Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Hai sinh vật ngoài trái đất đáp xuống hành tinh của chúng ta, trên một sa mạc, cạnh một trạm xăng bỏ không. Cả hai lại gần cột bơm xăng và một gã bắt chuyện với chiếc cột.
- Xin chào trái đất. Chúng tôi đến trong hòa bình. Hãy đưa chúng tôi đến chỗ lãnh đạo của các bạn!
Đương nhiên là cột bơm xăng không trả lời. Gã sinh vật ngoài trái đất lặp lại lời chào một lần nữa, và cũng như lần trước, trả lời gã chỉ là sự im lặng. Nổi nóng, y bèn rút khẩu súng chùm tia ra, chĩa vào cột bơm, gằn giọng nóng nảy:
- Xin chào trái đất. Chúng tôi đến trong hòa bình. Hãy đưa chúng tôi đến chỗ lãnh đạo của các bạn! Nếu không, tôi sẽ bắn.
Gã đi cùng vội can:
- Đừng! Đừng làm hắn nổi nóng! Nguy...
Trước khi y kịp nói xong lời cảnh báo, gã đồng đội đã nổ súng. Một tiếng nổ lớn vang lên thổi tung cả hai đi xa tới hơn 200 mét, quật xuống bụi cát sa mạc.
Khi hoàn hồn, tên thứ nhất quay sang hỏi bạn:
- Thật là một sinh vật khủng khiếp. Suýt nữa thì nó giết chúng ta. Sao cậu lại biết là nó nguy hiểm đến thế?
Gã đồng đội đáp:
- Đó là thứ tớ đã học được từ những chuyến viễn du trong thiên hà này: Khi thấy một gã có "cái đó" dài đến mức đủ quấn quanh người 2 vòng rồi lại cắm vào tai thì tốt nhất là chớ nên gây sự với hắn.

Tinh trùng và trứng
Tinh trùng bố dạy tinh trùng con:
- Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người.
tinh trùng con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số tinh trùng như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh :
- Ta là tinh trùng
Không có hồi đáp. Nó tiếp tục:
- Ta là tinh trùng
Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại:
- Ta là tinh trùng
Kẻ kia bực dọc quay lại:
- Còn ta là cục amiđan

Thắc mắc
Đứa em hỏi chị:
- Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ?
-
Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà
-
Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn
-
Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?
-
Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?
-
Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?
-
Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
-
Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?
-
Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?
-
Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng tay không?

Trao đổi văn hóa
Chuyện xảy ra vào năm 3000. Một đôi vợ chồng phi hành gia đang nắm tay nhau tung tăng trên sao Hoả, thì bắt gặp đôi vợ chồng người hoả tinh đi ngược lại. Sau khi gởi tín hiệu chào hỏi làm quen, nói chuyện được một lúc thì họ đề nghị chơi trò trao chồng đổi vợ.
Thế là anh chồng hoả tinh dẫn cô vợ của nhà phi hành gia về khách sạn. Còn anh phi hành gia đưa cô vợ Hoả tinh vô phi thuyền của mình để trao đổi thú yêu thương.
Vừa đưa cô vợ của nhà phi hành gia vô khách sạn. Anh chồng người hoả tinh liền hăm hở tuột hết đồ ra. Cô vợ của nhà phi hành gia nhìn thấy dương cụ của anh chồng người hoả tinh thì thất vọng não nề. Nó vừa nhỏ xíu mà dẹp lép chứ không có tròn căng như của người trái đất,nên cất tiếng phàn nàn:
- Trời! ********* của ông như vậy thì làm sao mà thích hợp làm chuyện ân ái với những người phụ nữ địa cầu như là tôi?
- Yên tâm. Tôi sẽ làm bà hài lòng mà.
Nói xong anh chồng người hoả tinh dùng tay nhéo hai lỗ tai của mình. Sau vài lần kéo lỗ tai. ********* của anh ta liền dài ra ngang ngửa với John Holmes. Nhưng nó vẫn còn dẹp lẹp như thanh kiếm. Cô vợ nhà phi hành gia vừa định phàn nàn nữa, thì anh chàng người Hoả tinh liền lấy tay đập vô trán mình. Chỉ một lúc sau ********* của anh ta tròn căng, thật là hấp dẫn vừa ý muốn của cô vợ nhà phi hành gia. Thế là họ đấu với nhau một trận giường xô, gối lệch cho tới tận sáng mới ngưng.
Ngày hôm sau hai vợ chồng phi hành gia gặp lại nhau. Anh chồng phi hành gia hỏi vợ:
- Sao tối hôm qua em có được " good time " không?
Cô vợ đỏ mặt bẻn lẻn trả lời:
- Cũng OK anh à. Còn anh thì sao?
Anh chồng mặt mày thiểu não đáp:
- Anh thì không được may mắn như em. Cả đêm cứ bị cô gái người hoả tinh hết nhéo lỗ tai, rồi lại vỗ vào trán của anh đôm đốp, khiến bây giờ anh vẫn còn bị nhức đầu đây nè!
!!!

Một hôm, Voi đang đi lang thang kiếm thức ăn trong rừng thì thấy Cáo ngồi bên bờ suối vừa khóc vừa vặt lông một con gà mái.

