Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Một ông đến phòng mạch tư nhân nhờ khám, sau khi làm tất cả các kết quả xét nghiệm. Bác sỹ kết luận là ông ta không bị bệnh gì cả. Ông này cứ tần ngần đứng mãi, bác sỹ mới hỏi thăm:
- Người ta khám bệnh lòi ra bệnh mới sợ, ông khám không có bệnh gì sao có vẻ buồn rầu là vậy?
Ông này lúc ấy mới cất tiếng nói:
- Làng trên xóm dưới đồn ầm lên con vợ tôi nó ngoại tình, ngủ với trai. Tôi cũng đã vài lần suýt bắt quả tang được...Thế sao mãi vẫn chưa thấy đầu tôi mọc sừng...Hay là tôi bị thiếu canxi hả bác sỹ?

Trên xe buýt Hà Nội chật cứng. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau. Một cô gái xinh đẹp lên xe. Anh trẻ lên tiếng:
- Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống đã lập tức đứng lên.
- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.
Ông già vội vàng nói: Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc mười năm rồi.

@ anh Baby : Em nghe dân làng đồn đại là khi đi xe buýt anh không thèm mang theo tẩu thuốc mà mang hẳn .... điếu cày, phải không ạ ?

ĐI DU LỊCH ​

Nhà chật đông con, mỗi khi muốn thực hiện "chuyện hai người" anh với chị phải xài tiếng lóng . Chiều nay , sau khi lai rai một xị rượu thuốc "ông uống bà khen " với con cá lóc nướng trui quá đã anh nói với chị :
- Tối nay đi du lịch nghen !
Chị vừa rửa chén vừa cười tủm tỉm
Tối đến , chờ mấy đứa nhỏ đi ngũ hết chị mới lần qua chỗ anh cố ý tằng hắng mấy cái báo cho anh biết nhưng sao thấy "phe địch " im hơi lặng tiếng . Chị ho thêm mấy cái nữa sao cũng thấy án binh bất động , bấy giờ chị mới nằm xuống cạnh anh đưa tay qua thăm dò . Chợt chị chép miệng :
- Trời đất ơi ! Rủ người ta đi "du lịch" mà " tài xế " thì ngủ gục , còn " hai bánh xe" thì xẹp lép !

ĐẶT NHIỆT KẾ​

Chuyện xảy ra ở trạm y tế làng ta, giữa ông bác sĩ phụ trách và một cô thôn nữ xinh đẹp. Sau khi lấy ống nghe nghe nhịp tim và đo huyết áp xong , bác sĩ nói :
- Cô sốt cao quá , giở cánh tay lên cho tôi đặt nhiệt kế
Cô gái e ngại hồi lâu :
- Dạ có chổ nào đặt khác ngoài nách không ạ !
Bác sĩ chợt hiểu, thì ra ô gái bị " viêm cánh " nặng, ông nói :
- À ! ngoài chổ đó ra còn một nơi nữa là hậu môn
Cô gái ngại ngùng :
- Bác sĩ làm ơn tắt đèn dùm, sáng quá em...
- Đựơc thôi, cô cứ thoải mái lên nằm trên đó đi, bác sĩ vừa nói vừa chỉ vào chiếc giường bên cạnh .
Đèn tắt ngúm ... ..Có nhiều tiếng sột soạt từ hai phía . Chợt có tiếng cô gái vừa hốt hoảng vừa ngập ngừng :
- Bác sĩ ơi ! ...chổ chổ đó đâu phải .phải ..hậu môn ?
Tiếng bác sĩ cũng ngập ngừng kèm theo hơi thở :
- Thì thì .. cái này ..này cũng đâu phải là nhiệt kế ?

