Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .
Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .
Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"

Có 2 vợ chồng tiều phu nọ!sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng.Người chồng tên Ấn .mụ vợ tên Gái .Ban ngày người chông vẩn vào rừng kiếm củi .Còn mụ vợ thì may vá.Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ ,hay đua đòi .
Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng k đặng , nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả "Dê".Mụ vợ vì ham tiền nên ....lửa gần rơm ..lâu ngày cũng bén !
Như thường lệ !người chồng vào rừng lấy củi .Đợi chồng đi !Mụ vợ nhắn người tình qua để làm "chuyện ấy !"
Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi !Bất chợt người chồng về!Mụ vợ hốt hoảng nói :
_Mụ vợ :"Anh ấn vô"
_Tên Bá hộ :nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa "làm đến nơi ,đến chốn"nên làm "theo yêu cầu "********
_Mụ vợ :lại tiếp tục nói khẽ:"Anh ấn vô"
_Tên Bá hộ :Nghĩ trong đầu :sao hôm nay nó sung thế!
_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút "Anh ấn vô,Anh ấn vô...!!!!!"
_Tên Bá hộ :hì hục!!! hì hục!!
_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại :Anh ấn
vô,Anh ấn vô...!!!!!"
_Tên Bá hộ hù !!ù !!!lúc này lưcbầt tòng tâm !!tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục !liền nhảy xuống đất chửi đổng !
"Tiên sư mày !mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả!Sức người cũng có hạn chứ!"Có phải trâu bò đâu

Girl_never_die học kiến trúc, suốt ngày vẽ các người mẫu nam khoả thân nên hay nghĩ ngợi nhiều dẫn đến mắc chứng đau đầu. Girl_never_die đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.
Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, Girl_never_die về nhà bảo chồng:
- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.
- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?
Girl_never_die đáp:
- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
Người chồng trầm trồ:
- Tuyệt vời thật.
Girl_never_die tiếp:
- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.
Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng Girl_never_die đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Girl_never_die thì thào:
- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.
Girl_never_die ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:
- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, Girl_never_die lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":
- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.

Nói về chuyện chữa bệnh . Thế kỉ 30 , người ta mới phát mình ra chiếc máy mà chỉ cần đưa vào cho nó mẫu nước tiểu của hay mẫu tóc của mình là máy có thể chuẩn đoán bệnh 1 cách chính xác , và chỉ cho cả cách chữa.
Thanhviethv là nông dân mới dọn lên thành phố ở, nghe nói có cái máy này mà không tin lắm. Ông đem mẫu nước tiểu của mình đến và chỉ sau giây lát chiếc máy đã thông báo rằng: "ông đang bị viêm ở cổ tay, đề nghị không hoạt động nặng và uống thuốc đều đặn trong 1 tuần. Sau đó nếu không thấy khỏi xin mời ông đến khám lại tại đây" . Quá chính xác, cổ tay của ông đã bị đau từ rất lâu nay rồi.
Tò mò về cách khám của chiếc máy, 1 tuần sau Thanhviethv quyết định thử tài chiếc máy lần nữa. Lần này, ông lấy mẫu nước tiểu của vợ mình, mẫu nước bọt của cô con gái, mẫu tóc của cậu con trai và mẫu "nòng nọc" của chính mình cho vào 1 cái ống nghiệm và đem đến máy để test.
Sau 1 thời gian khá lâu, chiếc máy mới bắt đầu cất tiếng : "Đề nghị lần sau ông không nên đem đến quá nhiều mẫu 1 lúc để thử khả năng của tôi. Trong nước tiểu vợ ông có nước tiểu của ông hàng xóm, điều đó cho thấy bà ta có quan hệ với ông ta. Nước bọt của con gái ông có tinh trùng của cậu bạn cùng lớp, Nó hiện đang có mang với thằng đó được 2 tháng rồi , đó là cháu gái của ông. Trong mẫu tóc của con trai ông có morphine, nó đã nghiện rồi, ông hãy đưa nó đi cai ngay. Còn ông, nếu ông không ngừng cái trò lấy "nòng nọc" này thì cổ tay của ông sẽ không khỏi được đâu, ông Thanhviethv ở làng NNTĐ ạ"
Được blutobluto sửa chữa / chuyển vào 21:30 ngày 02/05/2006

Sáng nay anh đi họp dìa
Cửa nhà bát nháo, chén thìa tứ tung
Phòng ngủ... lộn xộn chăn, mùng
Bước ra phòng khách... lùng bùng lỗ tai
"Rốc èn rôn" hét dài dài
Cặp loa tổ chảng, em "xài lút ga"
Áo quần một đống hôm qua
Cũng chưa thấy giặt... "dzậy" là còn y
"Thực đơn" bổn cũ vẫn mì
Ý em: "Nhanh, tiện cần chi linh đình
Miễn sao mình hiểu được mình
Sống chung hạnh phúc, đẹp tình trăm năm"
Lên lầu mặt mũi tối tăm
Em đang "dzui dzẻ" cùng năm "bạn hiền"
Bốn "nàng"... "xe, pháo" luân phiên
Hai "nàng"... "xì dách" bày riêng trên giường
"Thục nữ" trông thấy... "phát thương"
Anh như lạc chốn thiên đường... trần ai
Nước ngọt sáu cái vỏ chai
Trời ơi! Lăn lóc dài dài hành lang
Cửa nhà dù lắm ngổn ngang
Khoán... anh dọn dẹp chẳng màng sạch dơ
Hỡi em gái nhỏ ngây thơ
Vợ (anh) chồng (em) như vậy, mình "nhờ"... muốn hụt hơi
Tu nhân, tích đức mấy đời
Mới gặp người ấy "tiệt dzời" hết chê.

