Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Trong một bệnh viện phụ sản ở Florida có tấm biển ghi:
"Cấm trẻ em"
Trên một đường cao tốc ở Tennesee có tấm biển ghi:
"Nếu tấm biển này bị ngập dưới nước thì không thể đi qua con đuờng này".
Ở một nhà cầu tõm che chắn bằng các loại lá chuối (nhà vệ sinh ở một cái cầu cụt thò ra giữa ao):
Văn minh là gì? Là không xé lá này làm việc "khác".
Trong một nhà vệ sinh nam:
"Nếu cái của quý ông không quá dài thì làm ơn đứng đúng vị trí quy định cho chúng tôi nhờ."
Một hãng nước hoa của Mỹ:
"Loạt sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất hấp dẫn đối với những người khác giới, để bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, cứ mỗi lọ nước hoa, chúng tôi tặng miễn phí một cuốn sách dạy cách tự vệ."
Một cửa hàng kính thuốc ở bang New Jersy:
"Ðôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Ðể bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ của bạn."
Thẩm mỹ viện:
"Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!"
Dòng chữ được ghi trên tàu của Hải quân Mỹ:
Trách nhiệm của Chúa là tha thứ cho Bin Laden.
Trách nhiệm của chúng ta là dàn xếp buổi gặp mặt.

Địa lý phụ nữ
? Từ 18-21 tuổi, phụ nữ giống như châu Phi hay châu U''c. Mới chỉ được khám phá một nửa, nửa kia còn hoang dại và đẹp tự nhiên với những bụi cây trên những cánh đồng màu mỡ.
? Từ 21-30 tuổi, phụ nữ giống như châu Mỹ hay nước Nhật: được khám phá hoàn toàn, rất phát triển và cởi mở trong giao thương, đặc biệt là với những quốc gia có nhiều tiền và xe hơi.
? Ơ'' độ tuổi 30-35, phụ nữ tựa như Â''n Độ hay Tây Ban Nha: rất nóng bỏng, thoải mái và tin chắc vào vẻ đẹp của mình.
? Trong khoảng 35-40, phụ nữ không khác Pháp hay Argentina: phân nửa có thể đã bị phá hủy nhưng vẫn còn các danh lam thắng cảnh thu hút.
? Độ tuổi 40-50, phụ nữ giống như Nam Tư hay Iraq: họ thua trong cuộc chiến và bị lỗi lầm trong quá khứ ám ảnh. Cần phải đại tu rất nhiều.
? Từ 50-60 tuổi, phụ nữ có những đặc điểm của Nga hay Canada: rất rộng rãi, yên tĩnh và các đường biên giới thực sự không song song, nhưng thời tiết lạnh cóng làm cho người ta không dám tới.

Một chàng trai trẻ bị điều đi lính, hỏi vị sĩ quan quân đội:
- Tại sao họ lại bắt tôi phải đánh nhau với một người ở đất nước khác, một người mà ngay cả mặt anh ta tôi cũng không biết nữa?
Vị sĩ quan nghe xong liền giải thích:
- Họ không buộc anh phải đánh nhau với những người khác... Họ cũng không yêu cầu anh đánh nhau với những người khác. Chỉ đơn giản là họ cho anh mặc quân phục, đưa anh đến một chỗ khác và đặt vào tay anh một khẩu súng. Sau đó họ đưa anh đến chiến trường đối mặt với kẻ thù, người đó cũng có một khẩu súng... rồi họ để anh tự quyết định. Anh có thể không giết họ cơ mà....

Một đêm nọ, băng cướp khét tiếng đột nhập vào một ngân hàng lớn. Chúng mất đến 3 giờ mới mở được cửa két sắt kiên cố. Tên cầm đầu hồi hộp mở ra rồi hét lớn: "Trời ơi, mất dạy, toàn là ya-ua không vầy nè trời!". Sau đó hắn gầm lên với bộ hạ: "Đã thế này, tụi bây ăn hết cho tao!". Cả bọn phải ăn đến sáng mới hết chổ ya-ua đó. Khi lặc lè đào thoát ra ngoài, chúng mới té xỉu khi đọc bản tin sớm buổi sáng trên báo: ''Đêm qua, một bọn trộm táo tợn đã đột nhập vào ngân hàng tinh trùng lớn nhất thành phố và khoắn sạch tất cả lượng tinh trùng của khách hàng đang ký gửi trong đó, thật là một tội ác tày trời

Một anh chàng biết tiếng Anh lõm bõm đi du lịch ở Mỹ. Buổi sáng vừa bước ra khỏi khách sạn, anh ta thấy một đám cưới đi qua. Khều một người đang đứng xem anh ta hỏi:
- Who?
- No idea.
Anh ta đi thăm thú nhiều nơi. Ðến chiều, khi về gần đến khách sạn thấy một đám tang đi ngang anh ta lại hỏi một người đang đứng xem:
- Who?
- No idea.
Anh ta lẩm bẩm: Tội cho cái anh chàng "No Idea" mới đám cưới hồi sáng giờ đã chết rồi.