Voi nổi giận nhào đến:
- Cáo, mày đã hứa không ăn thịt gà nữa kia mà, tại sao lại?
Cáo sụt sịt:
- Hu, hu? đây là vợ tao? Nó vừa chết sáng nay?
- Mày thật dã man, vợ chết còn vặt lông làm gì?
Cáo nức nở thành tiếng:
- Chẳng là từ ngày cưới nhau? tao chưa từng nhìn thấy? vợ tao ?onuy? bao giờ!

Cô thư ký vui tính
Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:
- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!
Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:
- Cô Jones à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?
Cô thư ký nhanh trí đáp:
- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.

Có 2 anh chàng hàng xóm chơi thân với nhau. Anh ở tầng trên thì có rất nhiều con, anh ở tầng dưới thì không có con. Những lúc trà dư tửu hậu thì anh chàng tầng dưới luôn than phiền về sự hiếm muộn của mình. Ngày nọ, chè chén xong thì anh ở tàng trên bảo bạn nếu muốn có con thì hãy làm theo nhưng gì anh ta bày cho. Anh chàng tàng trên vui quá liền hỏi mình phải làm những gì để có con thì được hướng dẫn là hãy mua 1 bộ váy ngủ thật quyến rũ, 1 lọ nước hoa hảo hạng và 1 cây chổi cán dài. Anh chàng tầng trên hỏi công dụng của những món đồ đó và được giải thích: Bảo vợ cậu tắm rửa sạch sẽ, sức nước hoa hảo hạng và mặc bộ váy ngủ quyến rũ vào. Anh kia thắc mắc: Thế còn cây chổi cán dài để làm gì? Anh kia đáp: Sau khi vợ cậu làm đủ các bước kia thì cậu lấy cây chổi cán dài chọc lên trần nhà và tớ xuống.............

Một vị quốc vương xứ Arab rất giàu có sang thăm và du lịch VN. Một công ty nọ cử cô thư kí xinh đẹp ra đón ngài. Vừa bước xuông sân bay, ông ta mê ngay cô thư kí và quyết định sẽ hỏi cưới nàng làm vợ. Ông ta đề nghị ngay: " Tôi xin được phép cưới cô làm vợ chứ, hãy làm vợ của tôi nhé!"
Cô thư kí bối rối, không muốn từ chối thẳng vì danh dự và thể diện của công ty. đang băn khoăn, cô nảy ra một ý.
- Nếu ông đáp ứng được 3 điều kiện của tôi thì tôi sẽ làm vợ của ông.
- Được, nói đi nào.
- Thứ nhất: ông phải có 10 tòa lâu đài nguy nga tráng lệ ở vương quốc của ông.
- Được, chờ tôi chút nhé. Ông ta rút điện thoại, xí xa xí xồ tiếng Arab, rồi quay lai:
- OK, người hầu của tôi đã mua đuợc 10 tòa lâu đài nguy nga tráng lệ. Điều kiện thứ 2 là gì?
- Ông phải có được một hòn đảo tuyệt đẹp ở Hawaii.
- Được, chờ tôi chút nhé. Ông ta lại rút điện thoại, xí xa xí xồ, rồi quay lại:
- OK, người hầu của tôi đã mua được một hòn đảo tuyệt đẹp ở Hawaii. Điều kiện thứ 3 là gì nào? Ông ta hấp tấp.
Đến đây thì cô gái thật sự bối rối và lo lắng. Ông ta giàu có, nua gì cũng dược, phải tìm thứ gì mà tiền không thể mua được.
Một ý nghĩ chợt lóe lên.
- ĐK thứ 3: cái "ấy" của ông phải dài 30cm
Vị quốc vương bỗng nhiên im bặt, mặt mày buồn rũ rượi. - bắt buộc phải thế à?
- Bắt buộc phải thế. Cô thư kí nói chắc nịch, và đinh ninh là lần này thì ông ta không thể (vì dài gì mà dài dữ thế, tận 30cm).
ông ta buồn buồn và nói: Chờ tôi chút, thử xem đã. Lại rút điện thoại, lại xí xa xí xồ, quay lại cô thư kí.
- OK, tôi đã nói chuyện với Bác sĩ riêng, năn nỉ mãi ông ta mới đồng ý cắt bớt của tôi 15cm

Bia Ôm đang đọc báo thì chuông điện thoại đổ hồi. Đầu dây kia hí hửng:
- Alô! Nước_đá(i) đấy hả?
- Bạn lầm rồi. Đây là số của bia_om.
Năm phút sau, điện thoại reo, vẫn giọng ban nãy:
-Nước_đá(i) phải không?
- Đã bảo là bạn nhầm rồi. Tôi là bia_om, ở đây chả có Nước_đá(i) nào cả.
Đọc được vài chữ, chuông lại reo. bia_om chụp lấy điện thoại gầm lên:
- Alô!
- bia_om đó hả?
- Ồ, tôi cứ tưởng lại nhầm máy...
- Bây giờ thì không, tìm được số máy của Nước_đá(i) rồi nhé!
Và cúp máy.

Tiếng điện thoại reng reng, và có người nhấc máy. Giọng nói từ đầu dây bên kia:
- Xin lỗi có phải số 444-4444 đấy không ạ?
- Vâng, có chuyện gì thế?
- Hãy gọi giúp tôi số cấp cứu 911 được không. Tôi bị dính kẹt ngón tay vào phím số điện thoại công cộng.