Một cậu bé thần đồng vừa mới sinh ra đã biết nói. Nó nhìn quanh trong nhà hộ sinh và thấy một người đàn ông mặc áo blue trắng. Đứa bé hỏi: "Ông là bác sĩ của con?".
- Đúng rồi bé con ạ! - Bác sĩ trả lời
- Cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc cho mẹ con lúc sinh con ra
Rồi nó nhìn ra bên trái, thấy một người phụ nữ đang mỉm cười.
- Người là mẹ của con phải không?
- Đúng thế con trai của ta.
- Cảm ơn mẹ đã chăm sóc cho con khi còn ở trong bụng mẹ.
Và cuối cùng nó nhìn thấy một người đàn ông đang phờ phạc, nhưng trông vẫn rất hồ hởi
- Người là cha của con?
- Phải, phải!
Nó ra hiệu cho ông này ngồi xuống bên cạnh, rồi lấy ngón tay chọc vào đầu ông này nhiều lần, gằn giọng tức tối:
- Thế nào, ông có thấy khó chịu không hả?

Trồng dưa chuột
Một hôm girl_never_die về nhà vì có hẹn với wavetau thí nghiệm trồng dưa chuột. Bước vào nhà thấy wavetau cùng phamson05 đã trong tư thế sẵn sàng đứng sừng sững. girl_never_die hỏi: sao em hẹn có một anh mà tới hai anh cùng tới? wavetau bảo: Tại nghe em nói girl_never_die nên anh sợ dưa chuột anh trồng bị héo, phải nhờ phamson05 vì nó mới học cách trồng dưa chuột của thầy Tàu truongyenthanh. girl_never_die chả nói gì, chỉ lẩm bẩm một mình: mịa, trồng loại nào không chết. Chú wavetau trồng trước vào hố phân của girl_never_die, được một lúc thì hố phân bóp lại làm dưa héo rũ! Chú phamson05 thấy thế liền đổi chiến thuật trồng vào bình răng cưa, nước răng cưa tiết ra nhiều quá, xiết lại tí nữa gãy! Hai chú lủi thủi ra về gặp thày Tàu truongyenthanh báo cáo. Thầy Tàu bảo : chúng mày dại quá, phân nhiều nó xót thì dưa héo, trồng ở chậu răng cưa thì cũng đủ ấm nhưng thiếu dinh dưỡng, phải trồng đúng lỗ các con ạ! Hai chú theo thầy Tàu học hỏi, thấy thầy trồng vào đúng lỗ, dưa chuột của thầy cứ lớn lên mãi! Từ đó trở đi, girl_never_die cấm cửa hai chú, chỉ mời mỗi thày Tàu truongyenthanh trồng dưa!

Có một tập đoàn nọ tuyển nữ thư ký, sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt he thì chọn ra được 7 người xuất sắc nhất. Lần cuối cùng này do đích thân ngài tổng giám đốc phỏng vấn một câu hỏi duy nhất:
-Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?
Người thứ nhất:
-Một cái thì ở trên, một cái ở dưới.
-Đúng, mời cô nhà chờ kết quả.
Người thứ hai:
-Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ ba:
-Một cái có hair, cái kia thì không
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ tư:
-Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm các thứ
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ năm:
-Một cái có răng, một cái không có răng
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ sáu:
-Một cái biết nói, một cái không biết nói
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ bảy, và cũng là người được nhận:
-Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng Tổng giám đốc

Các bạn có thấy cuộc thi hoa hậu nào có 3 hoa hậu cùng đăng quang chưa? Tôi kể cho các bạn một cuộc thi mà ban giám khảo phải trao vương miện cho 3 hoa hậu nhé.
Khi vào vòng chung kết có ba cô tài sắc vẹn toàn, không lựa chọn được nên ban giám khảo phải đưa ra câu hỏi phụ.
Ban giám khảo hỏi cô thứ nhất:
- Em hãy so sánh em với cái xe đạp.
- Thưa ban giám khảo em với cái xe đạp có sự giống nhau, đó là cùng là đồ để cưỡi. nhưng khác nhau là xe đạp thì người ta bơm rồi mới cưỡi còn em thì ngược lại, người ta cưỡi xong mới bơm- cô thứ nhất bẽn lẽn.
Tuyệt vời!
- Thí sinh thứ hai , em hãy so sánh em với con ngựa.
- Thưa em với con ngựa cùng dùng để phi , nhưng con ngựa thì người ta đóng đồ rồi mới phi còn em thì người ta cởi đồ ra rồi mới phi - cô thứ hai e lệ.
Xuất sắc!
- Thí sinh thứ ba hãy liên hệ giữa em với cái phích( Bình thủy)
- Thưa em giống cái phích là cùng là đồ để đựng, nhưng khác nhau là cái phích thì người ta rót xong mới đậy còn em thì người ta đậy xong mới rót- cô thứ ba đỏ mặt.
Tuyệt cú mèo!

Sau bữa tối và đi xem phim, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô và hành động. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng.
Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta".
Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng trở về chốn cũ. Khi men tình đương độ lên hương với những nụ hôn nồng cháy, chàng từ từ bổn cũ soạn lại. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa".
Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký: "Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất".