi cũng có lúc khỏi cần cải tạo nữa, hic....)

ĐÂY LÀ CHUYỆN VỀ THÀNH PHẦN NGOAN CỐ KHÓ CẢI TẠO LÚC TRẺ​

Ngoan cố khó cải tạo và vợ quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.
Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.
"Hình như nhà hàng xóm bên tay phải đang có tiệc. Hàng xóm bên tay trái đang đi một cái xe mới và ông bà đồi diện đang làm ...làm .... hic".
Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.
"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.

BÍ MẬT TRONG TỦ QUẦN ÁO​

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.
"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".
"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".

Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:
- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.
Người phụ nữ đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?
- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?
- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!
- Thật là trùng hợp!..

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm *** có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Akay quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."

Lâu lắm mới thấy em GND tham gia
Bốn ông bạn cũ lâu ngày không gặp tình cờ hội ngộ trong một nhà hàng sang trọng. Trong khi một ông đi vệ sinh thì ba ông kia bắt đầu khoe khoang về sự thành đạt của con cái mình.
Một ông nói:
- Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có tên tuổi và kiếm được rất nhiều tiền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố.
Ông thứ hai tiếp:
- Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề bán xe hơi và kiếm được nhiều tiền đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc Ferrari.
Ông thứ ba tham gia:
- Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó kiếm được rất nhiều tiền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.
Đúng lúc này, ông thứ tư quay lại. Sau khi biết về chủ đề mọi người đang bàn tán, ông cũng kể thành tích của con trai:
- Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc bộ đồng tính luyến ái. Tuần trước, nó kiếm được một lô đất rộng, một chiếc Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.

Lão Ba-bị-cá-nóc sau một thời gian làm nghề chăn gái thua lỗ quá mới đổi sang đi chăn vịt. Vịt lão chăn mát tay nên béo mập, đầy đặn ngon lành lắm. Mà chăn nhiều quá, nhậu không hết, cho cũng phí nên lão mới đem đi bán.
Lão cơm đùm, khăn gói quả mướp chở vịt ra tỉnh vì nghe vợ hờ lão là mụ Tím khuyên nên đem ra đó bán, được giá hơn. Mụ còn xề xoà rằng lão cứ đi lâu lâu tí, cả đời dễ gì mà có dịp ra tỉnh chơi. Thật thì lão cũng nghi ngờ cái lòng tốt đột xuất này lắm, vì dạo này vợ hờ lão hay léng phéng nói cười với thằng Tu hú làng trên; mà khốn nỗi thiên hạ đồn rằng thằng này rất nổi tiếng về khoản ?onhập nha?, cắm sừng người khác.
Nhưng đây cũng là một dịp hiếm có để lão ta tranh thủ đi chiêm ngưỡng tỉnh lỵ. Sau một hồi cân đi nhắc lại, lão ta quyết định sử dụng cơ hội này. Dự định sau khi bán xong vịt lão sẽ vào rạp xem phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi (ở quê lão ta chỉ xem chui ở nhà chứ không có rạp chiếu loại phim này).
Vịt bán hết ngay, trừ có một chú vịt gầy cuối cùng. Một tiếng, hai tiếng trôi qua mà chẳng ai thèm hỏi mua chú vịt gầy này. Rẻ lão cũng bán, nhưng thiên hạ đâu có quan tâm. Sau khi thả lại vài câu chửi đổng, lão quyết định rời chợ. Sau khi ăn bát phở ngon lành, lão Ba-bị-cá-nóc cất bước tiến về phía rạp chiếu bóng. Bỗng lão chợt nhớ ra: Chả nhẽ mình lại xách chiếc ***g với chú vịt gầy này vào rạp? Không được. Bọn chúng biết ngay mình là người nhà quê, nhưng vứt đi thì tiếc. Lão chợt nghĩ ra một kế. Sau khi chỉnh lại quần áo, rửa mặt mũi, chân tay, lão quyết định cởi phiếc măng tuya quần và cho chú vịt vào trong, kéo phéc mơ tuya lại. Và lão đàng hoàng mua vé, vào rạp xem phim.
Ngồi cạnh lão ta là hai cô gái xinh xắn, dễ thương, vừa xem phim vừa ăn hạt hướng dương. Họ lại nói chuyện vui vẻ nữa.
Xem một lúc chú vịt gầy bí hơi mổ lung tung xung quanh đó (may mà không kêu). Không chịu được, lão nông dân bán vịt thông minh nghĩ ra một kế là cởi phéc mơ tuya ra, cho đầu chú vịt thó ra ngoài. Và lão ta ngồi tiếp tục xem phim ngon lành.
Đang giữa buổi chiếu cả rạp ồn ào vì cô gái ngồi cạnh lão Ba-bị-cá-nóc bị ngất, phải gọi xe cấp cứu đến bệnh viện. Sau khi tỉnh cô ta tâm sự với phóng viên báo "Lá cải to hơn lá chuối":
Úi trời ơi, sợ quá. Với nhà báo, em nói thật nhé. Em làm nghề ******* từ năm 13 tuổi. Sau khi hành nghề 10 năm em lấy chồng. Từ đó đến nay em vẫn quả tắc quả tùng. Nhưng ôi,... thề danh dự là em chưa hề gặp hiện tượng kỳ lạ như vậy. Trời ơi... Nó dài, thì không dài lắm, to thì... cũng bình thường. Nhưng nó có lông xung quanh mình, lông dày mà rậm. Nó thò ra thụt vào, lúc dài, lúc ngắn. Thế anh bảo có khiếp không. Đã thế nó lại có mỏ nữa, vươn mình dài ra và mổ hạt hướng dương của em như điên. úi trời, khiếp quá, kinh khủng quá.....
Cô gái nói chưa hết câu thì lại ngất xỉu.

Trong một ngày nóng nực, Xml_q84 ngồi trong bóng râm cầm cốc nước mát trong tay. Sau khi tợp 1 ngụm nhỏ, Xml_q84 "khà" 1 tiếng rồi cất nhời:
- Mẹ, các cụ bảo cấm có sai. Đúng là "Nhất nước, nhì phân"!!!!!
Được bluebottle sửa chữa / chuyển vào 23:53 ngày 12/01/2007

Một hôm lão c_B đến gặp Backy và nói chuyện thẳng thắn với Backy:
- Thưa cô Backy kính mến, tôi được biết ở mông trái của cô có một vết sẹo to bằng bàn tay - C_B nói chuyện mặt không hề biến sắc.
Backy sửng sốt, cả bực tức nữa:
- Làm gì có chuyện ấy, anh đến đây chỉ vì chuyện vớ vẩn đó thôi à?
C_B thản nhiên đáp
- Không vớ vẩn đâu, tôi dám cá với cô rằng ở mông trái của cô có một vết sẹo to bằng bàn tay!
Backy phát cáu:
- Được vậy ta cá với nhau, đây, 100 USD của tôi đây, nó sẽ là của anh nếu như mông của tôi có sẹo như anh nói, còn nếu không thì tôi chỉ cần lấy 50 USD của anh thôi.
- Được tôi cũng có 50 USD đây, C_B vẫn quả quyết nói, Nào bây giờ thì mời cô cởi quần ra đi, và hãy ra gần cửa sổ cho sáng, để tôi nhìn rõ xem là mông của cô có sẹo hay không.
Backy cởi quần, vạch mông ra trước cửa sổ, nói:
- Nào, đâu sẹo đâu nào?
Đợi Backy mặc quần xong, C_B từ tốn đưa tập tiền 50 USD cho Backy và sau đó hắn ta chậm rãi nói:
- Cảm ơn cô đã cùng tôi phân chia lợi nhuận
Backy ngạc nhiên:
- Phân chia lợi nhuận thế nào cơ?
C_B giải thích:
- Đơn giản thôi, tôi cá với đám người đứng dưới đất kia kìa, (anh ta chỉ vào đám đông đứng lố nhố dưới cửa sổ, trong đó có thể dễ dàng nhận thấy có cả Bia_om, Xml, wawetau, baby, ps05...) rằng tôi sẽ bắt cô vạch mông cho họ xem, và tôi chỉ thu của họ mỗi người 10 USD thôi, vậy là trong vụ áp phe này tôi và cô mỗi người đều được 50 USD.