Một anh người da trắng bỗng nhận ra toàn bộ cơ thể mình rám nắng trừ mỗi cái ấy không rám nắng. Anh ta liền ra bãi biển, vùi mình xuống cát, chỉ thòi mỗi cái kia lên hy vọng nó rám đồng bộ. Ðúng lúc đó hai bà già đi đến, nhìn thấy cái ấy thòi ra khỏi cát, bà lụ khụ hơn mỏm mẻm nói với bà kia:
- Chẳng có tí công bằng nào trên thế gian này cả.
- Bà nói thế là có ý gì?
- Vâng, là thế này,
khi tôi 20 tôi tò mò về nó.
Khi tôi 30 tôi được thưởng thức và thoả mãn nó.
Khi tôi 40 tôi yêu cầu để có được nó.
Khi tôi 50 tôi cầu nguyện vì nó.
Khi tôi 60 tôi trả tiền vì nó.
Khi tôi 70 tôi phải quên nó đi.
Và bây giờ khi tôi 80 cái chết tiệt đó lại mọc hoang và tôi đã quá già để ngồi xổm.

Tại một trại giam nữ, trại trưởng sau khi đi nhận tiếp tế lương thực về khoe:
- Chị em ơi, tôi muốn báo cho chị em 2 tin mới: một tin vui, một tin buồn. Chị em thích nghe tin nào trước?
Các nữ tù nhân nhao nhao lên :
- Nói tin vui trước đi, tin buồn nói sau.
Nữ trại trưởng thông báo :
- Tin vui là: chúng ta được tiếp tế rất nhiều dưa chuột tươi, to và dài.
Cả phòng giam như tức nước vỡ bờ reo hò ầm ỹ rõ vẻ vui sướng. Chị em hỏi:
- Thế tin buồn là gì?
- Tin buồn là: Tất cả các quả dưa chuột đều bị thái thành lát hết rồi.

Chuyện trẻ con
Hai đứa trẻ sống tại chung cư của những nhà khoa học nói chuyện với nhau. Một đứa thầm thì vẻ bí mật:
- Hôm qua xem trộm sách của mẹ tớ, tớ đã biết trẻ con sinh ra từ đâu rồi. Không phải là từ nách như cô giáo bảo đâu.
Đứa kia bĩu môi:
- Xời! Tưởng gì. Thế mà cũng khoe. Tớ còn biết được làm sao sinh ra trẻ con và làm sao để không có trẻ con nữa cơ.

Sợ đến thế là cùng
Có mấy anh sợ vợ ngồi nói chuyện với nhau. Vì cùng chung bức xúc nên anh nào anh nấy không tiếc lời chửi vợ. Ngày thường có vợ đố anh nào dám nghĩ đến chứ đừng bảo là nói oang oang ra. Một anh to mồm:
- Mẹ kiếp, cái con mụ vợ nhà tớ ăn thì như heo mà chẳng làm gì cả. Suốt ngày chỉ ngồi đánh tứ sắc. Mụ ấy sau này mà đi làm chứng minh đố bảo làm được. Vì vân tay mòn hết còn đâu mà làm.
Anh khác thì chán nản:
- Con mụ vợ nhà tớ thì còn thiếu mỗi cái chổi nữa là bay được.
Anh nữa đế vào:
- Con nít trong xóm nhà tớ đang khóc mà nghe nhắc đến tên của mụ vợ tớ là im thin thít...
Cả bọn cười ha hả. Không may cho các anh, do có tin tức nhạy bén nên mấy "bà" biết được tin kéo tới. Các ông chồng bỏ chạy toán loạn riêng có một anh vẫn ngồi lại hiên ngang. Một lúc lâu sau, khi chiến cuộc đã tàn các ông mới dám lò dò lại gần. Cả đám không tiếc lời xuýt xoa khen ngợi anh chàng dũng cảm. Nói mãi vẫn thấy anh ta im lặng, ngó kỹ lại thì ra sợ quá đã chết cứng. HIC! Sợ đến thế là cùng.

Ba anh chồng có vợ ngoại tình ngồi lại tâm sự với nhau. Một anh cất tiếng:
- Con vợ tớ chắc là ngoại tình với thằng đưa thư, vì hôm nọ tớ về nhà thằng đưa thư từ trong nhà lẻn cửa sau chạy trối chết.
Anh khác phụ hoạ:
- Còn mụ vợ tớ ngoại tình với một thằng nhà báo, hôm nọ tớ đột ngột về nhà đã bắt được thằng phóng viên dưới gầm giường.
Anh còn lại trầm ngâm:
- Nghe các anh nói vậy, thì con mụ vợ tôi chắc chắn là ngoại tình với một con ngựa rồi.
Hai anh kia sửng sốt:
- Thật không?
Anh này quả quyết:
- Thật chứ sao không. Hôm nọ, tôi đã bắt được một thằng nài ngựa dưới gầm giường trong phòng ngủ nhà tôi.