Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Các nhân vật đáng sợ nhất đối với phụ nữ: (1) Bác sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy cỡi quần áo ra !" (2) Nha sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy mở to ra !" (3) Người giao hàng, vì hắn nói: - "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?" (4) Nhà trang trí, vì hắn nói: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi !" (5) Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: - "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !" (6) Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói: - "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích" (7) Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: - "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?"<--------có đáng sợ thật không?

Lâu lắm không gặp kiếmthần bs hỏi
- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!

Máy bay phản lực đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng. Phi công bật hệ thống liên lạc lên. "Ðây là cơ trưởng XML. Chúng ta đang hạ thấp độ cao xuống Toronto. Tôi muốn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi ở Toronto."
Anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc. Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái. Phi công phụ nói với phi công chính, "Này cơ trưởng, định làm gì ở Toronto thế?"
"à", cơ trưởng đáp, "trước hết là tớ nhận phòng ở khách sạn và đi toilet một cái. Sau đó tớ sẽ đưa cô tiếp viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô tiếp viên New_Face có bộ ngực đồ sộ đó. Tớ sẽ ăn tối và chuốc rượu cô ta, mang cô ta về phòng và ngủ với cô ta suốt đêm."
Mọi người trên máy bay đều nhìn về phía cô tiếp viên mới.New Face xấu hổ quá nên chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc đi.Ði được nửa đường cô ta vấp và ngã lăn dưới chân một bà già. Bà già ghé lại gần và nói, "Không cần phải chạy đâu, con ạ, hắn phải đi toilet trước đã mà!".

Ông già đến gặp chàng trai giận dữ chất vấn:
- Con gái tôi nói rằng anh đã làm cho nó mang bầu! Bây giờ anh định thế nào đây?
- Thưa bác, cháu đã có vợ và hai con và không muốn ly hôn, nhưng cháu sẵn sàng đền bù về vật chất. Khi đứa bé ra đời, cháu sẽ cấp cho nó một ngân phiếu trị giá 1,5 triệu franc, sau đó mua cho con gái bác một ngôi nhà đầy đủ tiện nghi do cô ấy đứng tên và mỗi tháng sẽ cấp cho cô ấy số tiền 30.000 franc, theo một cam kết bằng văn bản. Bác thấy như vậy đã được chưa?
- Được, nhưng tôi muốn hỏi thêm một câu.
- Xin bác cứ hỏi.
- Nếu con gái tôi bị sẩy thai, anh có thể cho nó cơ may thứ hai không?

Kính thưa quan viên hai họ, kính thưa cái lọ lục bình, kính thưa bàn ghế linh tinh, kính thưa các loại kính: Kính râm đeo trời nắng, kính trắng đeo trời mưa, kính vừa đeo đi ngủ. Kính thưa các loại tủ: Tủ đứng để đầu giường, tủ tường để trong bếp, tủ xếp để ngoài sân. Kính thưa các loại cân...ụ hụ hụ...
Ho quá. Xin lỗi các bạn vì bài phát biểu bị ngắt quãng. Xin tự giời thiệu, ta tên lồi, chết chết nhầm, tôi tên là Banh ta lông mông, quốc tịch Cam pu nhân. Nghe lời thằng bạn nối khố từ thời còn cởi truồng tắm mưa là thằng Đang ỉa lăn ra ngủ, tôi mới dành dụm ít tiền để đi du lịch sang Việt Nam cho nó mở mang cái đầu óc bé bằng hạt thóc của tôi.
Công nhận là các cụ nước bạn nói cấm có sai, đi một ngày đàng lượm một sàng đinh, chết bỏ mẹ lại nhầm, học một sàng khôn chứ. Sau đây tôi xin giới thiệu một vài điều tôi đãtổng kết được sau những ngày ở Việt Nam (nói là ở Việt Nam nhưng tôi mới chỉ đến Hà Nội thôi)
Thứ nhất là người dân nơi đây rất hiếu khách nhá. Đi đến chỗ nào tôi cũng được một tập đoàn từ trẻ em đến người lớn, từ người nghèo đến người cực nghèo bám theo mời mọc nhá. Lúc thì là phong kẹo cao su, lúc thì là tập bưu thiếp, còn có người chẳng có gì cũng bám theo tôi cơ.
Họ cứ bám nhằng nhẵng theo tôi, dúi lấy dúi để các đồ trên tay vào người. Tôi cứ liên tục phải nói "Nâu! Nâu" (No! No!). Mặc dù là rất muốn nhận cho họ vui nhưng mà tôi vừa ăn xong nên no lắm, còn quà thì không có chỗ để. Đành từ chối lòng tốt của họ vậy. Mãi họ mới tha cho tôi, trước khi đi họ còn nói lại mấy câu. Do khả năng nghe nói tiếng Việt còn hạn chế nên tôi chỉ nghe lõm bõm là "Tịt lẹ! Teo như gió" (**! Keo như chó). Chắc tại tôi không nhận quà của họ nên họ thất vọng, than phiền mãi. Tôi cũng buồn lắm chứ.
Thứ hai là người Việt Nam có một cái nghề rất lạ. Cứ vào tầm khoảng từ 6h30 đến 8h tối là trên khắp các phố đều vang lên tiếng hô "Chết cả đê!" (Kết quả đê!). Mà nhiều người hô lắm. Người thì chạy bộ, người thì đi xe đạp nhưng cấm có thấy ông nào đi xe máy hay ô tô. Có lẽ nghề này chỉ dành cho người nghèo. Người giàu thì chỉ việc phi qua, hô "Chết cả!" (Kết quả!) thôi là mấy người kia chạy ngay ra đưa cho một tờ giấy rồi nhận 500đ. Mà cái tờ giấy này nó thần kỳ lắm.
Người nào xem nó thì hoặc là khóc như cha chết, hoặc là cười như bố sống lại. Tôi cũng mua thử một tờ nhưng chỉ thấy trên đó ghi toàn số. Kỳ cục thế! Chả biết thế nào mà lần. Hỏi thử một ông "Chết cả" thì ông ấy bảo là đây là ghi kết quả lô đề. Chắc nó là một dạng giống kiểu kết quả bóng đá nhưng khi tôi hỏi là mua lô đề này ở đâu thì ông ấy lẳng mất. Có ai biết mua ở đâu thì chỉ tôi với.
Thứ ba là ở Việt Nam cũng rất thịnh hành môn đua xe máy giống ở các nước phương Tây mà tôi thấy trên Tivi nhá. Nhưng có cái khác là ở đây người ta chỉ đua ngoài đường đi lại chứ không đua trong trường đua như các nước khác. Và lại chỉ đua tối chứ không thích đua ban ngày. Ban ngày bạn có kiếm đỏ mắt cũng khó mà thấy một đám đua nào cả. Buổi tối có khi bạn sẽ được xem đua ngay trên đường phố trong khi mọi người vẫn đang lưu thông bình thường. Ai đi cứ đi mà ai đua thì cứ đua. Cứ mỗi khi có đua thì người dân dẹp hết 2 bên đường, đứng lại xem và cổ vũ, hò reo rất giống trong trường đua nhá.
Mà ở Việt Nam mỗi đoàn đua thường có kèm theo cả cảnh sát. Chắc là để dẹp đường. Hôm nọ tôi hóng hớt ra xem đua cùng ông hướng dẫn viên, nghe lỏm được một chuyện cũng hài hước phết. Chả là có chú đi đua, bị cảnh sát tóm lại (chắc là do chưa có giấy phép đua xe), hỏi là "Ai cho mày đua?". Chú ta trả lời rất hồn nhiên như con chó điên: "Đâu, cháu có đua đâu. Cháu chỉ chạy theo khuyên bạn cháu đừng đua thôi." Hờ hờ, kể tôi mà có ông bạn tốt như chú này thì thật là vui. Nhưng mà tôi thấy bảo là bây giờ toàn đua ở Mỹ Đình thôi. Đúng là khu liên hợp thể thao có khác, tổ chức nhiều môn thật.
Do ít tiền, chỉ ở Hà Nội có mấy ngày nên tôi chưa khám phá hết được những điều độc đáo trong phong tục tập quán của các bạn. Hi vọng trong một ngày gần đây tôi sẽ có dịp quay trở lại. Về nước nhất định tôi sẽ kể cho bạn bè tôi nghe về những điều hay ho ở đây. Chào thân ái và quyết thắng!
(st)

Trong công viên tối om, cặp trai gái đang tình tự.
Chàng trai: Anh không tìm được từ nào trong từ điển để diễn đạt tình yêu của anh đối với em.
Cô gái: Bỏ tay ra đi anh! Cái đó... đâu phải là từ điển.

Khi Thanh Bình đá trượt penalty trên khán đài một ông đã hét lên " Ts mày, đừng hòng tao gả con gái cho nhé. ". Ông bên cạnh quay sang hỏi, " Thế là sao hả bác? "..Câu đáp " Gôn to thế nó còn đá trượt thì tôi lấy đ@ó đâu ra cháu mà bế, bác nhỉ?

Xờ mó loăng qoăng vừa tắm xong ra đứng trước gương ngắm nghía:
- Giá mình dài được thêm 5 cm nữa thì oai phong chẳng khác Vua!
Bỗng chiếc gương cất tiếng:
- Ngắn đi 5 cm nữa thì mày thành Hoàng Hậu!

Cô vợ người dân tộc viết thư cho chồng đi xuất khẩu lao động:
Thửa ruộng ba bờ duới đèo Mông,
Từ ngày anh đi vẫn bỏ không.
Nay nước đủ phân nhiều trời lại rét,
Em nhờ người cấy có được không?
Anh chồng viết thư trả lời:
Anh trót bỏ quên thửa ruộng nhà,
Sang đây cày mướn ruộng người ta.
Ở nhà em cư nhờ người cấy,
Kẻo phí nưóc phân mạ lại già.

Trong một chiến dịch nhằm mở rộng thêm lực lượng ủng hộ mình.Bush đến thăm 1 trường tiểu học và giải thích các kế hoạch của chính phủ. Sau bài diễn thuyết, ngài tổng thống mời các em học sinh đặt câu hỏi.
Bob giơ tay phát biểu:
- Thưa ngài tổng thống, cháu có ba câu hỏi:
1. Tại sao mặc dù có rất ít phiếu bầu nhưng ngài vẫn thắng cử?
2. Tại sao ngài lại muốn tấn công Irak bằng mọi cách?
3. Ngài có cho rằng thảm hoạ tại Hiroshima là cuộc khủng bố tồi tệ nhất của lịch sử không ạ?
Đúng lúc đó tiếng chuông giờ nghỉ vang lên. Tất cả học sinh đều ra ngoài chơi. Sau giờ nghỉ, Bush lại mời tất cả học sinh quay trở lại lớp và yêu cầu các em đặt câu hỏi.
Lúc này, Joe đứng lên và nói:
- Thưa ngài tổng thống, cháu muốn hỏi ngài 5 câu hỏi:
1. Tại sao mặc dù có rất ít phiếu bầu nhưng ngài vẫn thắng cử?
2. Tại sao ngài lại muốn tấn công Irak bằng mọi cách?
3. Ngài có cho rằng thảm hoạ tại Hiroshima là cuộc khủng bố tồi tệ nhất của lịch sử không ạ?
4. Tại sao chuông nghỉ giữa giờ lại kêu sớm hơn 20 phút?
5. Bob bây giờ đang ở đâu?