Một chàng tài xế lái xe tải chở mấy con gà mái, trên vai là một con vẹt, miệng vui vẻ huýt sáo. Trên đường một cô gái vẫy dừng xe lại. Chàng tài xế hỏi:
- Thế nào em, có chịu không?
Cô nàng trợn mắt:
- Không chịu!
- Thế thì đi mà cuốc bộ!
Một lúc sau, lại một cô khác vẫy xe. Anh ta lại hỏi:
- Có chịu không?
- Không chịu!
- Ði mà cuốc bộ!
Một lúc sau, lại...
- Thế nào em, có chịu không?
Cô này thẹn thùng đáp:
- ..Ừm...chịu...
Lúc chàng ta bắt đầu ve vãn cô gái thì con vẹt làm ầm ĩ lên. Anh ta liền nhốt con vẹt ra sau xe.
Khi anh ta đi đến nơi, ra sau xe thì chỉ còn thấy mấy cái ***g gà trống không. Sôi ruột, anh ta quát con vẹt:
- Gà đâu cả rồi?
- Có chịu không? Không chịu! Ði mà cuốc bộ! ...Có chịu không? Không chịu! Ði mà cuốc bộ!...

Backy bước lên xe buýt cùng với 4 đứa con nhỏ. 3 đứa thì tìm được chỗ ngồi, còn một đứa thì loay hoay mãi cũng không tìm được chỗ ngồi nào cả. Backy liền bảo con:
- Con à, con có thấy cuối xe có một bác mập không? Con nói bác ấy ngồi khép chân lại thì con có đủ 1 chỗ ngồi rồi.
Thằng bé vâng lời mẹ, xuống cuối xe và lễ phép nói...
- Thưa bác mập, bác có thể khép chân lại cho cháu có 1 chỗ ngồi được không bác?
Bác mập lời...
- Cháu à! cháu về nói với mẹ , nếu mấy năm trước mẹ cháu cũng chịu khép chân lại thì bây giờ không những cháu có 1 chỗ ngồi mà còn dư ra 3 chỗ ngồi cho người khác rồi...

Hai người đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông có vẻ rất bồn chồn. Người kia hỏi thăm:
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông đi thử máu hỏi:
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu

Không biết bác nào post chưa. Chuyện "Con chó, con mèo và cái bơm"
Một hôm nhân lúc trời cao, gió mát, công việc nhàn tản, ba con ngồi tán chuyện. Con chó nói:
- Chủ tao là ác nhất, nó bắt tao làm việc cật lực, hết đuổi khách rồi đến đuổi gà.
Mèo nói:
- Chủ tao mới là ác nhất, nó bắt tao ăn chuột cống.
Chó mèo đánh nhau chí choé. Con nào cũng cho rằng mình là cực khổ nhất, chỉ có cái bơm là không lên tiếng gì. Chó mèo đánh nhau chán, quay ra hỏi:
- Ê bơm, tại sao mày buồn thế?
Bơm trả lời:
- Chủ tao mới là ác nhất, nó nhốt tao suốt ngày, cả ngày tao phải sống trong bóng tối. Mỗi khi tao được nhìn thấy ánh sáng thì là lúc tao bị trùm ni lông, rồi nó tẩn tao đến mức tao nôn thốc nôn tháo, ngất đi nó mới chịu tha.

GND, LAM và New_Face ngồi tâm sự xem ai thích kiểu "tò tí te" thế nào. GND nói: "Mình chỉ thích lúc mình ở trên thôi các bạn ạ!". LAM gàn: "Trên không khoái đâu. Mình thì chỉ thích ở dưới.". Đến lượt New_Face, cô ả bảo: "Còn mình thì chỉ thích kiểu "Thuần phục bò tót" thôi". Cả GND và LAM mắt chữ O mồm chữ I yêu cầu giải thích cái kiểu mới lạ của New_Face . New_Face : "Nghe này, khi mình đã yên vị ở trên xong đâu đấy rồi, mình mới tuyên bố là mình đã bị dính SIDA. Sau đó thì cố mà tìm chỗ bám bíu chặt cho khỏi ngã nhé!!!"

Còn một tin hay hơn là anh chưa bỏ thuốc đâu em ạ
Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm lên một con dao bầu. Cả nhà anh ta không dám làm gì ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng.
Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ tiếp.
áng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng người như vậy. Anh ta liền trả lời: "Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi không được một quả nào chín cả".